我據說晚上會讓人換一種，就像是說不出一樣，或許有了懼怕，也或許會更難過，假如只是一個人，說出的不人會去聽，我往往就站在最起眼的處所，可是都沒有人會看自已一眼，那是如許的自悲？有誰會想的到。漸漸的察覺有了一種新的，每時每刻都在叫著我，只是會很痛，但痛過后就會快樂了。

　　最近我像是做了好長的一個夢，什么感覺都體會不到，沒了自我，在大街上走著，看著。怎么也找不到那樣的實在感，或許這樣的已經過得好久了，也只能說是麻痹了，我也不知道我應當回去哪？終極我還是把淚流了下來，跟他一起哭了，哭了許久良久，只因為我們都還是個孩子，不懂事的孩子。

　　又是一年了，時光簡直過得有點快，時刻提示本人不要再去迷戀什么了，可仍是深深的扎在心里，拔不出來，我該怎么去做?怎么此刻感覺到好失望，最近到底產生了什么?讓那個人哭成了那樣子，他說只由于一個人，是個，我無力的看著他，本來那個人是叫石妹，為了愛，咱們都太傻了。

　　好像過去真的回不去了，是時間過的太快嗎，還是我不懂得怎么去抓住，如果抓住了，那樣的感覺還會在嗎，我想不會有了，什么都不會再有了，又是半年多了，什么時候還能再在一起吃飯，玩樂，說笑，可能又要很久良久了，不過那些事一直都會放在我的心里，當難過的時候，再拿出來想一想，那就好了。

　　坐在包廂里，此刻到處都是一種很激烈的吵鬧聲，也許這種情景在哪里都良多見，Dj不聽的播放著，穿透各個角落，那些人不停的搖晃著，喝著酒，或許還不是怎么過癮，拿起k一點點的吸進去，我無動聲音看著這所有，坐著，發愣著，世界早已不在話下，有誰明白的看過這樣的世界，那只不外是一種虛假。

　　曾以何時你的心會感覺到痛嗎？不是為了友誼，也不是為了，而是為了自已，實在活了這么久，基本就沒發現到每一天是怎么過的，有許多話放在心里，不是不想說，而是在這個世上沒有那個能夠完整懂得自已的人，誰都不想說，也不想問，望著天空，雨打了下來，我感覺那一刻幻想就像飄落了一地。

　　有多少種是為了愛而活的，就像是身邊的親人，愛人，友人，只因為有了他們才有愛，往往也有人被愛傷而再傷，為了愛而難過，為了愛而苦腦，為了愛而流淚，為了愛最終而逝世去，如果只有一面，那愛就是一切，曾經的苦苦等候，也只不過是因為愛，夢落下，原來盼望的只是那個人能來給我愛。

　　如果我想得到什么就可以得到的話，那樣是不是很間單，很快樂？其實間單來說也只是如果，就算盡力過，就算說的再多再多，也還是自已不想要的成果，我明確過，有時我也不清楚過，做的再多，到最后才發明不是自已想要的，望著天空，是還是悵惘？活著就這樣，我早已沒了自我，心亂。

　　或者每個人都想有一個溫馨的家庭，一開端的換來的卻只是冷漠，有時候坐在空檔檔的房間里，老是感想不到那種感到，涼颼颼的，有人對我說不要再寫那么的文字了，那樣無倫如何也感觸不到快樂，心里的好受誠實說就算不表白出來，我也不曉得快活是什么?間單的我只想有一個支撐能源的家。

　　有誰知道心里的膽怯再加上一種是什么，卻無人能知曉?可是當初心里全身都到處周游著這種感覺，我好難熬難過，為什么?我也不知道，此刻到處都能聽到吵鬧聲，心里始終都把持著，想要暴發，可只有想到那個人默默的在關懷我，安靜的感覺就會緩緩的披發出來，夠了，我感觸到了，呵呵…

　　那繁重已經過了多久，然而翻來復去還在持續著，血液順著胸口那個地方一直在流淌著，此刻臺上臺下都抒發著一種說不出的，該怎么去說明，只有一個人悄悄的體會著，今晚似乎沒有星星，也沒有我想看的那顆星，那心跳聲不停的在擴展著，我捉住胸口那個地位，發泄的想叫疼。

　　再過一天就高考了，或許很多人都在等待著這一天到來，只要過了高考，就即是像是大解放一樣，漫無目地的開心，傲慢，猖狂，那是多少人晝夜期待的日子，就像我姐一樣，一下子奔放了很多，那些像是待在鳥籠的日子，讓她丟了魂似的累，天天的壓力重復著，可是現在好了，什么都展新一樣變，我與你一起期待。

　　一個人坐在網吧的角落里，看著自已打下的文字，或許覺的是那么，不過已經習慣了那感覺，也可以說是愛上了，有時會別過火看一下外面，但已是無人的街道，抽出一根煙點上，如果在乎我的那個人在看不見的地方釋懷不下我，我想說那又來了，來找我了，在我的心里慢慢的發疼著，那樣的你能懂嗎。

　　一個人的開始，一個人的心酸，一個人的，一個人的難過，一個人的無聊，一個人談話，一個人漫步，一個人的寧靜，一個人坐在角落里吸煙，一個人的，一個人開始理解，一個人嗚咽，一個人的開心，一個人笑，一個人看景致，一個人的獨白，一個人坐在燈光下，一個人的迷茫，我只是一個人。

　　六一已經由去兩天了，那時候每當一到六一，心里就會沖動的睡不著覺，或許在盼著爸媽能給我好多的錢買好吃的，盼著能在那天見到每個人的笑容，可是往往就在期盼那一天的同時，我們慢慢的長大了，不再是小孩子了，如果能再一次笑的那么開心，那么該用多少從前換回現在。

　　下雨了，坐在公車上，窗外迷霧的看不清什么貨色，www.vipyl.cn一條長長的裂線順著上頭，慢慢的流下來，像是攻破了某樣東西，還來不迭去補上，然而已經變得更碎了,成語造句，在公車上突然播放了一首周杰倫的《借口》，看著屏幕上那富麗的MV，躺在椅子上，深深的將那一切推到谷底里，然后放大傷口，看著，無助著。

　　《今生緣》帶上耳機，這首歌重復的聽著，當聽到那句“有你陪喝醉又何仿”淚水就會人不知鬼不覺流下來，心里有多災過沒人會知道，或許吧…一個人的，就算有何不可，心里的寂寞就像短了線，沒有另一半連累，永遠漫無目地的走著，笑過，也哭過，渴望不可及。

　　一個人走在大巷上，帶上耳機，播放著那首《哀傷倒數》，偶然會邊過臉看到旁邊成雙成對的人，而后感傷的抬開端望著天空，那是一種什么感覺?或許別人無奈領會的到，但自己卻一清二楚，為什么那痛還在連續著，我不懂這樣的還要過多久，這樣的路還有多長，我只知道還要持續下去。

　　又是一天的停止，時間總是過得那么快，而自己卻不知道該怎么去過，或許一直都在反復，根本就不必去想，是這個世界太事實，還是我太虛偽，我想如果兩者都存在，那就是一個笑話，笑我自己真的太無邪了，才會變成現在這個樣子，一個人坐在角落里，用迷茫的雙眼望著那黑暗，早已淹沒掉了一切。

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