夜已經很深了，一個人驀然的站在陽臺，任思路蔓延，推開窗，無邊的黑暗涌入室內，全部城市沉迷在一片素淡坦然的氣氛里！

　　四周是那樣的空寂，遠處的街燈鬼魅個別忽閃著幽藍的光，短暫的交織后，只留下一道墨藍的光暈，給夜色曾添了多少許凄楚，幾許媚惑的迷離與薄涼！

　　已經盛夏了，這座海的城市，空氣里照舊洋溢著冷冷的濕氣，頓覺一絲寒意解凍在心頭！

　　于是，偷偷的將心退守在黑暗的一角，順手扯一片皎潔的月光凝于指尖，用文字肆意的開釋內心的凄迷與徘徊。

　　這樣的夜色，這樣的時刻，本就寒涼，本就合適懷想，我不知道那夜闌的深處，終究暗藏著怎樣的悲痛，為何夜色總是這樣寒涼如水！

　　此刻除了可以用文字任意我的，用音樂溫暖我的記憶，我還可能做什么呢？

　　實在，我一直的都比擬黑夜，一個人能夠什么都不去想，亦或什么都可以想，黑夜里一個人可以任意的浪費屬于自己的那份率性與自豪， 只是心始終是骨感的，是羸弱的！哪怕淚流滿面，仍舊沒有人可以看到你“落魄”的樣子！

　　有人說“夜晚的人是孤獨的，”我孤獨嗎？

　　有人說“文字的人是憂郁的，”我難過嗎？

　　不，只是心太冷！

　　我只是黑夜的安定，我只是文字的怡然！而“冷淡和哀傷置于我好像是一種與生具來的情感”，一個人的時候總會將我深深的環繞！

　　忽然的想起小的時候，不爸爸媽媽在身邊，一個人蜷縮在姥姥懷里的情景，那低矮的茅草屋，陰暗的煤油燈，還有黑夜里的山林，夢靨一樣深深的雋刻在我曾經幼小的心靈。

　　那些殘留在我性命記憶里的痕，久久的揮之不去，而每次想到，心總是情不自禁的發抖，難以克制的想哭！

　　雖然姥姥給了我無盡的溺愛，可是，沒有人知道， 那個時候，幼小的心靈所蒙受的痛跟心坎對愛無盡的盼望！

　　良多時候，我不曾知道“媽媽”畢竟是一個怎樣的概念，“躺在媽媽的懷里”應當是一種怎樣的感到，“聽媽媽的歌謠”又是怎樣的一種感觸，“爸爸的肩膀”又是怎樣的偉岸，這些我都不曾知道，而對“爸爸”我更是生疏！

　　還曾記得那時候，每次爸爸去姥姥家，我總是嚇得哭，而躲在姥姥的身后，直到爸爸分開，我才敢抬開端結束哭！

　　其實我如許的渴望可以像錯誤們一樣，在媽媽的羽翼下，可以在媽媽的懷里縱情的撒嬌，可以躲在爸爸的臂彎里追求暖和，可是，那些對我來說是那樣的奢靡！

　　我經常的想，自己真的是一只孤獨的燕子嗎，為什么姥姥家房檐上的小燕子，可以每天的享受爸爸媽媽的愛，而我卻不能。它們天天躺在溫暖的窩里，期待著爸爸媽媽銜來等候厚味食物喂它們。

　　每次，看到燕子爸爸媽媽銜著食品飛回來，我老是默默的看著它們，看著小燕子長長的伸出頭，接收它們爸爸媽媽的哺養！那一刻，我愛慕它們，也嫉妒它們！

　　因為我從沒有過那樣的待遇，從未曾有過！

　　固然那時候我很想很想媽媽，但我從沒對任何人說過想！我只會在想媽媽的時候，一個人躲在無人的角落悄悄的哭，還要把眼淚抹清潔，因為我怕被別人看到！

　　那時候，我就深深的知道，什么是“疼愛”的感覺，那種心恍如被抽離了身體的疼痛與孤獨時刻的侵襲著我，包圍著我！

　　時間荏苒，流年盡失，此時的我再也不是曾經那個任性而弱小的小姑娘，可是心依舊那樣的冰涼如初，依舊的無奈解脫曾經的夢靨！

　　一個人的時候，尤其在這夜涼如水的時刻，總會在不經意間，想起小的時候，心就會顫抖，曾經那些殘留在記憶深處的痕，那種生生的被身材剝離的“痛苦悲傷的薄涼感”依舊那樣鮮活的根植在血液里不曾離去。

　　這些年，我始終都在努力，盡力的想讓自己忘記，讓心回歸本真的安靜，可是，我做不到。有人說“花是蝴蝶的前身，蝴蝶是花的影子”那么我呢，今生里，我又是誰的影子？誰又是我前世的化身？

　　黝黑的夜里，我又一次的自問“我真的是那只孤雁嗎”，仍是我本就是冷漠和孤獨的化身，或者我只是一個孤獨無依的靈魂在黑夜里游離！

　　不，我不想是誰的誰，更不想是誰的影子，我只想做回我自己，我是冰，只是冰！

　　這個城市，星星和月亮總是最孤獨，而我也只是和星星一起孤單的影子，那閃耀的光輝像極了童年里那盞煤油燈的光，忽閃著我蒼白的幻想和渴望！

　　驀然回想，處女已逝，一襟心事，唯有本人能懂，仰望天空，夜涼如水，在阿桑孤單的歌聲里找尋著我心的撫慰，由于我一樣不曉得怎么才不會被包抄。

　　對著夜空閃爍的星辰，淚突然很寧靜的落下來，我告知自己要剛強，于是，我用微笑粉飾滾落的淚水，哪怕孤獨成霜,傷感句子，也要把淚水隱蔽！

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/146572.html

相關閱讀：等待后的心傷
你真的走了嗎
真的深愛過你
再好的文章也寫不出悲傷者的心情
海闊天空，自在飛翔