實在我真的很喜歡你

　　甚至是愛

　　十分的愛，記得那天你對我說的話我聞聲之后心里很開心

　　但我知道這所有都是不可能的，由于我曉得你是不可能真的會喜歡我。

　　看到這里可能你還是你會知道我說的是誰因為只有你我知道

　　其實我真的在良久以前就喜歡上你了

　　后來良久許久沒在看見過你，我開始學想念，思念，到最后自己也不知道是喜歡你還是愛你，到我在見你時我心里覺得好開心，后來你叫我去飲酒，你說了很多許多，有的讓我開心有的讓我失落，開心的是那是我在次見到你，你第一次和我說那么多話，失落的是你喜歡上了一個人，不過我也沒說什么就那樣始終聽你說，說出你心里的開心與不開心。

　　后來我每天都會發信息給你，不過那些并不是什么說說話,心情語錄，其實那是我對你的懷念與惦念，可你基本不知道。

　　記得我第一次告知你我愛好你時，我聽了你的回答我認為比那天聽你說你跟他的事時的心還失落，甚至有的失望，那天喝了良多酒，到在床上起來時心里仍是一樣的很失蹤，之后做什么都感到沒心境。

　　就這樣過了一天，從第三天開始我學會了封鎖自己，來日把自己關在自己的房間，誰也不見也不下床大略就這樣過了幾個禮拜我開始不在給你發信息，就這樣在自己的房間，直到有一天，一個能夠說也是我無奈忘記的人呈現在我眼前，可能是因為太寂寞，也可能是幾個月的孤單讓自己開始懼怕了，我就像她提出了在一起。

　　不外沒多久她又分開了我，可能是以前傷她太深了吧

　　我也沒說什么就這樣，又開端把本人關閉在自己的房間里

　　就在最近我又看見了你的留言，這讓我又開始回憶起了和你在一起的時光，讓我覺得怎么說了，有點開心、又有點高興、

　　就這樣我又開始天天與你聊QQ，記得前多少天你說的那句話，可能是傷的太深對情感的事已經開始有些麻痹，只當是一句玩笑話。

　　不過你那一句可能說無心說出來的話讓自己的心開始在季動，不過不是很大只是一下就不見了，但接下來的幾天里和你談話時每次都會有這樣的事，我知道我還是愛你的，只是自己把自己的一切暗藏的太深。

　　緩緩的開始認為你說的是真的就把自己的心放下來了，又開始對你說什么喜歡你這些，不過到頭來還是把自己陷進去了，因為我知道你說的真的說玩笑話，我這個可能就是自欺欺人吧，一次次把自己的心拿出來又一次次的碎了。

　　可是

　　能自

　　真己

　　的想

　　太多

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