1、 親們，天涼了，不要以為自己長的胖脂肪多就少穿衣服，會感冒的哦親；也不要認為自己長的黑，吸熱，就少穿衣服，也會感冒的哦親；更不要像我一樣以為自己長的好看就不會感冒……結果……我現在一邊擦著鼻涕一邊發著這條短信。
2、 君問歸期未有期，紅燒茄子油燜雞。秋高東籬采桑菊，猶記那盆水煮魚。一樹梨花壓海棠，青椒干煸溜肥腸。曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。相見時難別亦難，清蒸螃蟹別放鹽。在天愿作比翼鳥，今天就要吃蝦餃。問君能有幾多愁，孜然鐵板燒肥牛。天若有情天亦老，倆大腰子用火烤。
3、 我想說：我對你總是朝思暮想，還時常把你千思萬想，你害得我為你冥思苦想。嘿嘿，不過我仍愿你的生活充滿奇思妙想，快樂時常拿出來與朋友分享，煩惱離你遠遠的，想靠近你，那簡直是癡心妄想。嘿嘿，朋友，我想你了！你想我沒？
4、 好久不聯系的朋友們吶，你們是不是想要關心卻不知用什么理由？想要溝通卻不知用什么借口？想要開口卻害怕尷尬？其實不必那么麻煩，以你我的交情，你只需要拿著千八百塊到我面前輕輕地說：拿去花吧。我保證一秒之內我們的友誼回到從前那般清澈純凈，這是我對于土豪的承諾與堅守。
5、 【老外抓狂的中文八級考題】1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女產生的原因：一是誰都看不上，二是誰都看不上。3、單身的來由：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。這些考題能讓老外抓狂，以前英語不好的你暗爽有木有？
6、 天冷了，晚上睡覺被子要蓋，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上。你明白嗎？你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明不明白我怎么知道你明不明白呢！
7、 給所有開學恐懼癥患者的一劑良方：9月份上課21天，10月份上課19天，11月上課21天，月上課19天，一共上課80天，平均每天上課7個小時，一共560個小時，合計23天也就是說還有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！這才叫鼓舞人心！
8、 我發這條短信是為什么呢，我相信你懂得，你要是實在不懂的話，可以問我，如果你不懂還不想問我的話，那么你只能不懂到底，而且你還變成不懂不知道問的壞孩子，如果你不想變成壞孩子的話，那么你還是趕緊發短信問我吧，我不會吝嗇告訴你的！
9、 你一周才來一次，一次兩天，現在是第二天了，明天你就要走了，一想到你要走，我真舍不得你，不過發生這種事呢，誰都不想的，剩下一天還是要開心地度過。別誤會我說的是周末。哈哈！
10、 【無聊的最高境界】1.對著鏡子，數自己的頭發；2.跟正吸你血的蚊子聊天；3.看著天花板上的污漬，把它想成山水畫；4.給N年以前的報紙校對錯別字；5.喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。還有最最無聊的一件事就是給你發這條無聊的短信，哈哈~
11、 夜晚漸漸漫長了，天氣漸漸秋涼了；白天漸漸越短了，樹葉漸漸變黃了。請好好照顧自己，不要感冒流涕；沒事多發條信息，傳遞你我暖暖情誼；要是打了個噴嚏，沒事，這就表示，那是我在想你！
、 若把冬天比作商朝，我想很多人都會是那昏庸的紂王，而被窩是那該死的敗壞基業但又令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳……至于聞太師，就是我的膀胱，我唯獨不敢不聽他的……陛下，您該起床尿尿了噢！
13、 上班太難了！別干了，真太難了！工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
14、 手機七宗罪：1起床第一件事是打開手機。2朋友聚會吃飯先拍照，然后各忙各手機，說再見時都忘了聊些啥！3每隔一會兒就要開手機，看看微博微信有沒新信息。4眼睛視力越來越差。5總擔心電池不夠用。6最怕別人借手機。7丟了手機如同丟了魂。中槍的默默轉~
