期待，不是為了你能回來。
只是給自己找一個借口不分開。
循著記憶走過的路，回首走遍許許多多的網站，可最終還是無法找到過去由于想要寫你而留下的痕跡。也許，我忘記曾經寫文章所用的名字，也許我忘記了曾經寫過的文章的題目�？偠灾彝鼌s了我們不該分別得這么的徹底。
躲在時光的背地，我愿意一直活在這里。最少這段日子你還沒有完整的離開我的世界。哪怕你再忙，總不忘督促我要好好照料自己。哪怕你再忙，我生病了你也不忘依照我告訴你醫生所給的提醒督促我吃藥。那份激動，也允許以讓我一直活在過去也迫不得已。
午后的陽光細碎地透過沙紙窗簾，那一地的暖和好像能把人傳遞到到過去的一樣。然而太陽掛在藍白的天空上依然能讓我感觸到無盡頭的寂寞。也許，所有皆是注定。
仍舊不樂意廢棄自己想要保留的回想，哪怕這些回憶已經被我在很多日記上泛泛而談，我仍然是不厭其煩。那份遠望將來的喜悅，仿佛成了一種執拗的等候在每一天里頭飄忽。
良多時候我寧靜的坐在電腦前，在記事本上重復的做著雷同的動作。把一行文字敲打上去，然后又逐個字一一字的刪減。這樣的重復，只能映襯心海的空防。說要防范，實在一直在穿透。
不曉得什么時候開端，我的文字被我染上了傷感的氣味。好像少了那樣的氣息，我再也很難去寫字。啊SI對我說，他剛意識的時候很顯明的感到到我的文字和當初的不一樣。我細細的翻閱我自己寫過的文字，心里考慮著讓我轉變的因素。也許，我開始習慣在屏幕前暴露自己的那些創痕累累。
我的文字，終于被一個不該看見的人發現。我不知道他是怎么把我認出來的，究竟我這里的名字和一切材料都讓人無法聯想到另外一個我�？墒钱斔o我留言對我說出他的一些質疑的時候，我的心還是無法躲避的被楸痛了一下。
他說，我們之間的差距誰都可以看得出來。
他說，我的喜歡不過是一種幼稚的小孩子玩家家的游戲。
他說，當我一個人在這個他并不知道我存在的處所說著喜歡他的話的時候，那只是一種無聊。
……他再往下說的話我已經不想再看了。因為這些話無非就是一些要插向我的細針，針針入心。好像不把我置之逝世地不罷休一樣。
陽光隨著時光的流逝逐漸沉落，它再也不像初時正常的張狂。這樣的淡薄反而讓人莫衷一是。想起那時候他對我說，假如我認為心里疼的話，那么就要學會從容淡漠。哪怕疼，也要藏在心里。把別人看不見的疼藏得越深越好，也許有一天連自己都會以為自己真的不疼了。
他對我說這些話的時候我可以聽出惻隱的語氣。那時候我總感到他自以為是。他以為我在喜歡另外一個在他眼里十分優良的男孩。雖然我每一次都在否定,生活，可是他還是那樣堅持一頭熱的給我撫慰。那時候的我，真有種啼笑皆非的感想。
揚起手心錯亂龐雜的掌紋，用眼神示意他看向我的掌心。在他滿臉充滿懷疑的時候，我告訴他這只掌心里未來增加了誰進去，我們誰都看不清。然而我自己盼望，這里會有我想要有的人，而不是你在那里一邊熱的說誰誰就會住在這里。而后他看著我的臉，微微的笑了起來。那一次，他不再說那個他以為我愛好的人，這樣的話題中止，我心里的愉快估量他永遠都看不透。
這個夏日，我跟著風恣然起舞。讓快活，隨同著風聲歌頌。
夕陽西下。柔和的霞光輕輕的穿透藍色的玻璃披散在我身上。閉上眼睛深深的吸了一口吻，雖然還有些悶熱，但有種身處煦色韶光一般的心情。這是活在回憶里的利益。
我在性命的白紙上涂抹了一個又一個的夢，那些夢幻終于被他留言時對我所說的話狠狠的戳破。
我終于明確：夢，可以因某人而幻，也可以因某人而滅。
