夜靜闌珊，悄悄地靠床而坐，泡一杯濃濃的咖啡，聽著空靈而傷感的音樂。沒有刻意去制作這種氛圍，只是天然的，隨性的，詮釋此時此刻的一種心情�？Х鹊南阄陡魳防p綿在一起，在悄悄的夜空中環繞，扣響了沉積千年的哀傷……
我曉得，今夜，又是一個暗昧悲涼之夜，因為心中的愁緒，讓自己再度在傷感中重復繾綣；今夜，注定是一個悲情之夜，因為那段隔著間隔的刺痛，讓自己再次迷失在哀怨跟寂寞中！
這是一個酷熱的七月，而我，卻仍然是一個如冰的女子。沒有過剩的熱忱，抑或是曾經有過。之所以抉擇徑自行走于文字中，一次次無聲地訴說著人道深處隱埋的迷惑和掙扎，那是因為我已經厭倦了有對于人類的任何無謂的說明和闡明。當前，不管我是分開，抑或是回來，我都不會再做任何解釋，更不會明白地告知誰。假如你們還當我是朋友，我盼望你們能原諒我，諒解我所做的這個決議。
理不出起因,詩句，也無奈答復問題。因為我無法斷定，畢竟是什么原因讓我冷清了友誼，疏忽了性命中最為主要的親情。日子一每天在無望中連綿舒展，漫無邊際的發愣，成了我生涯中的重要狀況。有時，我甚至會猜忌自己，是否也得了間歇性消極情感癥？抑或是患上了重大的愁悶癥？總是會沒有因由的消極、傷感！無論是我的表情，仍是我的文字。
從小，我就不習慣于傾訴，對人缺少信任度，這種感到跟著年紀的增加愈發清楚。我信人，只信其四分。當然，這里不包含我的家人。傾訴，也沒有用到別人身上，家人也一樣，他們從沒聽我傾訴過什么。因為我有我自己傾訴的方法，我的文字。只有它，才是我最信賴的。所以這么多年來我始終保持著，一直寫到當初。
我膽大妄為地行走在生活軌道上，逼迫自己認同大多數人的人生價值觀。有人說：渴望是一種美妙的貨色。我不知道自己是否屬于那種有點貪婪的女子，因為我無法廢棄內心的渴望。如：我渴望真摯的戀情，渴望靈魂的自在，渴望高品德的生活……然，我的所有渴望在事實眼前所有都終歸于冰涼。盼望了多少年，心坎的孤單與迷茫還是無法驅除。我還是單獨一個人彷徨在荒涼的荒原上，找不到前途！
“朋友遍天下，知心有多少人？”總聽身邊的人吹捧，說她們的友人有多少，多少。每每聽到此類話題，老是不屑一顧。由于我終始信任，無論你的社交才能有多強，不論你怎么的熟能生巧，即使你的朋友遍布天下，然，沒有假裝的，不造作的，沒有私欲彼此應用的，有幾個？能讓本人牽腸掛肚，能彼此牽筋扯骨的，少得就像金字塔的極頂一樣，就只有那么一丁點。能伴著同行的，那更是百里挑一。
就如我吧！我的朋友實在也并不少，然而樹立在互相體貼、關懷、容納上的，也就那么幾個人，比比皆是。因為他們會記得我，有時生病了，抑或是情緒不好，總有那么幾個朋友會來電問候：身材怎么樣了？好點了沒有？平時要好好照料自己等等。這些在平凡看來最為簡略的問候和關愛，在那一刻卻如同一劑良藥，能驅走身上一半的病魔。如占有一顆恥辱真心的朋友，哪怕領有一個，此生也足矣！
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海闊天空，自在飛翔
真的深愛過你
你真的走了嗎
再好的文章也寫不出悲傷者的心情