前公司里有個姐姐，是個熱心腸的人，她從來到這里的第一天，就基本上跟部門的人混得很熟了。而后的時間里，她也總是愛幫忙，不管是不是自己工作職責的事，也都會義無反顧的出力一把。

久而久之，熱心腸姐姐變成了我們眼中的萬金油大姐大，就是你有什么事情都可以找她開口求救。

一開始的時候我很喜歡的她，她對你噓寒問暖，她幫我處理了很多復雜的公司流程事項，直到有一次的小事，我才開始對這件事情有了芥蒂。

有一次我休了幾天的假，回來上班第一天就有同事撲向我，達達令聽說你去買房了哇?

我心里一驚，然后說你也不看看我的薪水是幾斤幾兩，我現在怎么買得起深圳的房子?

同事說，可是別人都是這么說的啊!

別人?哪個別人?

其實我雖然發問，但是我心里也知道這是誰了。

于是趁著在茶水間的時候，我開始跟熱心腸姐姐聊天。

果然她開始熱心的詢問我起來，你買的是哪里的房子呀小令?

我微笑著問，你怎么知道我這幾天是去看房子了呢?

她回答說，休假前一天，我不是看見你在打印機旁邊復印自己的身份證還有戶口本一類的資料嘛，我心想著你這也入職幾年了，不需要再向公司提交這些東西了呀。

那然后呢?我繼續問。

然后就是這幾天我看你在朋友圈發了幾張圖片，說你簽了一份很重要的合約，這是你人生里很重要的時刻。

還有別的嗎?

她回答，對了，我看見你發了幾張小區住宅的照片，其中還有一張游泳池的照片，說希望明年這個時候游泳池開放了就好了，這樣每天都能到樓下玩水了。

哦，然后你就覺得我這是去買房了是么?

熱心腸姐姐說，那是當然啊!

這一刻，是我第一次開始意識到，以前我所聽來的那些辦公室八卦，或許大部分都早已丟失了原來的事實面貌。

這一刻其實我也很想反駁她，我說我剛畢業出來工作不到幾年，我這個崗位的薪水有多少其實大家都知道，我沒有干爹沒有土豪男友，我父母都是普通的小人物，按照這個邏輯推算，我怎么可能買得起深圳的房子呢?

其實我還想告訴她的是，她看到我在復印自己的身份證戶口材料，是因為公司最近出了一項政策，給我們這些剛畢業在深圳沒有房產的員工每個月一定量的住房補貼，因為她自己不在這一群人的范圍里，所以她沒怎么關注。

我想告訴她的是，我在朋友圈里發了那幾張簽合同的照片，是因為我跟出版社談定了出書的具體事宜，然后落實了接下來的幾本出書規劃。

還有就是我發的小區照片以及游泳池，就在我大學同學租房的小區里，離我自己住的地方很近，同學告訴她可以幫我辦到小區業主的用卡，這樣就可以隨時免費在小區游泳館里游泳了。

這些話我噎到了嘴邊，然后再慢慢吞進肚子里。

她跟我沒有任何關系，只不過是這層辦公室里每天人來人往的同事之一，她不了解我當下的處境與狀態，我也沒有必要告知她這一切。

因為我知道我自己解釋出來的千言萬語，可能她轉身喝一杯茶的功夫就忘記了，可是我自己還糾結在這個“自己是不是說得還不夠清楚”的思維漩渦里，這得是多痛苦的一件事!

也是經過這一件小事之后，我開始有意識的減少跟這位熱心腸姐姐的碰面機會，因為只要兩人撞上，她就開始一層一層的問，你最近干了什么，接下來要干什么，你什么時候結婚，什么時候買房子，什么時候生孩子，你的父母是干什么的喋喋不休，沒有打算要停下來的意思。

如果今天的我遇上了這樣的場景，我會知道最好的方式，就是一開始就不要太過于有問必答或者有求必應。

可是那個時候的我不懂，我覺得基本的寒暄不是壞事，跟同事聊一些家長里短也是工作之外的一些調劑罷了，我還幼稚的覺得，只要跟每一個人都很友好的交流相處，我就會在公司人際關系里混得很好。

哎，真是too young too naive啊。

因為當我開始成為一個有問必答的人之后，我也開始成為了這位熱心腸姐姐的傾訴垃圾桶。

她告訴我她早上擠地鐵轉公交三趟才到辦公室，真是累得半死;她告訴我她開車到公司前面的那個十字路口的時候堵了半個小時，她辛苦一大早起床還是遲到了很不值得。

她告訴我她本可以在家里附近的公司上班的，因為那家公司的老板是她的同學，可是她覺得不好意思麻煩人家，于是來了現在這么遠的公司上班，每天夜里回家還要陪孩子寫作業，特別辛苦。

