只有優秀的人才擁有有效的人脈

　　有一次在北大講座，遇到一位學生問我，“老師，你說學習重要，還是經營人脈重要？”看著他一臉大雜燴的表情，我先拿出本子記下了這個問題，而后告訴他說，這是個比較大的話題，我會細心寫篇文章放在網上的，然后給了他我的博客地址。而后又補了一句，“信任我，所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那么重要”。

　　讓我們細說從頭。先動腦思考一下，你違心與什么樣的人成為朋友？從幼兒園開始，每個人就都已經有一些抉擇朋友的準則——盡管并不自知。事實上，資源散布的不平均，必然造成人與人之間的某種依附關系。視察一下，就可以看到事實：幼兒園里玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最如許？謎底并非確定。

　　如果你像我一樣有機會、也恰好樂意多花一點心理與那個玩具最多的孩子交談的話，你也很快就會發現，在他的心目中，與所有成年人一樣，朋友被劃分為“真正的朋友”和“個別的朋友”.以下我們權且把那個玩具最多的孩子叫做“小強”.

　　當時我很好奇。耐心期待小強告訴我誰是他“真正的朋友”.最終，他告訴我，真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩，另外一個是女孩。那我就問他，&ldquo,傷感網名;為什么你認為那男孩是你真正的朋友？”小強一秒鐘都沒猶豫，告知我說，“他素來都不搶我的玩具，他跟我換。”我又問他，“那，為什么你認為那女孩是你真正的朋友？”這次小強遲疑了好一陣子，在斷定我會給他保密之后，磕磕巴巴地說，“她好看。我把新玩具全都先給她……”我笑。過一會兒又問他，“她感到你難看么？”小強愣了一下，滿眼的無辜，“不曉得……”我又問，“那她現在手里的玩具是誰的？”小強突然顯得很緩和，“不是我的。”我決議不去問那小女孩什么問題了。

　　基于種種原因，生活中老是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基于種種原因，大多數人并不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。方才小強說他那個“真正的朋友”從來都不“搶”他的玩具，而是“換”.注意這兩個詞。

　　在這里咱們不討論所謂的“心計”.確切有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他們能夠用凡人想不出的，就算想得出來也做不到的手腕到達自己的目標。在這里，我們只探討最廣泛的情形。

　　所有的人都喜歡并器重甚至偏愛一種交換，“公平交換”.小強興許并沒有意識到，他所占有的玩具數目，使得他從概率角度動身很難遇到“公平交換”,因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至羅唆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機遇，也沒有才能與他進行“公平交換”.對他來講，不公平的交換，等同于“搶”,沒有人愛好“被搶”.而與他“換”的那個男孩，讓小強感觸到公平。小強也有自己想要的然而卻不擁有的，所以，他也去“換”而不會去“搶，”因為他自己就不喜歡“被搶”——把最新的玩具都給那女孩先玩……

　　某種意義上，只管絕大多數人不樂意否認，他們的所謂“友誼”實際上只不外是“交流關聯”.可是，如果自己領有的資源不夠多不夠好，那么就更可能變成“索取方”,做不到“公正交換”,終極成為對方的累贅。這樣的時候，所謂的“友情”就會緩緩無疾而終。也有連續下去的時候，但更可能是另外一方在耐煩等候下一次交換，以便實現“公平”.片子《教父》里，棺材鋪的老板亞美利哥？勃納瑟拉信心找教父考利昂替他出氣并為自己的女兒討回公平的時候，亞美利哥就是“索取方”.很多年后，教父考利昂終于在一個深夜敲開了亞美利哥的門……

　　所以，可以想象，資源多的人更喜歡，也更可能，與另外一個資源數量同樣多或者資源質量平等的人進行交換。因為，在這種情況下，“公平交易”更容易產生。事實上，生活里隨處可見這樣的例子。哪怕在校園里，“交換”本質沒有體現的那么顯著，但是，同樣性質的行為并不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系里公認的另外一個佳人會“機緣偶合”地邂逅而后成為“逝世黨”.俗話常說，“好漢所見略同”,可能就是他們一間如故的原因，所以，他們之間的談話以及任何其他運動往往都會讓他們覺得彼此非常“投契”.

