1、一次和女友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。

2、小明不小心把愛瘋4掉到河里，河神很可憐他，就從河里拿出一個愛瘋5問是不是他的，小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最后拿出了愛瘋4，小明點頭說：這個才是我的。河神大悅：誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了....

3、工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。 食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣？” 隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你喂豬的，你生氣么？” 管理員沉默會說：“。。。也是哦！”名人名言

4、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。

5、一對熱戀的情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。最后，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。善有善報，惡有惡報。

6、一哥們他媳婦生小少爺的時候，他進去陪產。 　　他媳婦那么痛，他來精神了，說媳婦，放松一下，我給你放首音樂聽！ 　　然后這貨放了猴王出世的經典音樂，看過西游記的都知道吧？ 　　據說現在小少爺每天上躥下跳的，攔都攔不住，攔不住啊。。�！　�

7、跟男友在網吧，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎？”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他！”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎？”

8、一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。 我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來…

9、數學課上，老師講題的時候忽然卡住不會做了，班里一陣尷尬的沉默，下面的同學都在竊竊私語，有的還暗自偷笑。我很反感，平時一個個道貌岸然的，為什么關鍵時刻卻無動于衷？人怎么能這么虛偽呢？想到這兒，我再也忍不住了，猛地站了起來，然后開始放聲大笑。

10、才過了教師節放中秋，中秋放完了又要放國慶，我們交錢來學校念書，就是為了放假的么。。。我們每天早上六點多起床，晚上十一二點才睡，學校一天到晚就知道放假，對于這種情況我只能說：“請繼續保持！”

11、我精心種植的一盆菊花非常漂亮，回家就想帶回家去，坐飛機過安檢時被沒收了，理由是上飛機不能攜帶易爆品。

12、待我長發及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛；洗發水夕添朝盡，香波瓶堆等人高；厚發圈一束即斷，小發卡深陷難撈；進可結繩攀城堡，退能卷棒逗家貓；啊臥槽，欲以人樣出門去，先來一斤發膠。

2016、老婆用電腦看電視劇，我玩手機。老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎么辦？”我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷，我抬頭認真地看著她，“我再追你一回”。馬上天晴了，我太機智了！

2016、地鐵上，對面的女高中生睡著了，漸漸歪倒，眼看要靠到右邊大叔肩上，可每次快靠上時又激靈一下醒來，重新坐正……這么重復幾次，大叔終于失望地下車。女孩突然睜開眼睛，問旁邊的同伴：“怎么樣？”“哈哈你沒看到太可惜了！臉超級紅！還往你那送肩！”“哈哈真猥瑣！”“哈哈哈哈”

15、在街上遇見一個好久不見的老同學，他說才換了新單位。(本文來自名人名言 )問他待遇怎么樣，他說：“工資用都用不完。”驚得我目瞪口呆。他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢取不出來……”

16、一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去就問了一句：“你吃的啥啊？能放出來這么臭的屁。”那人說：“咋的？你還想要配方么？”

17、眼科醫生：“這項手術的風險還是很大的，讓你重新獲得視力的成功概率很高，但手術也有可能會影響到你的性能力。”我不解：“這怎么會呢？”醫生：“這么說吧。。。你妻子，真的很丑。”
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