1、 這天氣，真是太熱了，公路都要化了，知了都要叫“救命”了，風都熱得走不動道了，人都要變成烤魚片了，還有向日葵，熱得連腦袋都抬不起來了！

2、 陜南山區一位縣長下鄉，坐在車上看見路邊蹲著幾位放羊老漢，示意司機停車，準備和老農交談，以示體恤民情�？h長：你們認識我嗎？老農：當然認識，昨天晚上我還在電視上看見你咧�？h長把頭往前一抻：你看我和電視上有什么區別沒有？老農：一個熊樣，沒有什么區別。

3、 對弱者，光關心不夠，要幫助；對下屬，光公正不夠，要善良；對別人的失誤，光原諒不夠，要忘記；對自己的未來，光夢想不夠，要行動。對好朋友好哥們，光祝福不行，隔段時間要請客吃飯，哥們我請你吃飯，你買單！

4、 某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡�！贬t生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！”醫生：“那您要活那么久干嘛？”

5、 七仙女湖中洗澡，八戒抓耳撓腮干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商無法超越啊！

6、 領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。一天兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。

7、 生活真是沒勁兒，上個月我的一個姐們兒向我借了25000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道她變成什么模樣了，奧，25000塊。

8、 獨自逛超市，突然有一個女的捂住我的眼并用巨溫柔的聲音說：“猜猜我是誰？”我立刻警覺，果斷甩開她的手，轉身給了她一巴掌，并捂緊錢包，動作一氣呵成。結果我就看到女友捂著臉跑開了……現在正考慮如何跟她道歉……

9、 螞蟻公主舉行比武招親，豬勝出了，公主很沮喪，決定再進行一場文試。上聯為：朝朝暮暮心相攜。豬思忖了良久，終于開口道：“年年歲歲永相依。”此聯一出，公主心甚歡喜，原來自己小看豬了，他還是很有學問的。正當眾圍觀者嘖嘖稱奇時，豬不好意思的抓著腦袋說：“只有睡覺的時候，我和公主才會朝朝暮暮，年年歲歲都在一起，所以我還有個橫批：就愛睡覺”。公主頓時暈厥。

10、 20龍王發威，暴雨襲擊北京，又騷擾天津，最后是31年最大洪峰經過重慶，比北京的暴雨還是落后30年。不同的是帝都是有人在街上游泳，天津人在街上摸魚、玩劃艇，而重慶是陽臺上垂釣。順便提醒大家注意雨季安全！

11、 一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生護墊。

、 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：“看看，看什么看,成語故事。沒有見過？”空姐紅著臉說“這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見。”

13、 中國最有才的店名：1.理發店：人民發院，發改委。2.飯店：食家莊，無餓不坐。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售。4.茶館：純心找茶，井茶局。5.美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。

14、 今天在辦公室閑的沒事，玩一小塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿！ 結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面！??????

15、 老李去買菜，走到賣雞蛋的攤位時，一問雞蛋價格，又漲了幾毛錢，不由生氣地說：“你這大概是全市最貴的雞蛋吧？”賣雞蛋的小伙子說：“全市最貴的蛋是臉蛋，我賣蛋七八年了，賺的錢都給女朋友花了，可她媽發話說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家！”

16、 剛畢業時：兄弟們，后會有期��！畢業一年：兄弟們，后會有妻��！后來：兄弟們，后悔有妻��；再后來：兄弟們，會有后妻��！最后：兄弟們，悔有后妻��！

17、 聽說最近天氣比較熱，咱來講一冷笑話，降降溫哈。一個漂亮小姐在路上走著，突然鈴聲大震，然后……然后她就接電話了。

18、 本人樓上一住戶，疑似空調機壞掉。一日，我正在看電視，突然聽到窗外“轟隆隆”的巨響，心里一下咯噔，敢情不是波音747墜機了吧…………………………

19、 一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？小朋友：媽媽！

20、 【世界之最新說】最受喜歡的書，女秘書；最大的網，互聯網；最難吃的一道菜，炒魷魚；最年輕的長輩，二奶；最貴的帖子，請帖；最難解開的式子，三點式；最不受歡迎的帽子，綠帽子；最臭的腳，中國男足；最臭的嘴，烏鴉嘴。

21、 本人姓‘我’，名‘愛你’，字‘想你’，小名叫‘懂你’，大名叫‘疼你’，網名叫‘念你’，藝名叫‘夢你’，筆名叫‘戀你’，外號叫‘追你’，嘿，嘿，看把你臭美的，我的真名叫‘逗你’！

22、 富豪對一女星說：跟我做一次，給你兩個億，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用過的套套連里面的東西往女星面前一扔說：兩個億，多出來的當小費！

