楔子：從你說得了絕癥開始，我便脫離了自己的生活，我不再做本我，也不再“削發為僧”……

　　在長途客車站，我第一次見到了她，一個長發過肩，白皙秀氣的小姑娘。她就這么冒昧卻絲絕不牽強的來了，來到了一個陌生的城市，走進一個未曾謀面的生疏男人的生涯里面,感恩勵志。

　　第一面，我們沒感到為難，緘默的片刻，娓娓而談。

　　在一年前，我空閑之余走進了網絡，開始的時候會隨性寫幾首小詩發在空間，之后開始在自己的群里說話，這是落了俗套的網絡生活，可我一個四十多歲的已婚男人，這么做了，也很做作地融入到一群小姑娘與小伙子的網絡生活里。

　　在網絡，確實沒有什么切實的貨色，那一刻都在拋開生活，一個虛構快活的幻想世界，不為目標性，娛樂且隨性。這猶如我的打油詩一樣，娛樂自己的快樂神經，一份滿意與空虛罷了。后來，在多了些空間朋友之后，我就有了那個叫“娛樂情感群”的群。在這里面，我跟許多人開始海闊天空，卻仍然連續我最初寫詩時的網名——“削發為僧”，群友稱說我“一僧”。

　　婧是良久以來的一個空間朋友，我們QQ摯友忘記了什么時候。婧不怎么在群里談話，我們都是私聊，我知道她真名確切叫婧，她也知道了我的實在名字叫蕭偉，我們無所不聊，時間久了，我們成了切實意思上的陌生知己。

　　作為一個中年男人，我沒有想去跟一個小自己二十多歲小姑娘做良知，不論她如何觀賞我的打油詩，我也是不會跟她如斯交流，這一切只為她說自己得了絕癥，所有從此開始。

　　婧說得了絕癥是在我空間留言中的隱語，是我感覺到的，于是，不怎么去別人空間的我，會很勤快的去婧的空間，可能也就是我這份“關懷”，她加了我，我喊她婧，她喊我偉哥，那次我哈哈大笑，說一僧還成了“偉哥”，她也隨著發著大笑的表情。從這之后，我們開始了心的傾訴與交換，我成了婧口中的蕭大哥。

　　網絡里人們似乎都很有傷，這是我感覺到的，可能是心坎哀傷的一面都傾訴了在這里的起因吧。婧的難過更加重大，于是，我更多閑暇時間都用在了她的身上，這里面除了關心與勸導，就是關心與網絡陪同。

　　直到有一天，我察覺自己的關心過了頭，這是婧要跟我走進生活的話讓我發現的。

　　在網絡里的人們，我不知道到底有多少走進了生活，我只是如此明白的知道自己是如此不想走進生活。我不是怕什么，我只是擔心自己的生活會被打攪，甚至轉變，所以我保持我的準則�？蛇@一次，我丟掉自己的原則，我要用真實的關心來看待一個如此絕癥的小姑娘，我想我能夠帶給她些許快樂……

　　婧不比我兒子大多少，所以很天然地把她當做孩子。這第一次來，我就把她帶到了家里，跟妻子先容說是廠子的關聯戶。

　　人有的時候會很自然的撒謊，猶如最近廠子產品出了問題讓我睡不好覺來說，當凌晨醒來，妻子問我睡得還好的話時，我會很自然地說很好。我知道妻子這樣是怕我身材垮了，休息好了才會不疲勞，可我說好，真的是在撒謊，是這樣吧，人都會扯謊，有些謊話生活里也很須要。就這樣，婧成了關系單位的業務員。