　　這樣的例子太多太多。

　　當15歲的沈南鵬和14歲的梁建章第一次相識時，這兩個懵懂少年不會心識到17年后他倆會聯手發明一個中國互聯網工業的奇觀。在1982年第一屆全國中學生盤算機比賽上，這兩個數學“神童”同時獲獎。

　　不是因為他們兩個要好，才各自變得優秀。而是因為他們各自都很優秀，才可能非常要好，而后運氣的碰撞發生壯麗的火花。

　　而反過來，這些被公認為優秀的人，事實上往往并不“低調”,也并不“平易近人”.這并不是他們故意的。他們無意去惹惱身邊那些在他們看來“平淡”的人，只不過無形中他們有這樣的領會——“與這些人交換，溝通本錢太高……”除非有一天，這些人終于意識到自己應該維護自己，因為有些曲解根本沒機會說明。于是，他們開始“謙遜”,他們學會“低調”,他們顯得“平易近人”.

　　好多年前，我留神到一個景象，當別人求助于我的時候，我心坎往往無比抵牾，卻又怕別人說我是所謂的“不夠意思的人”,于是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特殊受傷的時候，忽然一閃念，想明確，本來這種為難實質上并不是來自于我沒有“樂于助人”的品性，而是來自于我自己的精神并不足夠茂盛，沒有興旺到處置自己的事情綽綽有余的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事——事實上，我自己基本已經是正在過河的泥菩薩。后來，我開始猜忌，的領導是否太白癡，因為他沒有給自己的下屬調配足夠的工作。——這是那天晚上與我來講十分驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨破思考。

　　承認自己能力有限，是心理健康的條件。從我從新思考雷鋒的引導那天開端，我掙扎著去學習如何做事實事求是。說起來可笑，自己的智商有限到過去居然沒想到“量力而行”是如斯高難度的行動模式——1）承認自己能力有限；2）不怕在別人眼前露怯；3）敢于不去證實自己是“好人”……

　　所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。并且正因為這些人隨時隨地都可能要回避“不公平交換”的打算，他們才更加重視本身的品質，知道不給別人制作麻煩，獨善其身是美德。常言說，“事多故人離”,長短常正確的察看。而那些不優秀的人往往并不知道這樣貌似簡單的情理，他們甚至沒有意識到自己的狀態只能使得自己扮演“索取者”的角色；進而把自己的每一次“交換”都變成“不公平交換”,最終更可能使交換落空——因為誰都不喜歡“不公平交換”;每次交換的落空，都進一步造成自己的喪失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是質量降落，進一步使自己更可能淪為“索取者”——惡性輪回，甚至可能永久不得翻身。

　　還有些人，過火急于樹立所謂的人脈，并全然不顧自己的情況畢竟如何。對這樣的人，人們常用一些專門的詞來描寫他們，“諂諛”、“巴結”、“欺下媚上”、甚至“結黨營私”等等。這樣的人，往往也不是他們成心非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的氣力過于渺小，所以，才盼望可以借助其余的力氣。而一個人越是微小，越是襯得他的愿望無比強烈。這樣的人特點異常顯明，其中一個就是，在日常生活中他們常常有意無意地用密切的方法提及大家仰望的人物，無論他們與“大人物”是否真的存在私情密往。在中文語境里，他們就會只說名字不說姓氏：不叫“李開復”,在他們嘴里是“開復”;李彥宏不叫“李彥宏”在他們嘴里是“彥宏”,沈南鵬不叫“沈南鵬”,在他們嘴里就是“南鵬”;最近我聽到更可怕、更另人毛發悚立的是，“小俞”（），“小鄧”（鄧峰），“大想”（幻想）……

　　整體上來看，人脈當然很重要。不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難霎時取得，比方金錢、位置、聲譽，尤其在這些資源的獲得更多地依附出生跟福氣的事實世界里。然而有些資源卻可以很容易從零開始，好比一個人的才干與學識。才華也好學識也罷，是可以通過盡力必定失掉的貨色。一個人心智能力一旦畸形開啟，就會發現自己在這個信息唾手可得的世界里，只有正常地努力，并且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力并不像傳說中的那么艱難，只不過是“天天至少潛心學習工作六個小時”;耐心卻遠比大多數人設想得宏大，“要與時間相伴短則至少五年，長則二十年”.

