今年我十九歲，這個年紀在良多人眼前仍是很小很不成熟。

　　我否認我有這樣那樣的毛病，我沒有那么成熟。

　　一月份，在北京，那時候還下著雪。偌大的京城被白雪掩飾，我記憶中的京城便是有著昏黃的路燈那種溫煦暖和的感覺。在哪里我知道了有種香煙叫蘭州，自己一個人去北京加入藝考一個人去坐地鐵，一個人回賓館，住的那個地方叫楊閘環島西，一個速八酒店。酒店的路口有肯德基，有網吧，有很多貨色，老是一個人考完試抽著蘭州想著自己的所有。

　　我家里前提并不是很好，然而家里的人很支撐我來北京來這個高手云集的處所。我也沒有讓他們掃興，一個人固然很艱巨我卻通過了中戲的初試。那種淘汰率一比十的測驗，我把人生想的很簡略。那時候感到自己在復試的時候被老師喊道鏡頭前口試是一種能成的暗示。我抱著大大的盼望回到湖北，在三個月中我著急的等候，卻才曉得自己并不被錄取。

　　那時候我還十九歲，卻是我第一次失敗。那么當真的做一個事沒有做好的感到是我第一次閱歷。我把自己關在家里，媽媽跟小姨打過來電話關心的問我，我不爭氣的流淚。我不信任自己會失敗。我不甘心于失敗。

　　后來的日子，我過的很渾噩，記得一個晚自習，快要高考了，我想著自己藝考到當初還一個成果都沒有，沒有拿到一個及格證，就自己坐在樓梯道哭。黑暗的樓梯道只有我一個人坐在那里，這時候上來一個女老師。就像許多故事里面的一樣，她告知我，事件不到最后都不知道是什么樣子的。給了我信念讓我把留神力放在當前。即便高考失敗了人生也不必定會失敗。有了她的話我重拾了點信心。我想到了自己還有南昌大學和廈門理工等等。

　　我很驕傲，我覺得自己不比任何人差，甚至比任何人強。我初中的時候不好好學習。老師說我廢了考不上我們當地的重點高中。中考停止我卻出乎意料的考到了一中。我成功了。我不猜忌自己所做的任何事會失敗。但是那時候真的有一種自己選錯途徑的感覺。為家里增加了累贅。南昌也失敗了。就在我絕望的最后。廈門理工我拿到了本省第三的成績。我也過了湖北工程學院。至此我知道我還沒有失敗我還可以拼，只管這兩個學校都很重視文化課。

　　我天天都在愛崗敬業的學習，恐怕自己一時的貪玩延誤了自己。在高考的前兩個禮拜我報了個增強補習班。就那樣經由兩個星期的補習我上了戰場。我高考考了382分。這個成就并不高，能夠說是低，可是對咱們藝術生來說還是比擬高的，我自己都不相信自己考了這么多。我平時都是兩百多分，這算一個爆表。

　　人生變得這么有趣，總是在失望中給人愿望在生機的最后扼殺你的一切。所有人都認為我可以去廈門了。由于廈門去年的最低分是370多。最后我還是失敗了，文明成績偏低招生額已滿。

　　今年我十九歲。我身高一米八二，體重七十公斤。我今年十九歲，我儀表堂堂，有友人有愛的人。我今年十九歲，我對抗自己的運氣不情愿本人的人生。我今年十九歲——失敗了。

　　可是我又是成功的，我拿到了我藝考應有的成績，我拿到了我該有的高考成績，記得那時候小姨說：“我相信他在最后一個月能從320沖到380”，我做了我所有該做的事，卻沒有得到我想要的結果。

　　她跟我說興許是你以后還要做大事所以現在面臨失敗。

　　我今年十九歲。我經歷了藝考經歷了高考，經歷了勝利與失敗。我休會到家人的親情與朋友的關切。這只是人生的開端一個短短的插曲。

　　我今年——十九歲。

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