她告訴我她的同學做生意有三四家店面了特別掙錢，她自己也想開一家商鋪，可是一想到要打理這些事宜就很頭疼，于是想想也就算了。

就是這樣的話題，她可以在茶水間重復上十輪，每一次開場白就如同第一次說這件事情一樣，但是我都能把后面接下來的橋段巴拉巴拉的背下來了。

有一天熱心腸姐姐請假了幾天，我們也不覺得有什么，可是就是接下來這幾天的時間里，她在朋友圈里直播她的這個假期。

當然了這個假期不是去休假旅行，而是她的小孩生病了。

于是她在朋友圈里直播，早上帶孩子去醫院排隊，拿到驗血報告，孩子的體溫是多少，然后打點滴的房間里有多少人，這些一一拍照發圖，以及搭配一些自己很累很辛苦的一些話語。

幾天后她回來上班了，第一件事就開始跟我們匯報，哎，你不知道我這幾天多辛苦，簡直比上班還累你知道么

我回復她說，其實我們都知道你的寶寶生病了，我們也知道你很辛苦很不容易，所以即使你不在朋友圈里說這事，我們也能理解的呢。

熱心腸姐姐說，那可不行，我得讓領導知道我自己不是偷懶。

我說可是你不是已經跟領導說了你請假照顧生病寶寶這件事情么?

她回復，可是我怕別人不知道啊!我害怕別人以為我請假是為了偷懶。

我笑著回答，沒有人會這么想你的，再說了要真有其他同事這么認為，但是你是走了公司的正常請假流程，那么這個假期里你是忙碌也好休息也好，沒有人可以評判你些什么不是么?

我又補充了一句，要是我的話，我覺得自己問心無愧就好。

她很詭異的看著我，覺得我的這一句回答很荒唐。

于是我再也不做解釋了。

曾經我也很害怕別人評價我，從父母到親戚，從上司領導到同事，從客戶到給雜志社供稿的編輯，從普通同學到死黨好友。

這份害怕其實是雙面性的，我一方面期待聽到在別人眼里我是什么樣的人，好的部分可以給我肯定，不好的部分我也可以用以完善自己;可是另一方面我又很害怕聽到別人的評價，因為我太希望給每一個人呈現一個完美的自己了。

可是我做不到，我真的太弱小，我太膚淺，我太狹隘，我太人微言輕，我太沒有價值。

這一份心病，我一直到現在還在慢慢剔除中。

我媽每次跟別人推薦我，都說你看小令是個從小到大的乖小孩，你看周圍鄰居學校老師都喜歡她，她不會犯錯誤的，她什么都可以做得很好。

我媽每次也告訴我，親戚朋友都很羨慕我有這樣一個出色的女兒，你都不知道我有多開心。

在我媽眼里，只有別人覺得我好，她才覺得我是個好女兒，她需要通過別人的肯定，以此來力證自己是個合格的、出色的母親。

我理解我媽的這份自豪感，因為我無法想象她養育我到今天付出了多少。

可是另一方面我也開始反思，如果有一天我自己有了小孩，當周圍人都覺得他不是傳統意義上的好孩子，那我是不是就要羞愧萬分，進而覺得自己很失敗了?

我至今不敢告訴我媽，我曾經在初中的時候有幾次考試成績很差，一度想休學;我也不敢告訴她我高中的時候去校長辦公室鬧過一夜，要求整個文科班年級重新分班;我更不敢告訴她我在大學里得了抑郁癥一整年;我也不敢說自己在剛畢業的時候，我拿到的薪水甚至比不上那個在老家開小賣部的同學。

作為孩子我們是不完美的，所以父母也一樣有不完美的地方。

他們害怕自己做得不好，更害怕自己的孩子做得不好，起碼在他們眼里，自己的孩子不能輸給曾經一起念書的同齡人才是。

可是萬一我這輩子就是一個普普通通、甚至在別人眼里有些失敗的人，那我該怎么辦?

我身邊有朋友問我，為什么你總是對家人報喜不報憂?我說不是我不愿意跟家人傾訴，而是如果提起某一個小挫折，我的父母會放大十倍甚至幾十倍的憂愁。

曾經我跟我媽說過公司開會上我回答錯了一個問題，當時我尷尬了一會，其實第二天就過去了�？墒且粋�月后我媽還在念叨這件事情：你有沒有跟你的領導道歉呢?你下次可要注意這一點啊!你接下來要更加拼命把好印象挽回來才是

甜蜜的負擔，在這里最合適不過了。

于是到了后來，我干脆就不去匯報這些小事情了。我回避那些自己工作生活里的不愉快，告訴他們我的一點點進步，他們漸漸從擔心你過得不好，過渡到了好像你也可以慢慢獨立起來了呢。

有些人告訴我父母總是不愿意對自己放手，我說那是因為你把所有的奮斗過程都點滴而具體地告知了父母，而這期間你又還沒有完全解決問題或者取得實質性的進步，他們肯定會把這份焦慮無限度的放大，他們會把自己的擔憂渲染上一萬倍。