　　許多年后的今天，我又發明另外一個多年前智商平平的我不可能想清楚或者料想到的事件（當然我當初也仍然智商平平，只是多了些智慧）：當一個人身邊都是優秀的人的時候，不人求他幫忙——因為身邊這些優秀的人簡直無一例外都以延誤別人的時光為恥，同時，這些人剛好是由于遇到問題可能解決問題才被以為是優良的。

　　假如，終于有一天，你已經成為某個范疇的專家，你會驚喜于真正意思上的有價值的所謂高效的人脈竟然會破門而入。你所碰到的人未來自完整不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你本人也不再是從前一無是處的你，你不再是“索取者”,你表演的是“樂于助人”的角色——很少有人厭惡善意的輔助，更何況你是被找來供給贊助的呢。

　　甚至，你會獲自得外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那么就會有良多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是“忘我”的。正如沒有哪個醫生做到殺人如麻之后僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品德優秀到一定田地，境界開朗到一定檔次的人，往往真的可以做到“施恩不圖報”.因為對他們來講，能夠有機會“驗證自己的主意”自身就已經比什么都重要，并且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為并非尋常之輩，所以必定理解“滴水之恩，當以涌泉相報”的道理。最終大快人心，只因為“溝通成本幾近于零”,同時的后果天然是“交流收益絕對無限放大”.良性循環。

　　生活的智慧就在于，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能轉變的臨時疏忽掉。一心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什么都重要。打造自己，就即是打造人脈——如果人脈真的像他們說的那么主要的話。事實上，我總認為對于人脈導致的傳說實在非�？栈�，只不過是不明本相的人只好臆造出來的幻象罷了。

　　我并不是說，從此就不必關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。擅長與人來往也是一種須要學習，并且也需要消耗大批時間實踐的技巧。我只是提示你，別高估自己，誤認為自己有那么多足夠的時間可以妥當地處理好你與你身邊所有人的關系。閱讀一下你的手機通信簿里的名字吧，有多少已經良久沒有接洽過了？這么多年，我只見過兩三個人答復我說，“最長時間沒聯系的，也不超過兩個禮拜。”其中一個還是特別執拗而特殊的人，他的手機通訊簿里，總計才有22個名字。

　　事實上，真正的關心最終只有一個表示：為之迫不得已地花費時間，哪怕“糟蹋”時間。這也很輕易懂得。因為，當你把時間消費到一個人身上的時候，相稱于在他的身上傾瀉了你生命的一段——哪管最終的成果如何，反正，那個人那件事都成了你性命中的一局部，不論最后你喜歡仍是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終，“真正的好朋友”誰都只有多少個罷了。

　　這切實是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡略的，但實際起來并不是那么容易的倡議：

　　用心做可以晉升自己的事情；學習并擁有更多更好的技能；成為一個值得交往的人；

　　學會獨善其身，以不給他人制造麻煩為美德；用你的獨立博得尊敬；

　　除非有特別起因，應該盡量回避那些連在物資生活上都不能獨善其身的人；那些精力生涯上都不能獨善其身的，就更應當躲避了——盡管甄別起來比擬艱苦；

　　真正關懷一個友人的意思是說，你甘心在他身上破費甚至揮霍更多的時間；

　　記住，一個人的幸福程度，往往取決于他多大水平上可以脫離對外部世界的依靠。

本文來自：逍遙右腦記憶 /rensheng/114108.html

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