我不是在看到父母滄桑的臉時，才會不自覺地心疼，而是叛逆、倔強的我不知道如何去表達。

—— 題記

我不是一個好學生。因為好學生必須是成績優異，品得兼優。所喜愛的學生，不是我，至少現在不是。我不喧囂，卻受不了平靜。只是常漠然地看著誰都會的腐敗，然后對自己說：“習慣了就好！”

我受不了別人的不信任，不是一般的反感！會在和父母爭執時，面無表情的拋出一句：“如果不信任，你們就不要問我！既然你們決定了要為我付出，就不要在乎付出了多少！”很多時候，我并不是叛逆，只是因為討厭那些莫名的懷疑；我并不是貪玩，只是想要自己的一點空間；我并不是真的很想傷害別人的心,讀后感，只是因為那一時的生氣；我并不是不愿意跨越那條所謂的代溝，只是因為很多事情，你們不了解……

正因為這樣，我變得不想去解釋、證明。會在父母不讓我做一些事情的時候，偏偏去做！然后自己躲在自己房里，一個人心痛。

很多時候，我以為自己已經學會了，然而，事實卻總是相反。我曾經犯下的錯誤，曾經劃破的傷口，不是掩蓋就不會見。今天才發現，我學會的只是掩蓋而已。

的時候，我每天都會和爸爸吵架。有一天，我在寫作業，我爸洗好蘋果遞給我，笑著對我說要建立橋梁，跨過這條代溝。因為我曾經說過：“三年一條代溝。”那么一瞬間，我突然發現爸爸已經很老了，為我操心14年。我覺得我真的真的很壞，是一個徹頭徹尾的大壞蛋！但是，當時，我依舊沒有多說什么，只是低著頭胡亂地畫著草稿紙。

但是有一次，他鄭重地問我是不是覺得他很壞？我竟然因為爸爸的這一句話掉了。我爸特心疼！我也常常問自己，會后悔干嘛自己哭？會掉淚還有必要這份倔強么？

正如許多壞孩子那樣，我也是一個所謂“早戀”的孩子。有時候，幼稚得連自己都覺得可笑！卻做不到從早戀里走出來。上周，我和他被“豬哥”（教導處主任）請到辦公室喝茶。頑強地裝著鎮靜，“喝完茶”才發現自己玩得確實有點太過火！其實，說實話，我并不在乎，這件事對我會有什么影響，也不在乎他們對我的看法，更不在乎他們所在乎的一切！但是，我卻很擔心爸爸知道這件事之后會受不了！畢竟，這是一件爸爸從來沒有想過的我會做的事情。

這時，我才發現自己竟然不想看到父母的失望，不想看到父母那的表情！深深地反省，或許，我的那些漠然，無所謂，只不過是這個年齡段所應該擁有的東西。只是我的真的有點太天真了。

在叛逆中，我了解到了現在的我還太年輕，尚未成熟。我也懂得了不可以因為自己的一時沖動而傷害別人。我還懂得了我必須為自己的叛逆承擔所有愧疚和后悔。

抓住自己現有的，收起自己的叛逆，學著做一個好學生吧！看著盛開的桃花，我對自己說。為自己創造一個的未來，87天！

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