曾經，我是那么那么的喜歡寫。喜歡天天寫，天天把自己想說的話都寫在這上面。
現在，我已沒有了這樣的習慣。不是無話可說，也不是沒有時間。只是感覺自己真的很孤單。慢慢開始把心里話都放內心深處，不和朋友說，也不寫出來，而是自己一個人慢慢品味，所有人和事，送我的傷…
記得曾經，我多么樂觀。對未來談不上胸有成竹，但也沒有今日這等迷茫。
反看現在，我多么消極與悲傷。整天的無所事事，整天的渺渺茫茫。對未來，已漸漸失去最后的方向。即使未來的路四通八達，我也沒有一點方向。
大學，一個鍛煉人的地方。他會讓你逐漸找到屬于自己的人生目標與方向。而我，卻那么特殊，越來越不知道。哪里，才是屬于自己的天堂？原來，自己，悄悄的開始墮落，開始作賤自己。開始過上**式的生活，食堂，教室，寢室…沒事就睡覺。連吃飯都覺得是多余。越來越不像我(原來，我認為，除了必要的合理的休息時間，不必把多余的時間用在這上面，因為毫無意義)。開始愛上喝酒，開始謾罵大學的無意義，開始譴責社會的不公平。
其實，是自己心靈的空洞，造就了這一切。
未來，似乎遙遠，卻又似乎觸手可及。對我來說，放眼望去，只有黑暗。沒有點點的光明。
這樣聽來，不管是誰。都應該對我很失望吧。連我都對這樣的自己失望了，更別說你們了。數落我吧，也許我需要罵聲來激起內心深處潛意識里最后的點點激情�？晌�，卻又怕你們罵，怕越來越失去方向。了解我的朋友，你們敢罵我？
光棍節那天，我在心情里這么寫“不要和我說光棍節快樂，因為，我不是單身，也未戀愛。中立者。”還說我現在這樣很好，其實。不好，很不好。我的理由是，這是洋節，我不過。后來發現，這不是洋節。呵，其實我應該過過的…朋友問我，“我大學不想找個女朋友？”我確定的回答，“不想”他不信，我說“為了拜托寂寞的戀愛，我不奢求，更不想擁有。我喜歡那句話。守的住寂寞，才耐的住繁華…追求眼前的虛榮，是落魄的表現。大學沒我想象的那么美好，到是未來才應該有更多的美麗值得我們去發掘”想一想，我有資格說這些？
我說的那么理所當然，點都不臉紅�，F在，我做了什么？一個人在這里感嘆，就不像一個男人。這么年少就對自己失望。對未來這么不樂觀。更多的是讓關心我的家人，朋友們失望。
談到愛情，我決定。我發誓，大學三年，既然得不到自己想要的，又何必戀愛？絕不戀愛。我認為所有東西第一次的感覺才是最好的，感覺才是最美妙的。何必，不去好好享受一下那發自內心的感覺。錯過了，不知此生還有無第二次機會去體會。也好啊，正好做個好孩子，就像周杰倫那SB唱的一樣。“聽媽媽的話吧，晚點在戀愛吧。”甚至，永遠也不談愛情，以前自己不是就設想過嗎？不結婚，一個人生活多瀟灑。一個人習慣了，不是會上癮的？那就就慢慢上癮就好了。
前段時間，很多人，很多朋友在通過各種方式打聽我的私人問題。我在這里說一句，你們打聽你們的，知道的人我相信不會出賣我，你們不知道，就別在那里問，我是哥們不和你們說。而是真的不好受，一句“是誰”？可能讓我整天都不舒服。要問，但千萬不要人問人的問到我頭上來！這事不是快樂事，要勾起哥們兒傷心的回憶，朋友，你想我不舒服？如果要問我，我真的不保證我會很和氣的回答你的問題。甚至，…
這個周末，去找朋友了。昨晚又喝酒了。喝的不多，但喝酒的時候真的笑的好開心。一旦靜下來。就什么都失去，剩下的，是失落。
早上看NBA，湖人隊是輸的那么的丑陋。破壞心情。下午回來，洗個澡，躺下睡覺。餓了吃了包方便面。呵，生活，就如此的糜爛，一直躺到現在，好冷，換了床厚被子。感覺早上涼著了，鼻子塞塞的，眼睛干干的。好像感冒了…
好啦，累。懶的打字。上面不是說了么？誰敢罵罵我，看看我有多少朋友敢罵我，看看多少人。還當我是朋友？你們看了，沒事給我發點短信嘛，我真的連說話的人都沒有。嗯？
大學阿，沒意思死了。我多么希望那個時候也沒考上高中，要不就好好的學習�？紓�本科上上。雖然我也算是體育本科。但是還是文化本科好阿。學習中歸中矩，讀著真的沒意思。我那當兵的哥們兒，真想和你一起當兵去一起過上軍旅生活。愛上那身衣服�？晌遥荒�。祝福你呀，一切盡在不言中了。爸媽，愿您永遠健康快樂。兒子，可能會不能給你們幸福的。讓你們失望了。嗯，所有親人朋友們，愿你們幸福。寶貝，愿你永遠的幸�？鞓�。這是我最大的希望。朋友，親人。你們的好，我永遠也不會忘記。
本文來自：逍遙右腦記憶 /juzi/383333.html
相關閱讀：學點難聽狠毒英語罵人的話 你被妖魔化了
罵人寶典：笨鳥先飛，笨豬先肥。
打工生涯
河北罵人精選
當別人罵你SB時你應該回答USB