1、 同事：“小明，今天早餐你吃的什么？” 小明：“哦，我早上吃的是叉燒包.” 同事：“oh you 啊right ！叉燒包很good ，你中午呢?” 小明：“哦，中午吃燒叉包.”同事：“哦！no ，這…這兩個有什么區別嗎？” 小明：“你說呢，早上那個是熱的叉著吃就可以了，到中午的已經是冷的了，得燒熱叉著吃！”
2、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的,成語造句！哈哈！”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙來！”
3、 爺爺問學哲學的孫子‘寶貝，你都學了些什么’。孫子如此這般這般如此的給爺爺講了一通后問‘爺爺，你明白了嗎’？爺爺一頭霧水的說‘我沒聽明白’。孫子高興的說‘對對，我學的就是你說的這個！’爺爺：…
4、 張三在公司里不管是在工作上，還是為人處事上都堪稱一流。同事們跟他開玩笑說：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孫悟空！”張三笑笑，說：“拉倒吧，要那樣，我老婆可真是唐僧了！”同事們聽得云里霧里，張三一聲長嘆，解釋道：“我老婆在家只要開始嘮叨，我這頭就疼個沒完！”
5、 【廁所幽默語錄】向前一步，尿到實處；大便入池，手紙入筐。干的不是文明事，做的要像文明人；痛快呆一下，麻煩沖一回；減輕自己污垢，留給他人潔凈；希望你痛痛快快來，輕輕松松走。祝開心快樂。
6、 小明開了家飯館。一天，喜歡蹭飯的小虎來到就餐。小虎：原來這餐館是你開的啊，太好了，那我以后可得經常來捧捧場啊。小明：歡迎歡迎。小虎：咱倆這關系，是不是贈我一頓，以后我帶朋友來給打個折扣什么的？小明：打折，小意思啊，就憑咱倆這關系，打折力度必須大，往死里打折啊。打二十折。
7、 新婚的妻子因為婆媳不和，與丈夫吵嚷著。妻子說:“你們家人對人十分冷淡，你的媽媽就是一個冰箱，把你和你的爸爸都凍僵了�！闭煞蛘f：“你家的人是熱情的，你的媽媽像燒鍋爐的經常在你身上火上澆油，你的烈火快把我烤熟了�！�
8、 初中英語課本經常出現幾個名字，比如李雷，韓梅梅等。昨天和舍友討論，為何高中英語課本中不見那些名字？一哥們突然來一句：他們是不是沒考上高中？
9、 春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
10、 有天晚上，我在未名湖邊散步，看見一對學弟學妹坐在那看風景，一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：天冷了我能抱你嗎？女孩兒害羞地看了他一眼說：不行…我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去…加油吧學弟，學長只能幫你到這了…。
11、 我想以后我應該當一名禪師，到時候有年輕人問我:我女朋友背著我跟別人有了孩子然后打掉了，我原諒了她，現在又跟另一個人有了孩子了，大師，我還能原諒她么？我沉默不語，拿一個劍鞘對他說:你就是它。年輕人思索片刻說:大師，你的意思是我要包容她么？不，我的意思是說，你就是劍的。
、 "女孩出國答應男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當女孩子發高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：“你的愛情是讓我感動！但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前�！彼麩o奈道:“就因為這樣你就要嫁給我的司機？！”"
13、 "禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風雨無阻。有仰慕者問禪師,為何每日要端坐四個時辰，可是什么玄妙法門？禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。” “那后兩個時辰呢？” “腿酸，站不起來。”"
14、 小王上班又遲到了，老板大怒，讓其到辦公室說明遲到的理由。老板：你怎么又遲到了？小王：我。老板：你怎么呢？是又堵車了？還是剛要走家里發生大事了？或者車在半路上壞了？小王：都不是。老板：你還能編出其他的理由？小王：今天霧太大了，我經過公司時沒發現，就走過了！
15、 香蕉想洗澡了，找了半天沒找到浴池，猛然看見一瓶酸奶，心想，酸奶也湊合，正好洗個酸奶浴，脫了外衣猛的一頭扎進酸奶里了，從此以后香蕉沙拉就這樣誕生了。
16、 你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
17、 十路大軍另辟反腐路:一路大軍靠微博揭露，二路大軍靠美女脫褲，三路大軍靠干女炫富，四路大軍靠信息外露，五路大軍靠情婦反目，六路大軍靠小偷入戶，七路大軍靠二代跋扈，八路大軍靠爛尾事故，九路大軍靠訪民攔路，十路大軍靠突發事故。
18、 我曾無數次徘徊在你家門前，你卻總是把我往外攆。而今家家戶戶舉鞭歡迎俺，俺便悄悄滑近你身邊，心想定會帶給你驚喜一片，說不定還會讓俺做你的項鏈。不料你說翻臉就翻臉，還拿刀直逼俺胸前，還好俺跑的不算慢，僅僅留下了一小半。實不相瞞，俺乃十二生肖之六，巳蛇是也！
19、 搞笑串燒《東方之豬》:小河彎彎向東流，流到黃埔去看一看；東方之豬，我的朋友，你的尸體是否漂浮依然；月兒彎彎的海港，夜色深深燈火閃亮。東方之豬，整夜未眠，守著滄海，桑田變幻的諾言；讓海風吹拂了五千年，每一頭死豬，仿佛都丟掉你的尊嚴；讓海潮伴我來保佑你，請別忘記，那永遠不變死豬的臉。
20、 某君見網友后，氣乎乎的回到宿舍，舍友問其原因，某君道‘去了，還沒等我開口，人家直接來一句，哥，你先毀個容去吧，估計毀容后比現在帥多了�！�
21、 小勇第一次進城，內急，沒找到廁所他敲開了一人家，一婦女警惕的開了門，問：“干什么？”小勇說：“上一下廁所。”那婦女一聽生氣地說：“你能把你家當公廁嗎！”小勇忙解釋：“內急，實在忍不住了，就借用一下吧！”婦女一聽更不高興了：“廁所能說借就借的嗎？你借去了我們怎么辦！”
22、 小花，我是真的喜歡你。我知道你還是在懷疑我的真誠。為了證明我有多愛你，我決定把我新買的愛派4送給你--玩兩天--就還我行嗎？
23、 在一家精神病院的一間病房里，一位躺在床上的人問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有？”護士不耐煩地說：“你還有�！辈∪思鼻械膯枺骸拔疫�有什么呢？”護士說：“你還有�。 �
24、 某男，老爸老媽逼迫其帶女友回家，無奈，從電腦里找了一張照片，打印出來帶回老家。 騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家�！� 老爸一個耳光就甩過去，怒道：“你還要在這糊弄我？這不是蒼井空嗎？”
25、 老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了��！”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”
26、 賊甲:今夜伸手不見五指，走，咱們去干一票！賊乙:我喜歡在滿天星的夜晚動手。賊甲:你好特別！賊乙:不瞞你說，我外號星光大盜。（賊甲一下將賊乙撲倒。）乙大驚:你想干啥？甲興奮道:我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盜。
27、 陪朋友去服裝店買衣服，朋友一個勁兒的跟店主砍價，見店主一個勁兒的不肯降價，朋友突然冒出一句‘這個價位你要是賣給我，我給你好評全5分’。店主：………
28、 一小伙子在提款機前不停的徘徊，一熱心市民看到后，感覺不對頭，立刻給銀行方面舉報‘有可疑人員，好像要對提款機下手’，不出一分鐘銀行人員趕到，小伙子驚喜的撲上去說‘我的卡被吞了，我打完電話等了你們兩個小時了，我以為你們不來了呢�！療嵝氖忻瘢骸�
29、 過年，帶女友回家，父母見后，并未驚喜，開始盤問‘姑娘，你父母電話是多少？’女友一愣，但隨即說出號碼，父馬上撥過去核實女友身份，在確定無疑后，父母歡喜接待，我偷偷的問母親何故，母親小聲說‘怕你小子在網上租女友來蒙騙我們�！�
30、 我在網上買了件復古襯衣，直接扔到洗衣機里。過了一會我媽驚慌失措地跑過來：“你奶奶死了這么多年了，為什么她年輕時候的一件襯衣會在我們家洗衣機里？”
31、 某乙去相親，某甲立刻說到‘切記切記，一定要問清楚他爹是干什么的’乙‘為什么？’甲‘這是一個拼爹的年代’。不一會兒乙回來說‘黃了’。甲‘這么快’？乙‘他坑爹’，甲‘何故’。乙‘他爹早死了，已把他爹埋坑里了�！�
32、 妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實�！蔽椅罩薜氖稚钋榈恼f：“親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認為我給了你很多安全感？”妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。”我急忙問：“哪兩方面？”妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”
33、 朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那為什么摟著你女朋友？B：可能是加強防護。A：那為什么去賓館？B：你不能給我留個臺階嗎？
34、 某廠醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。炊事員：“你怎么給我用那么大的針頭？”護士：“不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然別人會說我報復你。”
35、 今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說“：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：( 閃點情話網)兄弟不上別的醫院再看看了？”
36、 新娘不高興的看著婚紗照說“你就不能笑著點嗎，你看，全是板著臉的�！毙吕刹灰詾槿坏恼f“怎么了，要了我那么多錢，還讓我對著他們笑，沒門！”
37、 一個作惡多端惡貫滿盈十惡不赦的家伙，壞事做盡得了絕癥，他進廟燒香祈求佛來保佑，佛說：“如果佛保佑了你，誰來保佑佛！”
38、 "一天小明來到森林,看見一只小鳥在打麻將,問道:你是什么鳥啊？打麻將的小鳥回答:我是麻雀。小明繼續走,看見一只小鳥在洗澡,又問道:你是什么鳥�。肯丛璧男▲B回答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說道:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼,道:滾,老子是啄木鳥!"
39、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
40、 剛考完試，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分？”老師：“你覺得你能考多少分？”學生：“四五十吧？”老師：“你哪來的自信？” 【搞笑幽默空間留言句子】
本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/229979.html
相關閱讀：2016最新搞笑語句 從天堂到地獄，我路過人間
對于家的經典句子_金窩銀窩不如本人的草窩。
經典句子摘抄 零碎 成全了我們忙碌的生活
勵志走向成功的句子：不要等待機會，而要創造機會
古天樂經典語錄語句