23、 甲美女跟乙美女說：我有一個朋友，我高興時陪我瘋玩，我失落時默默的陪在我身邊，從來對我發脾氣……乙美女：遇到這么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的寵物狗�。�

24、 老公送一條裙子給老婆，老婆高興地在老公臉上親一口，說：親愛的，為什么送我裙子啊？老公答：我看到一個MM穿著這款裙子特漂亮送就給你買一條！老婆聽后怒吼道：好啊，你居然看別的美女！

25、 一對情侶依偎在一起，女孩問男孩：你在想什么？男孩：我想你的跟你一樣。女孩：真的，太好了，我正在想，你送我一輛法拉利跑車！男孩：……

26、 老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！

27、 醫生準備做手術，就開了一瓶4%濃度的麻醉劑要護士去拿。結果藥房沒有，就給了兩瓶2%濃度的。醫生十分惱火：你去問問那個人，他如果找不到20歲的女孩結婚，能不能找兩個10歲的女孩代替？

28、 剛看到財經報道說：1噸豆渣竟比鋼材貴0元。豆渣都比鋼材貴了，大家可以放心了，近期不會有豆腐渣工程了。

29、 小時候受電視劇影響，經常擔心自己家里是不是非常有錢，故意創造普通的環境來鍛煉我，好讓我繼承家業。長大以后，我發現我是真的想多了。

30、 兩個少年在一起廝打，多半是為了義氣；兩個青年在一起廝打，多半是為了女人；兩個壯年在一起廝打，多半是為了權力；兩個老人在一起廝打，多半是為了兒女；兩個女人在一起廝打，多半是為了男人！

31、 在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了！我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。

32、 唐僧帶領徒弟取經回到天庭后，整天無所事事悶得慌，愛去找嫦娥聊天，玉帝怕嫦娥不理他了，昨天給唐僧下了一道圣旨，讓他帶領著徒弟們回到人間開一個寵物店，夜晚無事，唐僧唱《白天不懂夜的黑》，豬八戒唱《誰的眼淚在飛》，孫悟空唱《愛上你是我的緣》，沙僧說：咱們的模樣都不適合談戀愛。白龍馬說：咱們去整容吧。唐僧說：徒兒們當心，整完容連寵物都當不了了，只能當人妖。

33、 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

34、 謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋。哥們，你最大的愛好就是吃、且喜歡“白吃”，簡直就是傳說中的“吃貨”，( 閃點情話網) 呵呵祝福你天天吃香的喝辣的！

35、 榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，勞累是自己的，快樂是尋找的，幸福是創造的，情感是聯系的，祝福是送朋友的，愿看短信的你開心快樂。

36、 上聯：聽狗叫、看驢臉，工作加重獎金減，每月還要罰點兒款。下聯：活難干、環境苦、領導干部猛如虎，重過長征兩萬五。橫批：打工苦啊 。

37、 叫你別看，你偏不聽！這天氣熱，美女們難免衣著光鮮，小露曲線。這下好了吧，有反應了吧，充血了吧，挨揍了吧，一個大一個小了吧。哎，可憐的眼睛！

38、 太陽也不眨眼啊，像蒸籠在烤；想你也不閑著啊，心跳都亂了；祝愿可不少啊，愿清涼把你繞；幸福一抓一大把啊，都歸你了；我心如果你懂了，你應該笑了！

39、 你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你隨時會離我而去。你不是絕情，你也是為了我好。終于你掙脫我的手飛了出去，砸中了那只狗，我安全了！

40、 懶人的運動狀態：今晚仰臥明早起坐，明晚俯臥后天撐。生活狀態：早上沒睡醒，晚上睡不醒。手機狀態：已關機，暫時無人接聽，已關機。同感的請舉手！

41、 每次一回來，就迫不及待的迎合你。我的熱力，都無法將你抗拒。你翩翩的風度，你溫柔的氣息，讓我舒爽得欲仙欲死！非常慶幸，這個夏天，讓我擁有了你——空調！

42、 雨代表著思念，暴雨藍色預警，我想到了你，暴雨黃色預警，我掛念著你，暴雨橙色預警，我尋找著你，暴雨紅色預警，我不能沒有你～～救生圈，呵呵，近期雨水較多，出行注意安全喲。

43、 【男人的擇偶標準新說】70后男人：只求第一次；80后男人：不求第一次，只求第一胎；90后男人：不求第一胎，但求不坐臺。到00后男人就應該：不求不坐臺，只求沒艾滋了。

44、 某男外出度假擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發現桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納

45、 白蘿卜妞妞和白蘿卜牛牛戀愛了好久要結婚了，結婚當天，牛牛找了半天都找不到新娘妞妞，著急的不得了，就看旁邊的胡蘿卜開口了，老公，我換了件婚紗就你不認識我啦，我是妞妞啊！ 【踩qq空間留言搞笑句子】
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