損人的笑話，下面的這些笑話無一不是既含有罵人的風趣，又含有笑話的嬉笑打罵，可說是難得的輕松幽默句子，多看看吧，于身心放松是非常有利的！

損人的笑話：
1. 一個人罵另外一個人：我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：我一巴掌就把你踢出去了!我們想笑不敢笑
4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這里手淫什么
5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一只蹄，飛起一腳...
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：你怎么這么賤��！那位一開口說 我就賤怎么了？！
8.從前在聊天室有倆哥們吵架其中一位罵道：我是你爸爸，你這王八蛋。
9.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕你呀，那么快。" "羨慕啥，沒脫褲子呢"
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.軍中有軍妓嗎？
軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？
10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什么要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點
11.女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"
12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像
13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"饑渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。"
14.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！
16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：媽，你好！
5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！
8、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
11、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：給我來輛桑塔納。營業員大驚：你的錢不夠�。∞r民不解：外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？營業員：哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！
12、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。
第二天，他們回家時，他妻子問：今天怎么樣？
男人說：棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。
第三天回家后，丈夫問妻子：親愛，你們公司今天有什么事沒有？
她答：沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好。
13、一位先生去考駕照�？谠嚂r，主考官問：當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？
那位先生不假思索地回答：當然是軋狗了。
主考官搖搖頭說：你下次再來考試吧。
那位先生很不服氣：我不軋狗，難道軋人嗎？
主考官大聲訓斥道：你應該剎車。
14、班里正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。
正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？
他不干活，長官
15、差使
誰喜歡音樂，向前走三步！班長發出命令。
六名士兵走了出來。
很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。
16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解
小真接著說: "因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
17、老師:有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是雞毛撣子！
18、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！
妻子：你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’
丈夫：看來他還真是個瞎子！
20、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準
21、豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？ 答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家干部！

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