15、 有件事，我一直難以啟齒。說吧，怕你多心，更怕你不高興；不說吧，怕你丟丑，更怕你在寒風中受涼。思來想去，我還是說了吧：天冷了，就別穿開襠褲了！因為啊，冬天最流氓了，總是喜歡凍手凍腳！
16、 請從下列文字里找出“快樂”二字：朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友。別找了，朋友，我已經將快樂偷偷藏在你的心中，記得要快樂喲！
17、 想想美事，生活的煩惱就煙消云散；想想成功，生活的挫折就小菜一碟；想想親人，心底的力量就噴薄而出；想想理想，前進的腳步就鏗鏘有力；想想英雄，心底的勇氣就無窮無盡；想想朋友，溫馨的祝福就隨之送來。天涼了，被窩里面墊一點草，別凍著小蹄子��！
18、 選一家夜景很漂亮的店。聯誼之后，用“吶，就兩個人這樣去看看夜景吧”的借口把他叫到緊急疏散樓梯上。“把那顆一閃一閃的星星大人取下來給我嘛”這樣強硬的拜托他。趁男人身子探出欄桿的時候，迅速抱起他的雙腳。讓他墜下樓去……擦干凈門上的指紋，離開吧～
19、 過得還好嗎？好久沒有你的消息，挺想你的。天氣一天一天冷了，多穿些衣服，別凍著。苗條的身材明年再顯擺吧，凍壞了身體可不是鬧著玩的。注意休息，千萬別太勞累。多增加營養，也別吃太胖。常報個平安，我也就放心了。最后再提醒一句：天涼了，開襠褲別再穿了！
20、 【超過三條以上說明你該休息了】1、不想工作；2、想消失；3、想旅行；4、想抽人；5、喝幾杯；6、想把所有錢花光；7、想大喊；8、想世界末日；9、想回到過去；10、想一個人獨自徘徊在無人的地方……別讓自己壓力太大了。愿你心境平和，一切順利！
21、 偶一個朋友，重點大學畢業，成績優異，當了4年學生會主席，畢業后拒絕了體制內工作的機會，自己創業，經營酒吧，打拼4年后有房有車，他是怎么成功的呢？酒吧虧損3年后，每月盈利400元，然后跟一難看的女友結婚，岳父出錢20萬買車，50萬買房。
22、 很多人都認為有錢才會有幸福的生活，幸福是可以用錢買到的，錢可以買來愛情，可以買來夢想，可以買來舒適，可以買來安全感…而實際上等你真正變得特別有錢的時候你才會發現：“太對了！”
23、 最近老是想你，我知道這樣不好，但我控制不了自己，我千百次地思考：為什么離開你后對你仍難以忘懷？為什么你如此令我牽腸掛肚？為什么你總是出現在我夢中？今天我鼓起勇氣告訴你：因你欠我一頓飯。
24、 每想念你一次，天上就落下一粒沙，撒哈拉沙漠就這樣形成了；每想念你一次，星星掉落下一滴眼淚，大海就這樣形成了；每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就這樣形成了。每想念你一次，頭上就掉一根頭發，沒有你我就要出家了！
25、 怎么沒有一檔節目叫《老公，去哪兒？》，讓老公帶著媳婦到處旅游，給媳婦買菜做飯洗衣服，給媳婦梳頭，好吃的都給媳婦吃還陪媳婦做游戲哄媳婦開心，媳婦就負責賣萌耍驢鬧情緒胡吃海喝加上各種為難老公然后稍有不合心意就往死里嚎，這節目也指定能火 ~
26、 約女性出門提前至少三小時是基本禮儀好嗎！請給我拖延結束手頭工作洗澡洗頭挑衣服化妝打扮的時間！不是每個人在家都那么光鮮的啊幾天不出門整個不能看了�。 榜R上就到了！快下來”什么的請長點心好嗎？你又不是快遞�。�！
27、 也許你正忙碌的工作，也許你正和愛人卿卿我我，也許你正獨處，享受一份安寧一份平和，也許你正孤獨，也許你正歡樂，也許你正惆悵，也許你正寂寞，也許，也許……世間有很多也許，可是不管你此刻正做什么，請看完這則短信，我只想告訴你，對不起，你被忽悠了。
28、 一個二貨朋友問我一個數學題：十五年前我15歲，十五年后我多少歲？于是我馬上說：30歲。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風中凌亂……難道我答錯了嗎？
29、 此生不長，有些精彩只能經歷一次，有些景色只能路過一回。不要等，有時等著等著，會讓等待成為一種習性，就會在等待中蹉跎歲月；不要怕，能說的立即說，能做的馬上做,勵志名言，不要瞻前顧后畏首畏尾，你今天不做的，或許就是永久的心結。我只想問一句：啥時候請我吃飯？
