文/熊享權
愛情來得“分歧時宜”
踏入大學之門時，我沒有其余同學在父母護送之下的歡呼雀躍，惟有學業和情感雙重潦倒之下開端新生涯的繁重與惆悵。我高一就給自己建立了一個目的：上北大。為之努力了兩年多，到高三上學期已具備這個實力，總分在大考小考中穩定在650分到680分這個區間，以660分到670分之間居多。而那年北大錄取分數線是659分，我終極的成就是638分。因為知分填意愿，于是報了華中科技大學。稍稍總結一下就不難發明：測驗成績是在實力線高低波動的。發揮得好，就在實力線以上；畸形發揮，就和實力線相稱；發揮變態，就在實力線以下。是什么起因讓我施展失常的呢？當時父母、老師和大局部同窗都不知道，只有我自己和少數多少個要好的同學曉得：因為戀情。
我知道，我不該在高三下學期向一個女孩表白，但不知為何那時的我情竇一開就關不上了。本認為我能夠做到學業和感情統籌，但事實證實，我做不到。初戀會讓人有精力病一樣的癥狀，會讓人呈現幻覺、幻視：恍如她漂亮的面龐一直在面前；好像她甜蜜的聲音始終在耳畔……
我并沒有懊悔自己在人生一個主要轉折點涌現了分心，但要是說沒有遺憾那是自欺。于我而言，這個經歷也是人生的一種休會，也是路上的一道景致。但感性想來，我不倡議高中時代談戀愛。人生每個階段是不可逆的，每個階段有每個階段最合適做的事情，你可以在這個階段超前做下個階段的事情，但這勢必會影響你做現階段的事情，你也無奈在下個階段做前一階段的事情。簡略來說，你可以在高中時戀愛，但你無法在去了一個非幻想大學后挑選再上一次高中再高考一次。所以，最好仍是在高中階段一心學習，到了大學再戀愛則地利天時人和，不是么？
我抉擇，我信任
因為家景的原因，我從大一就開始做家教。整個大學期間，進入武漢諸多家庭，陪同眾多中學天生長，對孩子的教育有頗多理性領會。想必這樣的經歷也奠定了我現在當老師的基本。
實在我的愛好挺多，不知道是不是中學階段壓制久了的原因，到了大學全面爆發。參加文學社，與學校里的文人墨客散步瑜珈山，為賦新詞強說愁，拿過大一新生的征文競賽一等獎；參加了書法協會，也拿過獎；參加“菁英之旅”，和20個同學徒步走完從天津到北京的那段野長城；參加學生會意理部，參加謀劃組織華中科技大學的心理文化節，后來開辦心理互動會，湊集大學生心理學喜好者在一起相互交換，獨特提高；再后來在心理互動會的基礎上組建了FAMILY創業團隊，為武漢的中學生供給“心理家教”服務（心理輔導和文明課輔導相聯合）。
在全部大學期間，我加入的學生工作挺多的，但主線是心理跟教育。在參加心理征詢師培訓時，一位資深的教育心理學專家的一番話深深觸動了我：問題孩子背地往往有一個問題家庭。但這也不能怪父母，由于大家都是第一次當父母。當醫生要醫師執照，當老師要老師資格證，開車都要有駕照，惟獨當父母卻不須要父母資歷證。咱們未曾學習過如何當父母，也不專門的機構可供學習，于是慣例狀況便是問題家庭造就問題孩子，問題孩子長大后培養問題家庭，如此惡性輪回……小學時看過一本書《家庭迷信》，中學時看過一本書《哈佛女孩劉亦婷》，時常讓我這樣想：如果我父母理解如何更好地教導孩子，或者我個性中不會有那么多問題沖破得如斯艱巨，也許我會得到更好的成長和發展。但我并沒有對父母提任何要求，我只是想多懂得教育常識，請求本人未來做個好父親。如果能輔助到別的家庭，就更能感觸到自己存在的價值了。
大學期間也一直在思考當前做什么，怎么走人活路才會幸福。也結交了一些同樣在思考這些問題的同學，成為了現在的好友。因為缺乏指引，我對于停留在實踐上的貨色不敢確信，于是我想到了什么，就去嘗試什么。大學階段后期，一只腳在學校，一只腳已踏入社會，積聚實際教訓。不理解我的同學感到我是不循分，變來變去，懂得我的同學知道我這樣敢想敢做。（名人名言 www.zgyuwen.cn/lizhi/）且行且思的進程中，明白了自己的幸福之道：做自己喜歡做的事情，和自己喜歡的人在一起。
做自己喜歡做的事件，讓我回歸到了教育行業；和自己愛好的人在一起，讓我當初領有了一個圓滿的小家庭。大學期間也談過一次戀愛，以分別告終。再次閱歷失戀之后，也思考過人與人之間到底有沒有真愛這個問題。最終我找到了自己的謎底：相信，就有；不信，就沒有。我取舍相信，于是我有了。
我的大學，有些遺憾，時光太短，顧此失彼。如果讓我再上一次大學，我相信我能計劃得更好�？墒牵�人生的每個階段是不可逆的。我惟有活在當下，經營好我的幸福小家，陪伴好我的學生，冀望他們能上個好大學。
[如果大學可能從新讓我來過]
[大學畢業整三年，很盡力卻仍舊一事無成]
[大學，本來讀書已那么遙遠]
[大學生活VS青春妄想]
[大學畢業后才知道的]
[大學新生如何實現“富麗回身”]
[在大學一點點構筑自己的幻想]
[因為要自己起跑，所以叫大學]
[在大學，假如不學會長大，那就等逝世吧]
[別把青春斷送在大學]
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