　　兒子跟婧很談得來，說些他們那個年紀關心的很多話題，不過兒子有些話還是很成熟，不如婧清楚的多。可能這跟她的工作有關吧。

　　婧是電臺的記者，有本人的一檔子節目，她曾經告知過我，我當時不聽，久了就忘卻了，之后我也沒好心思再問什么時光段的節目。對婧的職業，我兒子是曉得的。我跟我兒子說一個做播音的姐姐得了絕癥，最近要來咱們家的話，說我會帶姐姐看看我們這座城市……兒子終極仍是問了我為什么要跟他說這些，我說我在媽媽眼前說的假話很善意。

　　在陪婧的那多少天，我們去了良多處所，大多只是逛逛，聊聊。忘記是怎么個來由，我們開端扯手的，真的是沒太在意。只是在車上我們擁抱的時候，我有些感到到了事態的奧妙變更。

　　那是在去海邊的時候，車里依然是很婉轉的曲子，那種愜意的感覺，安閑的心態，多讓我想起自己跟妻子散步海邊的薄暮，余暉映紅海面的霎時，我們會更加親昵。我確實有這種感覺了，這時候我有點擔憂，怕這種氛圍誤導了婧，于是，我放了張周杰倫的專輯。我聽周杰倫的歌讓婧多驚奇，不外我很幸福的告訴她這是我兒子送給我的誕辰禮物，婧問我是禮物就要喜歡，就會接收？我確實沒多想這個問題，可能兒子給父親的禮物自身就包括快樂，就有一種幸福在里面，愛好了很天然。我說周杰倫那首《七里香》確實很好聽，我們在聽了一段時間之后，婧還是請求擁抱我一下，于是，我故作鎮定，許可了。

　　這個擁抱很踏實，婧微笑的眼神里有淚花，我們對視的時候，婧戳穿了自己的一個謠言。

　　婧在讀大學的時候，就有了一個男友人，純摯且幸福的戀情讓她很幸福，可經由幾年的漫長庇護之后，他們還是分別了。實在婧沒有得絕癥，這絕癥就是這一場夭折的愛情。

　　我們驅車回來的路上，我沒有放音樂，我認為自己很傻，自己都做了什么，真的不知道了，這初衷是什么，當初要如何持續？我不停的問著自己，耳邊始終是婧的聲音，蕭大哥，蕭大哥……

　　因為一場同情，由于一場網友見面，我是不是已經在走另外的一段愛情。方才在海邊自己明明感覺到了，那不就是心底愛的聲音嗎？我陷入自責……

　　婧就這樣挑明了對我的情感，我無言以對……

　　日子是最經不起混的，勸走婧轉瞬就有一個月了。這一個月，我不知道自己是怎么調劑的，事實里覺得在妻子面前多歉疚，在網絡，我確實也不敢再自娛自樂了，群里也消停了，我空間的打油詩也結了蛛網，所剩無幾。曾經彌漫幸福生活的詩句此時覺得滋味很雜，品不明白，辨不明了。全體割舍，舍不得，逐步的把矛頭的幾首詩刪除了，其余朦朧的夢話任由他們蹦?，我知道那些都是落在鏡面上的虱子，面臨的只有逝世亡。

　　花開如月夜，

　　葉落卷風塵。

　　僧隨往客來，

　　削發求來生。

　　婧說自己在外面流浪了一個多月，有些累了。我不知道跟我說累了是不是要我施舍點暖和，我們之前經過傾腹一場，我真的不知道自己還應不應當散發燒量，其實，我也很累。

　　婧沒在乎我們是不是都累了，未幾，第二次來到了我的家，小住幾日，跟我兒子說說笑笑，跟我妻子從嘮家常到廚勞。

　　第三次了，我真的應該禁止這一切，婧真不應該再呈現在我的生活里。關系單位的借口如此站不住腳，我不知道怎么再圓這么一個謊，只是知道，妻子的心如此寬容。

　　左三年

　　右三年

　　這畢生會晤有幾天

　　橫三年

　　豎三年

　　還不如不見面

　　明明不能迷戀

　　偏要苦苦纏綿

　　為什么放不下這條心

　　甘心受熬煎

　　……

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