1、 某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
2、 唐伯虎與秋香話聊正歡。秋香道：“夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢？”唐伯虎道：“那就叫唐伯虎?秋香吧�！�
3、 老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿,哲理故事？
4、 騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
5、 小明不小心把自己的iphone4掉進了河里，他在河邊傷心的哭，河神看到后，掏出一個iphone4S問：這是你掉的么？小明搖頭，河神又拿出一個iphone5問：這是你掉的么？小明再搖頭，河神很高興：誠實的孩子啊，這三個你都拿走吧，反正都不能用了。
6、 老板的兒子三歲很調皮穿開襠褲。二貨女同事看到老板兒子的小弟弟在外面露著就用手彈了下然后說好好玩呀，結果小朋友說，我爸爸還有個大的更好玩。
7、 中國的汽車廣告只有兩種�。�！低端車永遠是：老子家庭幸福！有嬌妻！有可愛的兒女！老子喜歡帶全家人開車出去玩！中高端車永遠是：老子事業有成！有美女！有紅酒！有合同可以簽！老子喜歡獨自開車出去裝逼！
8、 春運期間某火車站出口貼著：“待旅客如親人”。有人在下面寫到：這親人是大姨媽吧？來了你各種煩，不來你又各種擔心賺不了錢！
9、 "上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你�！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的？”"
10、 昨晚做夢，夢見和漂亮MM接吻，異常投入，興奮。今早起來洗臉，看到自己滿嘴唇的血！原來自己咬了一晚上自己嘴唇。
11、 小屎殼螂對著父母傷心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帥，有的叫官二代，還有的叫富二代……可我的命怎么這么苦啊，攤上您們這樣的父母，人家都叫我‘糞(奮)二代’！”
、 論壇上，有人發帖：“某市一男子欲拍照贊揚城管嚴寒執法手機反被城管搶走……”底下清一色回復：“馬屁拍在蹄子上了吧……”
13、 有位機加工工人，是嚴重的職業病型神經失眠患者，每天為睡不著覺苦惱。看了許多神經病專家門診，都沒有明顯療效，人也萎縮了，工作也沒了，只好在家里買臺舊車床自己干，當車床開始嗡嗡啟動的時候，此君坐在旁邊就睡著了。
14、 蛇年初春，神龍將委第一戰神“眼鏡王蛇”來主導人間。在新的一年中，無論誰如果有意去做危害人類之事，必將受到“眼鏡王蛇”的“吻別”制裁。其還會用“彌勒神掌”改幾千年形成的“好人無長壽，禍害享千年”的邪惡能量，讓世上那些惡人在當世遭報應。愿天下好人一生平安健康萬事如意！
15、 【打麻將8要8不要】要休閑娛樂，不要貪財賭博。要舉止文雅，不要低俗放蕩。要保持安靜，不要大聲喧嚷。要信守約定，不要遲到早退。要遵守規則，不要作弊違章。要和諧愉悅，不要惡語中傷。要張弛有度，不要損害健康。要領悟智慧，不要計較輸贏。遵守“國粹”麻將公約的玩可以使身體更健康，腦子更靈敏。祝節假日休閑玩的開心愉快。
16、 餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一只蠅子。他忙叫來服務生責問怎么回事。服務員說：“你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝多少湯呢？”
17、 朋友，近好?分享笑話一則：有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
18、 和女友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，女友說：“快進去�。∧X殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了……
19、 心理醫生對朋友說：“我近來過于急躁，精神太緊張了，得找個心理醫生看看......”朋友說：“你不就是同行里最好的嗎？”“我知道�？晌业脑\費太貴了�！�
20、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
21、 一次，老師要大家用“陸陸續續”造句。小明的造句是：“下班了，爸爸‘陸陸續續’的回家了�！崩蠋焼栃∶鳎骸澳愕降子袔讉�爸爸呀？”
22、 剛才一室友在備考公務員，看了會說:這公務員考試怎么什么題目都有啊，天文，地理，人文，歷史都有。另一個室友悠悠的來了一句:公務員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。我無語了。
23、 【校園詩詞串燒】深夜歸宿：隨風潛入夜，洗足細無聲。食堂飯菜：白菜浮綠水，紅椒青蘿卜。男生頭發：離離頭上草，一季一枯榮。男生胡須：小刀砍不盡，激素催又生。上課走神：舉頭看老師 低頭思MM。
24、 她先是被包養，然后被送給了幾名高官，卷進了利益斗爭。盡管如此，她依然臨危不懼，利用自己的美色成功地勾引了貪官，完美地完成了任務。貪官得到了應有的懲罰，而派她執行任務的人最終也沒有得到好下場。唯有她飄然隱去，不知所蹤，深藏功名，徒留傳說。沒錯，她就是貂蟬。
25、 據報告稱，北京多對相約去民政局辦理離婚手續的夫妻，由于霧霾嚴重看不清方向而迷路，最后不得不放棄離婚，繼續生活在一起。看來霧霾也不全是壞事嘛！
26、 某天，甲乙丙三人湊到一塊，甲說：“現在死都死不起了。我看呀從節約資源的角度說，火化了直接埋了就好了�！币艺f：“還火化什么呀，直接埋了就好了�！北f：“最盛的就是埋一半，露一半，什么都省了�！�
27、 一個醫生和他的病人發生了關系，感覺很內疚，心里總是感覺過意不去。于是他的腦海里出現了一個聲音安慰他說：“你不是第一個和病人睡覺的醫生，也肯定不會是最后一個和病人睡覺的醫生�！钡牵哪X海里又總是有另一個聲音告誡他說：“你是個獸醫，你是個獸醫�！�
28、 左手跟右手說：“你命真好，天天抱著女主人的鉆石戒指睡覺，羨慕啊�！庇沂挚蘖耍骸澳悴恢溃瑸榱舜鬟@個戒指，我現在可是遍體鱗傷啊，你看現在還有深深的烙印呢�！�
29、 認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，琢磨了半天才反應過來是哪句成語。
30、 吵架之后，妻子揚言要帶兒子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉過兒子，問他為什么不走�！鞍职帜悴粫鲲�，每次媽媽出差時，不都帶我去外面吃大餐么？”兒子眨著眼睛解釋。我嘆口氣，摸著他的腦袋說道：“傻孩子，這次你媽沒有給我飯錢啊�！�
31、 李白小時候，有一年冬天在河邊玩耍�？吹揭晃焕夏棠淘谙匆路蛶椭夏棠桃黄鹣�。寒冬的河水冰涼刺骨，老奶奶的手都被凍傷了，李白的小手卻沒事。老奶奶就問他是怎么回事，李白驕傲的說:因為我是不傷手的李白啊。
32、 父親：今天老師教你什么了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤里的雞肉就被你們吃光了。
33、 曹操欣賞孫權，曾說：生子當若孫仲謀，就我那孩子，呸！所以他兒取名曹丕。孫權欣賞諸葛亮，所以他兒取名孫亮。劉備一直迷戀貂蟬，所以兒子取名劉禪。
34、 "【校園生活幽默詞話】男生宿舍：落葉與襪子齊飛,廢紙共墻壁一色。上課瞌睡：硬挺頭顱永不倒,縱然嘴角水滔滔。樓道垃圾：橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同。期末備考：年年歲歲題相似,歲歲年年人不同。開學補考：六十大閘堅如鐵,而今碎步從頭涉。"
35、 甲對乙說‘聽說你老婆整容了，效果怎么樣？’甲開心的說‘效果著實的不錯呢，自從我老婆整了容，我特有安全感？’乙‘安全感？’甲‘是呀，就那容整的，白天出來嚇人，晚上出來嚇鬼，可避邪了！’
36、 “我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡;長大后催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！”“給小孩催尿�！�
37、 江湖上有一個非常厲害的人，擁有著可以石化任何東西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若傷人必傷害他最愛的人！于是將仇家的妻子石化了！仇家瞪著他說：敢石化賤內！ 他愣了一下：恨別鳥驚心？
38、 單位聚餐，老總把魚眼挑給兩位副總，說這叫“高看一眼”；把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫“中流砥柱”；把魚尾給了辦公室主任，叫“委以重任”；把魚肚子給了人力部主任，叫“推心置腹”；把魚鰭給了市場部主任，叫“展翅高飛”！
39、 小李朋友有一根白頭發，偏偏不讓小李拔，說拔一根變十根。小李問為什么，朋友說：“因為周圍的黑頭發看見親人被連根拔走，臉都嚇白了�！�
40、 妻子稱過體重后，興奮不已地對丈夫說：“親愛的，你猜我為什么那么高興！”丈夫不以為然地說：“不就是輕了兩斤嘛！”“親愛的你怎么知道阿！”丈夫自言自語著：還不是因為你還沒化妝嘛！
41、 靠山吃山，靠傻吃傻。傻大牌有點傻，就以攔汽車為生，此路非我開，要從此路過，多少留下點。傻大牌每次都走到路中間，汽車必須停，三塊五塊不嫌少，百元大鈔不用找。風生水起的傻大牌決定去攔火車，結果。。。嗨。。。人要走正道，謹防出軌，祝您快樂，一生平安！
42、 一天到晚是兩袋空空，三餐不抱就四肢無力，五廟空空我六神無主，七天無假這八字不好，久久這做下去十在不好?~！
43、 你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
44、 今天出去學雷鋒做好事，忽然看到一個老太太從一個小伙子旁邊走過時忽然暈倒了，那刻我沒有遲疑，一個箭步走上前去拉住那個小伙子。
45、 看到一個男人的征婚廣告：本人征婚，要求對方沒變過性，沒有跟同性發生過關系，沒有干爹，沒有跟領導發生過不正當關系，沒跟前任拍過艷照，不奢侈浪費不能有公主病頓頓山珍海味，能持家不外出交際，并且未來可以量產母乳。網友回復：( 閃點情話網) 估計只有奶牛能滿足你了。
46、 平時下班都坐公交回家，小李某天著急回家便去打的。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎？”小李說：“聽！”然后司機給小李唱了一路……
47、 牛牛和洋洋都是門衛，中午牛牛來值班，換洋洋吃飯。牛牛突然說：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
48、 上數學課，老師在講統計學，說到其中一道題：有一個估量。話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句：她有一點任性，她還有一些瘋狂！
49、 昨晚和朋友吃火鍋，喊服務員加水。 服務員：等會兒啊。片刻，又喊：“服務員加水！” “等會兒！” 這時，朋友喊：“結賬！”話音剛落，服務員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：“先加點水�！�
50、 我的英語很差，有天老師竟然給全班同學印發了一張我寫的英語作文，我知道后受寵若驚。老師發完講義后，欣喜地說：“同學們，要知道這篇作文十分不簡單阿，你們所能想象得到的，甚至想象不到的錯誤都能在這篇作文里面找到�，F在我們就把它當成練習，開始修改錯誤�！� 【踩空間幽默搞笑留言句子】
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