30、 等一列地鐵需五分鐘，看一場電影需三小時，月缺月圓要一月，春去春來需一年，想念一個人需一生，可是一句關心的話需一秒鐘：天冷了該加衣服了，開襠褲不能再穿了！
31、 提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過于頻繁。
32、 為答謝那些：看我短信樂得合不上嘴的，受到鼓勵覺得生活很美的，被我整蠱嚇到成了膽小鬼的，收到我的傳情對我癡心不悔的，看到祝福高興得找不到北的所有朋友們，特派送此條最誠摯的感謝“信”，“息”望你們天天開心，事事順心，永葆一顆年輕心！
33、 我有很多夢想難于割舍，為此活得很痛苦。能否解脫呢？?? 確實，有夢的地方難免痛苦。但，( 閃點情話網)無夢的地方是墳墓。
34、 【只能選三個功能你選哪個？】1、點石成金；2、瞬間轉移；3、隱身；4、時光倒流；5、吃東西不用錢而且怎么吃都吃不胖；6、飛天遁地；7、去哪里的wifi都可以自動進入；8、一覺起來重新回到暑假；9、透視眼；10、讀心術。
35、 小區一人，30歲左右事事無成，一直單身，性格?絲，傳言30歲老處男一個。后經人介紹去了當地一香火挺旺的廟里當個和尚，后來聽說老婆挺漂亮的。
36、 一周，我有7天在想你，有168小時在念你，有10080分鐘在凝望你，有604800秒在深深愛著你。但我卻煩惱不能一直擁有你，不是因為煩惱才愛你，而是愛你才煩惱-------周末啊，輕輕地，你終于來了。
37、 請依次認真閱讀下面這些詞語：這樣，是的，我們，發現，明白，的士，一秒，個別，能量，讓步，你好，浪濤，費用，掉落，半島，分別，鐘樓，時代，間隔，的士，小巧，訣別，竅門。接下來，請把每個詞的第一個字連起來再讀一遍。哈哈，開個玩笑，愿你開心！
38、 日照香爐生紫煙，不穿秋褲才叫憨；兩只黃鸝鳴翠柳，我連秋褲都木有；天下何處無芳草，不穿秋褲不好找；千山萬水總是情，不穿秋褲真不行；聽天空一聲響，我穿秋褲登上場；喜歡我的請尖叫，穿秋褲的請鼓掌。
39、 【據說世界上有三種奇特人類】第一類，無論怎么用眼，長時間上網，眼睛永遠5.0。第二類，他們無論怎么熬夜，怎么吃辣椒，他們的臉永遠不會出現痘痘。第三類，無論吃多少肥肉，甜食，巧克力，來者不拒，飯量一個頂倆，也不鍛煉，可是他們永遠都不會胖！有奇特人類中槍么？你身邊肯定有��！
40、 天氣變涼了，想你的念頭變強了，走路一不小心撞墻了；天氣變涼了，想你想得小臉蠟黃了，一度相思成營養不良了；天氣變涼了，想你的節奏堪比北大荒了，一不見你小心臟就哇涼哇涼的了；天氣變涼了，你說請我吃火鍋咋沒下文了？
41、 葡萄很酸嗎？橙汁很甜嗎？咱倆的感情很淡嗎？發條信息很難嗎？難道你真不知道我一直非常非常惦念你嗎？你好意思往下看嗎？想我一下不會嗎？為了給你發條短信，我頭都想痛了，手都寫腫了，我容易嗎我？說吧，到底什么時候請我吃飯？
42、 老師怒吼道：“你怎么這么氣人！連這種簡單的題都算錯！你知道豬是怎么死的嗎？” “氣死的？”
43、 某女考研黨一枚，下午在圖書館學習，拿出一根香蕉慰勞自己一下，被閨蜜看到被迫同意讓她咬了一口，結果這貨會深喉，一口下去就剩個屁股了，尼瑪，不帶這么玩的！對面的男生個個目瞪口呆~~~
44、 被女朋友甩了，她分手的方式特別委婉，朋友圈發了結婚照~別說，還真挺好看的，嗯嗯~ 該找個男朋友了。
45、 今天下大雨，我忘記帶傘了，媽媽看見關切的對我說：“這么大的雨，頭發都濕透了，叫你帶洗發露你就是不聽！”
46、 我走進一家手機維修店。維修師傅說：“請問有什么可以幫您？” 我掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？” 師傅看了看手機，又看了看我說：“尼瑪天冷了你就不能多穿點衣服？！”
47、 一舍友來大姨媽了，躺在床上痛的不行，寢室一二貨舍友走過去把手放在舍友的肚子上，我們以為她會幫她揉揉肚子，沒想到她在舍友肚子上一陣猛按，說了句：“我幫你把血逼出來！”
