成人的迷戀類型分為
平安型的成人，他們很容易與人相處及信任對方（既信任自己，也相信他人）；
回避型的成人，他們猜忌那些說愛他的人，害怕離他們太近會受到損害。他們也因分別不可防止而害怕付出（相信自己，而不相信他人。不怕被拋棄，但害怕親密）；
焦急-抵觸型的成人，他們對同伴的愛缺少安全感，致使過于奢求對方，他們太盼望受到留神以至于嚇跑了錯誤（相信他人，而不相信自己，需要依附別人的確定來證實自己的價值。不怕密切，但害怕被擯棄）；
恐怖型的成人，這些人認為自己不值得愛……躲避與他人的親密關系，由于他們害怕被謝絕的（既不相信自己，也不相信他人）。
依戀類型會影響我們的關系……但我們應當為那些不安全型依戀的人說多少句寬解話。當這些人進入一個安全的長期的成人人際關系時，他們要想轉變自己的依戀類型也是可能的。
存在主義哲學家以為，人們終極要對所產生的事件負責，這就是人本主義人格實踐的基本，它能闡明咱們為什么常常說“我必須”這句話，例如“我必須去上課”“我必需去見友人”等。實在，我們不必定非要干這些事，在某種水平上，我們能夠不做任何事。人本主義心理學家指出，在特定的時刻，行動是每個人本人的抉擇。
好的，是一個進程，而不是一個狀況；它是一個方向，而不是終點。--羅杰斯
多數人是在有條件的積極關注環境中浙大的。小時候，我們的父母或監護人給我們愛和支持，但這些都不是無條件的。就是說，大多數父母都只是在小孩們滿意了自己的盼望的時候，才會愛他們。當父母對小孩的行為不滿足的時候，他們就收回他們的愛。小孩們逐步理解，只有做了父母想讓他們做的事情，才能得到父母的愛。小孩們需要的踴躍關注是以他們自己的行為為前提的。--羅杰斯
到達目標可以取得有才能的感到，然而真正的快活是在過程中而不是獲得勝利之后……只有當我們盡力在每時每刻發生的休會中尋找的意思和樂趣的時候，真正的能力夠降臨……達到目的并不是終點。斗爭過程才干帶來享受。起源于把持自己的，而不是屈服于社會準則或別人的請求。
自我表露與主觀感間的因果關系是雙向的。一個人之所以可以自由地向別人披露自己的信息，是因為他自身是心理健康的人，而心理健康程度的進步也得益于對朋友好人的自我表露。成為一個心理健康的人的關鍵，是使自己更透明。我們要樂意并且可能向中的重要他人充足地表露自己。當然，這對于大多數人來說是很難做到的。我們通常會努力避免別人發明我們身上的許多不被人愛好的人格特色或者壞習慣。我們害怕會使自己陷入為難的地步或者失去自己喜歡或崇敬的人的尊敬。但是，所有這些欺瞞的結果是使我們更加擔心，永遠害怕別人發現真正的自己……人只有通過自我表露才能逐漸地真正意識自己。通過把感情改變成文字，我們會更加認識這些，僅僅在腦筋中考慮這些是達不到這種認識的……用詞匯來表達心坎的感覺將使人“看見”自己的，并且能更有效地看待它們。--朱拉德（Jourard）
男性和女性只有在合適自己的社會性別角色范疇內暴露時才被接收。對男性來說，這通常象征著保存信息（啞忍緘默）；對于女性來說，則意味著開放和流露，但只是在有關社會認為是適合女性探討的話題上……或者跟著傳統性別角色逐漸被弱化，男性和女性和他們的朋友交換時都會感到更加自由。
“當一個人的社會關聯網比預期的更小或更不滿意時，就會呈現”--你可以與別人只有很少的接觸，但只要你對此滿意，就不會感到。相反，即便你已經有了許多朋友，但只有你依然感到需要更多更深入的友情，你仍然會認為。
心理學家很少能找到一個同一的謎底說明人類行為……但癥結問題并不在于“哪個理論是準確的”，而在于“這些觀點會怎樣輔助我更好地輿解人類行為”。
單身方式可能有其便利之處，在一段時光里可能令人高興，但假若一個人不能超出這種方法，就會導致情感和個人知足感發展的重大滯后�！＠锟松�
簡言之，做父母不是一件輕易的事，在我們的社會中，只管養育小孩是我們面臨的最主要的事情之一，但在這方面缺少培訓，對什么人能養育兒童怎么養育兒童都不劃定，其成果是，良多兒童缺乏個人價值感，他們對父母感到懼怕，不曉得怎么與他們相處，他們擔憂因他們不懂得的原因此受到父母不公平的處分，他們覺得不保險跟不適應，他們盼望暖和，他們須要支撐，但卻得不到。這些兒童感到悵惘畏懼焦急。——凱倫.霍尼
擁抱自在的要害是自發性——閱歷并表白出我們實在的愿望。當我們知道我們自己要做什么而不是別人冀望我們做什么的時候，我們抒發出了內在的情感。——弗洛姆
我們是單個的個人，對自己的行為要負責，要找到我們的意義，恰是這樣一些觀點，使很多人感到膽怯，宗教使他們能回避這種害怕。因而，與某些人將自己與有權利的政治和社會力氣接洽起來的起因一樣，焦慮和不安全感使某些人轉向宗教……---弗洛姆
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