1、 雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。

2、 春節到了，今年年底發什么福利呢，聽說有可能高達十萬，高興得一蹦三尺高，發到手，暈了，原來是2塊錢的彩票五張，哪是十萬呀，分明是上千萬呀。轉發的朋友肯定能中大獎。

3、 我剛開了個影樓，來了一對老夫妻拍紀念照：“大爺，場景是背光、前光，還是側光拍攝？”老頭聽后很靦腆的說：“我倒是無所謂，能不能給你大媽留個褲衩啊？”我當場暈倒....

4、 很想你，我拜托了蚊子，它會告訴你；想吻你，我拜托了蚊子，因為我無法接近；很愛你，不要問我有多癡心，紅包就是我的心。

5、 來的最高境界是想來就來，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是轉來轉走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就轉它個三天三宿，今天的短信你回了嗎？

6、 某男見某女從高橋落水，竊喜，英雄救美，于是跳入水中將落水女救起，只聽遠處傳來：“誰這么愛搶戲？不是說了這是她最后一場戲嗎？怎么拍個殉情都這么難！”某男無語……

7、 曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。

8、 "老師剛罰完一名不守紀律的學生，然后諄諄教導我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”后排角落里傳來一句：“是手段!”老師無語。"

9、 哥們，我昨晚夢見你了，夢里你處于清朝時期的大臣，但你得罪了皇帝，將要被處決，你進牢房了，我去看你，結果你沉重的對我說：救我出去，我給你三千大洋�？赐甓绦�，先給錢吧，不然今晚繼續做夢，夢回清朝。

10、 記得那天去你家看你，敲開門，駭然發現你一夜之間老了好多，胡子也白了，背也駝了，我正拍著你的肩膀感嘆滄桑無常時你媽媽出來說話了：臭小子，別沒老沒少的，跟我兒子他爸還拍拍打打的......

11、 一只雞在一條胡同中碰到了兔子，看著它笑著說：“你喝醉了，眼睛都喝紅了”。兔子瞪著眼說：“你才喝醉了呢，走路都靠墻跟了，暈雞�！�

、 某大學選班花，一相貌不怎么樣女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。

13、 摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人別急，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。

14、 有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某電視臺進行采訪：請問您來自哪里？湖南小伙很激動的道：我的祖國在長沙，記者頓時無語。每日一樂，祝你開心。

15、 一名男子提著幾斤帶魚上了公共汽車，車上人多蹭臟了旁邊女子的連衣裙，男子忙說：“不要緊吧，回家洗一下就干凈了”。那名女子很幽默，說：“我該說的讓您說了，對不起，讓您費心了。”

16、 某單位男廁最近總有女性衛生“用過品”出現，單位召開了緊急會議，決定報警！警官經過了嚴格排查、蹲點，最后大獲全勝，報告如下：該案是因該單位一男性工作人員，患嚴重痔瘡，出血量過大，對女性衛生用品用過后處理不當所致。

17、 我有這條小短信，我從來也不寄，有一天我心血來潮突然發給你。你手里握著小手機看得正高興。不知怎么就嘩啦啦啦，你摔了一身泥！

18、 兩個朋友看演出去了，過一會一個回來了，問他演出怎樣，他說，人太多擠不到前邊，就一直在那蹦著看，也沒看到。后來另一個也回來了，同樣問他演出怎樣，回答說，演出不怎么樣，只是看到一個傻瓜在那蹦來蹦去，挺有意思。

19、 又到期末考試了，在某班有位同學不時地眼下瞟偷看，監考老師發現，收過該同學的紙條問：“考試你怎能作弊？”可是展開一看，上面寫著一句話--做題要細心，反查要認真。老師無語。

20、 都說門縫里看人把人看扁啦，你偏說趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我問：我高點兒了沒？你弱弱地說了一句：誰家的地板，這么多灰！在探求真理的道路上，碰點兒灰是難免滴！

21、 打開手機，爸媽以為你要打電話，哥們兒以為你要玩游戲，女友以為你要聊天泡ｍｍ，實際上你在看我的短信傻笑。

22、 為了你我是煞費苦心，每天關心你的吃喝，擔心你身體狀況，耐心為你梳洗，揪心你周圍環境衛生，跟你在一起我這么累心，只能語重心長的告訴他人：養寵物太累。此條短信送給你，愿能換來你的開心，生活快樂順心。

23、 此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。

24、 小學時，思想品德教育說：做事要持之以恒，所以你天天不洗臉，中學時，政治老師說：量變產生質變，所以當我再見你時大呼：“哇，非洲人，漢語講得真好！”

