今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~ 神回復：人笨就是學不會，蒙的答案全不對。期末掛的嘎嘣脆，來年再交重修費。重修不過去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹還不配，上個大學真心累！真～心~累！

小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實現了這個愿望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。

表哥顫抖地指著兒子，沖表嫂暴跳如雷：“你看看你的兒子！�。∧憧纯矗。�！”表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛，她就用力一拍桌子，沖表哥惡狠狠地吼道：“這�。�！就是你養出來的好兒子�。�！”然后夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來。第一次知道還能這么曬娃！

中午去廣場覓食的時候，可能是因為天太熱的緣故，看到一只金毛跳進淺水池里打了好幾個滾才上來，旁邊的妹子對它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把臉洗干凈！”，然后它又委屈地跳下水池把臉埋進去涮了好幾下……在此期間那妹子沒有任何肢體動作，尼瑪你養的是狗嗎�。�

成都一公交車因一人尖叫聲，竟有十多人掏出自帶小錘把玻璃打的稀爛全部跳車逃跑，結果是虛驚，司機氣的大罵：是哪個胎神在那里亂喊哦老子尿都差嚇出來咯！真相：有人在公交車上摸了哈那個女的屁股那個女的就尖叫起來，于是大家就砸玻璃，以為是車子又燒起來了。那個女的是這樣叫的：冒火了哈，摸錘子。

在街上撞著前女友，實在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。 不料她徑直沖我走來說：“你在假裝打電話吧？" “抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然后轉向前女友：“說什么呢，當然沒有，你憑什么說我假裝打電話？”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”瞬間石化。。。 罵人寶典

 妻：“你怎么鼻青臉腫的啊？” 夫：“打高爾夫的時候弄的。” 妻：“打高爾夫怎么會弄成這樣？” 夫：“高爾的丈夫打架太厲害了，沒打贏。” 妻：“你們為什么要打架？” 夫：“我不小心壓死他們家的雞，他們說是高爾雞，俄國進口的，非要我賠一萬塊。”

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