喜歡這句話“每一次創傷，都是一種成熟”。在創傷中學會了獨破、堅強、啞忍、微笑。假如可能從新來過，我情愿依然是那個眼神污濁，愛好仰頭看天上的浮云，喜歡順手摘身邊途經的樹葉，喜歡穿白衣裳的明媚女子，心理簡單，仁慈溫暖，與世無爭。

　　那些可以付諸于文字的難過也許并不是憂傷，只是文藝青年帶點小情感的矯情宣泄罷了。心底里最寂寞的憂郁，用文字往往無法完全的詮釋。每個人心里，都有一處最柔軟的角落，從不示人。痛了，久了，麻痹了。

　　良久未曾如這般在安靜的夜里，一個人對著屏幕，聽著鍵盤清脆的敲擊聲，打出一些的文字。

　　走在大巷上，很茫然。每一個人的表情都很冷淡，而我故作高傲，背挺得筆挺，昂然走過每一條街每一群擁擠的人，心里告知自己我是個頑強的女子，我面帶微笑，可是為什么在深夜里，一個人的時候，我會拼命也忍不住自己的淚，經常會依偎在沙發上，任那眼底的溫暖一圈一圈在臉上蔓延蔓延，直至成河，我懦弱嗎？我不是在人前很剛強嗎？

　　翻遍電話號碼，找不到一個能夠談話的人，曾經的友人已匆匆疏離，興許在他們眼里我再也不是當年那個單純的女子，聽到一句關心的話，也能讓我心里暖和一陣。

　　沉默了，于是淡然了，不知道自己在意什么，想要什么，什么都很恍惚。每一天，像個機器人，工作工作工作，我可以讓自己忙起來，那樣我就不會去想良多，身材累，心就輕松一點。

　　就是這樣一個循環，你永遠不知道你的下一塊巧克力是草莓味仍是甜橙味，就像一場賭博，而我已輸的七零八落。想不出來活著又有什么意思？靜靜又看了一回余華的《活著》，感概很多。

　　所有都沒有籌備和開端，無奈接收這樣的事實，我才會如斯哀傷和不快活，我恨自己，素來沒有這樣恨過本人跟瞧不起自己，不人會理解我的掙扎和抵觸，那些從前的和正在進行時的。

　　此一刻，彼一刻的落差，猶如那高高的摩天輪，醉生夢逝世。多想一覺睡下去，不再醒來，不要想，不要問，也不要說。我畢竟是個傳統而清高的女子，我接受不了這樣的事實和。還未開始，我便已氣若游絲。也許有將來，也許沒有，我不曉得。也許一息尚存，只是為了來這世間好好愛一回,傷感日志。曾有人說我是飛蛾撲火，我想以前最愛唱的那首歌《愛的代價》，也許愛的代價就是這么繁重，而我，已不堪重負，多少近瓦解。

　　而，我仍然要面帶微笑，不動聲色，我問自己：虛偽不虛假？敬愛的，累了，倦了，只想好好休息，提著行李箱，去到一個沒有人意識的城市，在陽光亮媚之下，過溫暖而簡略的。

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