始終都想對你說點什么，卻怎么也抬不起筆。實在并不是我了你，而是每次話到嘴邊，都仍是決議生生咽回去。不是我脆弱，只是我不樂意再攻破你我之間僅有的貨色。這個情感我不曉得用什么語言形容適合，還是聽我緩緩地跟你說吧。

　　三年了，我素來沒有跟你寫一封信，因為我知道，寄信人在海的這邊，收信人卻在海的那邊。把你我相隔兩邊的海叫做時間。在這篇里面我再也沒有措施用“咱們”來說你和我，因為我認為這個詞語的意思里面有親密�？吹竭@里不知道你的心里作何感觸，但是我必需否認我心里是難過的。摻雜著變本加厲的痛苦悲傷和深不見底的。這樣說涓滴不夸大。

　　我始終記得你那時年少春衫薄，掛著寵溺的微笑，眼里是濃得化不開的溫順。你我的里面沒有白衣飄飄，不草編的戒指，沒有期許沒有許諾。把你我綁在一起的東西叫年幼無知。我想我不會你全體的好，更盼望你記得我所有的壞。其實我很驚奇你我直到當初都還是保持著友人關聯，書上說真正深愛過的人分別后是相對不可能再成為朋友的。所以我到現在都不是很明白當年你跟我手拉著手蹦?著看細水長流的感情到底是不是，不外我想那也已經不主要了。你留給我的東西已經足夠讓我回想畢生，我感到能永遠塵封在記憶里面的情感才足夠美妙,經典臺詞。不論是還是友誼。

　　就在我快要你的樣子容貌時你終于再次呈現在我身邊，間隔上次會晤已時隔三年。去見你的路上我的不可防止的忐忑，然而當見到你那一刻，我不悲不喜，情緒竟然沒有一點影響，我很驚訝。你依然話少，仍舊保存著精力的寸頭�？蓱z的是你我之間已經沒有太多話說，沒有話舊，連最最少的“你好嗎”“我很好”都沒有。我不知道這是怎么了。但是你我都堅持了安靜誰都沒有去打破，可能是三年時光磨淡的東西太多。我說不清你變了還是沒變，但是當初的感到真的已經不復存在，都說時過境遷的后半句是物是人非，我終于嘗到這其中味道。送我回家的路優勢絕不留情，真的是骨髓都在瑟瑟顫抖。我其實是沒有想到身上會多出一件外套來的，明明你臉上盡是溫柔，明明我心里充斥暖和，為什么嘴上的客套就那么分歧時宜的沖了出來呢，“謝謝不必了”“沒事我不冷”，話語冰冷，我低下頭，卻看到你和我的影子那么恰好的重合在一起，似乎真的密切無間。寫到這里我有點悲痛，由于忽然想起有個作者說，影子是不會詐騙人的。

　　在寫之前我一直想找到一首合適的歌來做背景音樂，腦海里面好像有歌的雛形，但是始終都想不起是哪首歌了�，F在我終于決定下來，歌的名字叫《我最敬愛的》，我真的覺得是為你我而寫。我突然回憶起我在KTV拿著麥克風聲嘶力竭的唱這首歌的情景，不得不承認那一刻你含混的臉龐是有在我腦海中涌現過的，時間不長，一瞬即過。有點遺憾，但更加美好。在這個世界我覺得最為美好的東西便是遺憾，人只有在沒有得到的情形下去感慨一樣東西的美好從而更加愛護，反之，一下子便得到了，就輕易擱淺。所以我現在覺得你我之間的關系存在著溫暖，至少來說，我回憶起來，那多少年盡是美好，你的難過你的開心，你的你的微笑，你的溫柔你的寵溺，全部都被我鎖在我心底的城里。成為我的獨家記憶，沒有人能與之分享。

　　我很感激你我的錯過，我信任你在看到這篇文的時候心坎是布滿溫柔的，假如能夠，也請你陷入一下回憶，唏噓一下你我已經由往的小美好。再遺憾一下你和我的終極終局，我想這篇文就真的完善停止了。等你結婚的那天，我會送你豐富的紅包，站在你和漂亮的新娘眼前，微笑著對你說，祝你們白頭到老。

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