叔叔打了個電話來，說道叫我無論如何也要買兩張周杰倫的門票。我納悶了：叔叔，你什么時候開始追星了？叔叔說：錘子哦！追錘子哦！你表弟有口吃的毛病，我帶他來看演唱會，是為了讓他明白，一個口吃的人也會有很大的成就！

一天烏龜在河里洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現后說：你沒見過俺這么美的么？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！癩蛤蟆：妹子！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩么？。。。

小企鵝有一天問他奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝��？”
“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鵝�。�”
“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

股票，顧名思義，就是放在屁股上的票子。運氣好，一把就能夠把票子拿走；運氣不好，票子沒有拿到，得臭屁一個，票子也被屁打走；運氣更不好，遇到那個屁股拉稀，你一身就是屎，就是洗干凈了也會非常的惡心。

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

所謂的解釋，就是相關人士在澄清生蛆柑橘的問題上這樣說：柑橘能夠生蛆，證明了我們果農是誠實的，絕對不打農藥！所謂的檢討，就是貪官在案發后痛苦流涕：我真后悔自己貪污啊！以前當官的美好日子一去不復返了！

有一次晚飯后跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好 了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧

這時候天上有飛機飛過，我大腦一熱沖口而出：我們去打飛機吧！然后BF立馬說好啊， 我們去打飛機，走，去對面小樹林！我?了！唉，說話要三思啊...

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