25、 記得我朋友六歲的兒子有一天要她給買好多魚（一種零食），結果她下班后買了一袋子的鯉魚回家...從此朋友得了個昵稱“好多魚”媽媽...祝你歡樂多多！

26、 小明生了一場大病，他的朋友給發了條慰問短信。信上說：“朋友，很抱歉，由于這幾天仍在外地出差，無法前往探病，真的很對不起，要是你挺不過去走了，我一定會趕回來看你的……”

27、 "老師給學生們講課說：什么叫慣性呢？比如說，“青”加上三點水(清）還讀“青”(qing),那么文加上絞絲旁（紋）讀，同學們異口同聲喊：（wen)文。老師點點頭。接著說，“利”加上草字頭（莉）讀？同學們又異口同聲喊道:“利（li）”老師又點點頭。接著老師說：這個字讀什么？老師隨手在黑板上寫了一個大大的“辛”字”同學大喊：讀(xin)，那么我在上面也加個草字頭，還沒等老師把話說完，同學們異口同聲喊：(xin)，老師搖搖頭，錯了，這個字讀（shen)，明白了吧，這就叫慣性。"

28、 數學考試時，小明一個勁兒的左右晃腦袋，老師過來生氣的說：你在干嘛，是不是想作弊？小明委屈的說：不是的，這題太難了，我只好‘左’思‘右’想一下。

29、 這年頭，學雷鋒還是應該的，比如說我那天在馬路邊上看到一個大娘，就把她攙到路對面，結果老大娘對我直嚷嚷：我不要過馬路！還有一次，看到一個人推著自行車下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后來才知道，他當時是要上坡的...祝你笑聲多多！

30、 你呢，英姿颯爽，助人為樂，外表美麗，優點纏身，難怪他們都說你是人類的好朋友。呵呵，愿此條短信博你一笑，天天快樂。

31、 男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。丈母娘：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！

32、 小學老師布置作業，要求同學們寫一篇不少于400字的讀后感。小明愁壞了，怎樣才能完成任務？他靈機一動，找來一個400字左右的小故事，從頭到尾抄了下來，最后加上一句“讀完這個故事，我感到非常開心”。一數，還差兩個字，于是把最后一句改成，“讀完這個故事，我感到非常非常開心”。

33、 他們說你長得有特點，見你一面就很難忘記，人群里你顯得格外突出，屬于那種稀有品種，最后他們勸你別出門，因為白天怕你嚇人，晚上怕你嚇鬼,網絡語錄。幽默一下，愿換來你的笑口常開，換來你的心情燦爛。

34、 男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古�。�

35、 課堂上，老師的精彩而又不失幽默的講解引來了同學們一陣熱烈的掌聲。當掌聲停下來的時候，同學甲意外地放了一個響屁，全班師生愕然。同學甲滿臉通紅地解釋：今天肚子不舒服，剛才趁大家鼓掌的時候，已經放了幾個，沒想到，還有一個，實在憋不住了，不是故意的，( 閃點情話網)老師講的真的很好很幽默。

36、 師徒四人取經路過三亞，師傅讓八戒去問路，再化點緣，沒過一會，八戒光著膀子跑過來說：“師傅，咱到西天了”�！斑@么快就到了？”“恩，我只化了一碗水，他們就要了我的釘耙，連衣服也沒了”。

37、 時代真是進步了，衣服越穿越少了，發色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鉆了，肚臍也能打孔了，小豬也能看短信了，呵呵，愿你笑口常開，天天都有好心情。

38、 一五歲小男孩站在路中間哭喊：“渴了，渴了！”，眾人見狀覺得很可憐，就拿來礦泉水給他喝，沒想到小男孩哭得更兇了：“我明明喊的是‘可樂’，干嘛給我拿礦泉水喝！”...祝您看了以后開心一笑！

39、 我知道你很絕望，可是想死也要有點專業精神啊，面條是上吊的工具嗎？有本事拿繩子，豆腐是砸頭的首選嗎？有本事拿磚塊，還有去買瓶敵敵畏，別抱著可口可樂喝起來沒完，除非你想撐死！祝你開心！

40、 為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你；為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。

41、 那天看到你被好幾個大漢拉走，我痛哭，想這下你肯定完了，想到對你的疼愛，我鼓足勇氣，沖向大漢，怒目圓睜，大聲說到‘這豬別宰了！’工作累了，放松放松，記得快樂喲。 【內涵幽默搞笑的句子】
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