最好的方式，就是不去過多解釋，自己慢慢掙錢獨立、自己身體健康慢慢變好看，這樣他們就不會擔心你過得不好，他們也不會擔心你是剩男剩女，他們開始意識到你是有資本等待對的那一個人，你并不是沒有人要的可憐單身狗。

最好的解釋，莫過于把這一切都去做了就是。

至于在朋友在同事面前，這個原則就更加好用了。

對于熟悉你的人，他們會慢慢在生活相處里認識你、熟悉你、理解你，這個前提是你要明白你嘴上告知別人的并不是事實，他們愿意相信的部分才叫事實。

當你明白這一點殘忍的真相以后，你就可以不必煩惱該告訴別人自己是怎樣一個人了。無論你如何解釋，他們信與不信，答案是在他們心里。

這個時候，最后支撐你的信仰就是，你得相信你自己才是。

我們的人際關系圈如同流水，總有人來了又走，總有新的人選跟面孔走進你的生命里。

以前我很糾結于為什么兩個好朋友不能一直走下去，后來我開始明白，不是別人變了，而是我自己也在變。我們如果步伐不一致，我們的格局不一樣，我們的圈子越來遠遠，那么淡忘、遠離、甚至徹底遺忘就變成了一件不知不覺的事情。

到頭來每個人都只能陪你一段時光，這才是生活的本真。

我有個師姐研究生畢業在一家大型國企當法務，她總是跟我嘮叨自己很憂愁，因為身邊的同事都已經有車有房衣食無憂，她每天夜里都心慌睡不著。

直到有一天，她告訴我要逼著自己的男朋友買車買房，否則就要分手。

我問她，你跟你男朋友才剛出來工作幾年，為什么要這么著急呢?

她給我回復一句，我害怕別人覺得我不幸福。

我進一步問了一句，你指的這個別人，具體是指你周圍的一眾同事對吧?

嗯嗯，因為我身邊的圈子就是這些人。

我于是回答，你有沒有想過，你身邊這些同事，都是在國企里工作了十幾年的長輩人物，他們要是到如今還沒車沒房，那才是一件吊兒郎當的事�？墒悄悴灰粯�，你還年輕，拿你的青春跟他們換，你愿意嗎?

師姐連連搖頭。

我說那這個道理不就想通了么?

師姐說，可是我還是不快樂，因為每時每刻身邊都是這些有所成就積累的人，我再怎么看淡，也總是會受到刺激的。

我建議說要不你就離開這個老里老氣的單位吧，你學歷高專業也不錯，去選擇年輕氣息一點的工作，身邊的同齡人會多一些，你的歸屬感也會多一些。

她搖頭，我不要，這個代價太大了，我現在的收入不錯，而且很穩定。

我于是不再解釋了。

她要的穩定安全，換來的是每日的憂心忡忡跟郁郁寡歡，對于我這樣著眼于精神與靈魂更為重要的人來說，這何嘗不也是更巨大的一份代價呢?

我又想起之前提到的那位熱心腸姐姐，她是害怕別人不知道自己有多辛苦，這種需要外力加持來證明自己的價值所在，久而久之就成了我心里躲避不及的祥林嫂。

記得小時候讀史鐵生先生的《我與體壇》，他寫道說，“有些事只適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘�！�

我總覺得，如果不能說不好說不方便說，那就留在自己的心底，只要你知道自己走過怎樣的路，你經歷過怎樣的冷暖，你自己才能過出一份獨一無二、唯有你自己才能體會到的別樣人生。

每個人的路都不一樣，你一方面期待拿大眾標準衡量自己，可是另一方面又覺得自己太過庸俗，這是一個偽命題。

我想起自己前陣子回到前公司找舊同事吃飯，突然有個人告訴我，小令你知不知道，我們一開始都以為你是被公司開除的呢!

我很惶恐。

同事告訴我，你去領導辦公室談話的那一天，晚上下班后有人說看到你在自己的座位上哭了好久，我們都以為你是被炒魷魚的，但是后來你走了，我們也不好意思再問你。

我的記憶回到很久以前，我記得那天我跟領導談了一上午的對話，夜里下班等到別人都走了，我照舊打開博客寫下當天的心情。

我在這第一份工作里的磕磕絆絆，我結交的第一批學生時代以外的同事朋友，我每天上下班熟悉的公交地鐵路線以及風景，這些以后都不會再有了。

后來我開始整理自己的物品，我翻到一個小盒子里有張火車票，上面寫著2011年5月17日17:40，T95次從武昌開往深圳，我坐在16車003號中鋪，那是我來到深圳的第一天。

轉瞬之間，收拾東西的那一夜，是我來到這座城市的第三年零六十天，我看著辦公室落地窗外萬家燈火，再看著周圍沒有多少同事了，于是就小聲的哭了一陣子。

沒有悲傷，沒有感動，只是純粹想感慨釋放一下，僅此而已。

本文來自：逍遙右腦記憶 /rensheng/390092.html

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