一天某君去坐地鐵，被眾人擠得很難受，便吼了一句：”小心一點，這里有殘疾人！”，路人問道：“哪里殘了？”，某君回答：“腦殘！”

女：旁邊女的長的怎么樣？男：她沒你難看。男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。女：你知道你屬于哪種類型嗎？男：不知道。女：欠抽型

一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

0對8說：“胖就胖吧！還扎什么腰帶嘛！”1見了3說：“喲呵，幾天不見隆胸了耶！”6對9說：“走就走吧！還倒什么立呀！”7對2說：“別跪了，跪也不會嫁給你的！”

我有個很幼稚的小動作是：誰惹我不高興了，我就用右手比劃打槍的姿勢，拿食指戳中自己的大腿，嘴里發出“?”的聲音，再對準她的腰，發出“biu”的一聲，這時候對方會驚恐地問：“你剛才對我做了什么？”我高貴冷艷地吹一下食指，說：“沒什么，只是注射了一點脂肪到你身

饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

妻子到監獄探望丈夫時問：“親愛的，你在這里過得怎么樣？”“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”

丈夫：“我們共同生活十年，我發現你是個意志脆弱的人。你覺得我怎么樣？”妻子：“我覺得你根本沒有意志。”

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！”大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：“我是電大的！”

拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：“你要粗的還是細的？”女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：“啊，這就是地球呀。”路人說：“操，裝雞毛外星人。”

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