48、 幼兒園午飯時間，女生A對老師說：“老師，我討厭吃香菇，可以剩下嗎？”老師：“可以是可以，不過你看B同學就是愛吃香菇才長這么可愛的哦，是不是，B同學？”女生B：“沒有，我是天生就這么可愛的�！�
49、 珠寶店里，有個男的拿著售貨員遞給他的鉆戒向一個女的求婚，男：親愛的，嫁給我好嗎，我會用一生去呵護你的！女：（各種哭）嗯嗯嗯嗯！然后他們就隨手把戒指一扔直接民政局了，留下售貨員各個大眼瞪小眼。
50、 和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
51、 “你有女朋友了嗎？”“沒有啊，爸爸�！薄澳悄銓碚劜徽勁笥涯�？”“不，爸爸，我一點也不想談。”“你是不是同X戀��？”“不是，爸爸，你他媽的能不能不要成天再幻想著自己的女兒是同X戀了��！”
52、 昨晚，和一認識的、很不錯的妹子宵夜后。想約她一起睡覺…… 我婉轉的說：我想和你一起起床。 她笑著回答我：木有問題。 我一陣驚喜，道：真的�。�！ 妹子：當然真的，來，我幫你把手機鬧鐘設下。
53、 我對上小學的表弟說：『我現在兜里有一塊糖，然后我現在想一個3和5之間的數字，要是你能猜中，我就把糖給你。』『4�。 凰鹦∧X袋毫不猶豫地答道�！簩Σ黄鹆说艿�，』我一邊回答一邊把糖紙剝開塞進嘴里，『我想的是3.1415926……』
54、 豆腐和土豆真是飯桌雙壁，兩宮太后，南北天王。怎么吃都好吃，甚至在很多菜里可以壓過肉的味道，比如水煮魚里的豆腐，干鍋蛙里的土豆。都是真絕色。這么百媚生萬人迷的素菜除了它倆還有幾個……！
55、 世界杯告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半輩子發現自己連個球都不如！
56、 曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清！
57、 老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。
58、 一哥們騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50元。他立馬就火了，大聲呵斥警察：“我要是請出我大爺來，你得倒找我50�！本煲才耍骸澳惆涯愦鬆斀衼�，我看他有多牛�！边@貨立馬從兜里掏出一百元，說：“這就是我大爺，找我50！”
59、 包拯要給女兒起名字，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生；后來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什么好呢？”公孫策沉思道：“包郵�！�
60、 別逗了，其實大家都明白的，你見過魚香肉絲里有魚嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以錢包里沒錢，是完全情有可原的！其實人生的真諦不在于有沒有票子，而在于有沒有樂子，愿你笑口常開，好運常來。
61、 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62、 拉面說：想成功，得有人拉一把。餃子說：臉皮不能太薄。窩頭說：還是留個心眼好。豆腐說：關鍵階段，需要點化。啤酒說：別急，總有讓你冒泡的時候。面包說：渺小時，比較充實，偉大后，覺得空虛。茶葉說：你若不再珍惜我，我就會人走茶涼。
63、 昨天有一大媽上了空調車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說，涼快。司機又說：投兩塊！大媽笑著說：不光頭涼快，渾身都涼快。說完，大媽往車廂后頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！ 【經典手機搞笑短信笑死人大全】
本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/232303.html
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