這一夜，哪怕是一場漂亮的謠言也已成為過去。我看見他的臉離我越來越遠，我伸出手想要抓住，打開手心卻只有透明的空氣。
興許我們倆真的如你所說，始終都是兩個世界的人。
眼光穿梭時間的洪流，飄然回到過去。
你說，會違心三個人住一個屋子的人，真的很傻。那時候我說的是友誼，而你說的是戀情。所以在你的眼里，我一直都傻得無藥可救。
我答復你說的三人同房的時候笑著看你的臉。然后驕傲的說：這個房子最后所有的人都會離開，只剩下我一個人可以保持到最后。我說，這是一個耐力的競賽。
你開始對我說你厭惡擁擠，就像你討厭擠公共汽車一樣。
快樂走在苦楚當面，就像在火堆里被銷毀的尸體，一堆殘骸般的記憶，在無風的房間里鋪了滿滿一層的塵埃。我連它們最后的溫度都感想不到，這冰涼似乎已經失去了所有的呼吸一樣，死寂。
我曾經對你說過，我要忘記其實很簡略。但是我并不知道本來忘記你沒有設想中的灑脫。
難以割舍，是我此刻的致命傷。
我的文字，開始變得很便宜。它在靈魂的脫軌下泛濫成災，就像眼淚一樣，流多了就沒有人在乎。可是文字，也像眼淚一樣，想要發泄的時候不論自己怎么去抑制，去壓抑，最終還是傾注而出。
咱們之間有著無奈抽空的差距。你永遠也不了解我是用怎么的心境去寫一些會讓我非常疲乏不堪的文字。然而，你卻比我更能懂得蝴碟想要飛過桑田的失望。
你說，逾越網絡與事實的距離終是一只蝴蝶想要飛過滄海普通，哪怕真的拼盡自己身上所有的力量去撲打著翅膀想要飛過滄海直到達此岸，那也不外是徒勞一場。
我的眼神還一直在終點的地位上觀望，我說過，割舍一直是我此刻的致命傷。因而，我注定要單獨蹣跚在這讓人難離的終點。
我曾經取笑，說你這個人總是憂猶寡斷。可到了最后，你居然比我要瀟灑得多。
我認為你總會回頭，或者停步不前�？赡愕牟秸{動搖不容質疑的確定，你的方向直走想與我逆行的彼岸。是的，你讓我永遠記住了你離開的背。那種冷淡在我的心里深深的烙下了印記。
眼中只有水霧靄靄，我告訴自己不要哭，不要哭。可終極眼淚仍是溢除了眼眶，心，一下子潰不成軍，零星不堪。
我的指尖在燈光下又滲透了哀傷。文字，再次被泡在傷感里無法自拔。
要寫下去的時候，我在心里暗暗的告知自己要寫些明媚的文字，我要續寫從前的本人�？蓪懙胶髞砦也虐l明，我的文字又淪陷在那些逝去的流年里，如輪船逐步被水侵犯、沉溺個別無力。
你在熙熙攘攘的人海中回身的身影還是無法含混地清楚。
懷揣著憂長的寂寞，嘆氣。
面前隱約的蒼白，生命被匆匆的抽離我的身材。你，還會在乎？
在你的眼里我是不是就只是一件不能關涉情感的虛構商品，對你來說只有價值跟好處的關聯。每每想到這里，固然我不樂意接受，可這卻是大半的事實。
我們之間咫尺天邊的距離，是不是已經注定了的悲痛。記得你曾說過，我永遠不清楚這種間隔的強硬性是多么的堅不可摧。記得你曾說過這樣的告別是如許容易的讓人輕易接受，并且天經地義。然而我卻一直都接收不了，所以你說我的思維一直都不成熟。是的，我情愿當一個成熟的人。
六月，一朵記憶里盛開的花，仍舊妖艷。
文字，在我的心里，悠然起舞。
流離，失所。
我終于還是失去了所有能夠停留的港灣。
你，又讓我回歸一個流落者的身份。
撿拾一片飄落的葉子，它們每一片葉子老是不會反復。然而，我卻在每一片葉子上跳著同樣的舞。
宿命。
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假裝著你和我彼此的地老天荒
你的世界我曾經來過