前些日子，心緒煩亂，沒因由的心慌，沉悶，苦澀。中，工作中的瑣事，煩事太多，連習箏的時候也不那么一心了�；蛘呤菦]有一個人在身邊的時候真的有些寂寞。不知從什么時候起，少了一份保險感。工作不決的驚慌與不安，情感上看不見，聽不見也摸不著的間隔感。網絡的喧雜與引誘。

　　已經良久沒有一份沉寂的來對待四周的事物了。或許畢業一年的我，照舊不習慣離開校園之后的心里落差，曾經忙碌而又空虛，被人愛慕或是愛慕，投身于校內外大小運動，小有成就的自己，到了社會上，不習慣從頭開端�；蛟S大學里最不順暢，最難受的時間已經從前，那些曾經以為無人懂得再也不能走出來的窘境，也狠狠心，在朋友，關懷我的人的陪同下，走出來了，固然磕磕碰碰。畢業之后的我因為心坎小小的叛逆與狷傲，還有一份對箏的幻想，留在了常州。只管還是統一個城市，但是所有一切都要自己來的變更，還是讓我應付自如。工作上，從本來的小有成績，到簡直無人認可，一文不名的自己只能忍耐著,大學生勵志，在朋友的激勵下堅持著。本以為能夠臨時沉靜下來的10月底又產生了許多無奈而又可恨的事，不得不再次無助窘迫。我仍舊是一個人，動搖著要出來獨破，卻依舊要依附父母的贊助。

　　如今，懷著簡單的回到故鄉的我，從最初的膽大妄為到信念滿滿，而后又局促不安，惶惶不可終日，當初又恢復了安靜。我是一個容易沒有安全感，卻又是個輕易心安的人。要說最害怕的事，或許仍是友人愛人的離開，最快樂的事，也很簡單，朋友們仍然記得我，接洽我，節日一分問候，閑聊多少句，就很滿意。

　　我是個簡單的人，或許比擬笨吧，頭腦里不能想太多貨色，一多想就做不好事，而后大腦就像拖鏈的自行車，忽而一片空缺，什么都想不出，也不愿去想了。對于感情，也是這樣，曾經做過一些啥事，想得太多，到最后發現激動的也只不外是自己。暗昧，是我最不喜歡做的事，然而還是傻傻的被人詐騙過，損害過，也不警惕傷害過一些人，當我發明這點后，還是會抵觸又自責。我想，對會在一起的又一心對我好的人的最好的感激就是不要聯系，冷淡一些，直白一些。YP謝謝你始終在我周圍關心我，幫助我，但我的標準是，朋友之間僅限于此，所以，或許我的冷漠會傷到你，但也是我對你的尊敬。峰哥，永遠不會聯系的人，或許意識我，使你從最初的市儈變得簡單，而我對你，只能說從最初的鄙棄到朋友吧，最后我能做的也只是堅持距離。

　　至于BB，對你是又愛又恨，很想恨多一點，但最后的最后我只能讓自己冷淡，卻也恨不起來。刪除一切只是為了過去，而過去其實一直都存在于性命，時間會讓它徐徐含混。XX不知道是否是我的簡單或是閱歷較少，給你造成了誤會，又或許是你當初的激動、熱忱和關心讓我發生誤解。假如彼此相信時間、距離，都不是問題，而你卻讓我越來越沒安全感，你以為學業和不能兼得，我想是可以的，只是你害怕把學業的失誤怪罪于感情，感情不是等你空了才去愛的。不論怎么，現在的我可能坦然面對，雖然也擔心，但擔憂于事無補，所以情愿漠然，接收和容納。如果有緣，那么那個人就是你的，不是麼。

　　有人問我，到底愛好什么樣的人呢，?女時代的自己，或許有許多的空想和尺度，要像電視劇里的男主角一樣帥氣、高大、有才干、等等。而其實當你碰到了一個心動的人的時候，往往這些標準都不再是標準。其實，是沒有標準的不是嗎，然而婚姻不同，是須要的，但也要有必定的匹配度。

　　突然間好像清楚了許多事件，工作還是感情，良多事急不來，思慮太多又無益。

　　悼念校園的感到已經不在，簡單的如許快活，所有的所有仿佛只要努力便能得到回報，也徘徊過，受傷過，有過打擊，有過回避，但校園好像就是我們的維護傘。校園的是那么的簡略又無知，我們一次次錯過，糾結，廢棄都無所謂，以為時光還很長，認為我們是萬能的，只有盡力就能得到。曾經的傲氣，無知，自負，在慢慢走出校園的日子里匆匆消磨。也許是由于現在的我們都還年青，卻又沒多少時間和青春去浪費，又或者，現實的殘暴磨平了曾經的一無反顧。曾經想要保持一輩子的理想，還有一輩子的人，都在和事實的流光中被我們暫擱一邊�；孟�，還有，我們都很迷茫，不曉得該不該隨著感覺走，害怕付出沒有回報，害怕時間跟距離將帶走。所以咱們害怕理想，畏懼真愛，害怕等候，懼怕將來。

　　我還走在理想與現實的邊沿，理想與，都沒有定數，也沒有一個一定的標準，有的時候僅僅是憑感覺。現在的我不相信一見傾心，但仍舊盼望真感情。現在的我對妄想不報太大期望，但依然在堅持。老師這個理想或許到今年，或許還有兩個月也該暫時放下，我努力了，但許多事并不是努力就可以的，并不是別人能夠認可接受就可以的。關于理想，前陣子得悉的亦真亦假的“本相”讓我很，但仍舊想要堅持。對于，校園時代或許我并沒有一段真正的，但總有那么一個人，一些事，許多回想，屬于生命，徐徐隱約。我容易相信人，對感情卻沒有安全感，許多人，或許在我正要籌備相信，接受的時候離開。

　　很多人被我壯麗的上演，優良的學業，和勞碌的的假象所曲解，感到我一個人就能很好，一個人至高無上，剛觸摸到，又似乎會分開。實在我的繁忙一半是為了理想，一半是為本人找的安全感。或許是我太理想化，只愿專心一意的人在一起，但許多看似二心一意的人和其余人的背地，并不像我們設想的看到的那么美妙，或許是這個時期太聒噪，令人焦躁，沒有平安感。又或許是，社會現實讓人在付出的同時計較著得失。許多人感嘆，自在是奢靡品，又或者，不信任這樣矯情的話。

　　畢業一年，不少朋友定親了，有的時間急促讓人咋舌，我害怕自己變成類似的他們。是現實，還是成熟？抉擇一個能輔助自己事業和家庭，讓自己有體面有位置的對象，還是一個絕對匹配，彼此喜歡的？

　　或許婚姻與不同，是講究愉悅和快樂，而婚姻是講求適合與匹配。但我不盼望自己在還算年輕的現在就促取舍一個好對象。也認識幾個不錯對象，除了喜歡，其他都好，一切穩固，家庭良好，但好像就是缺乏了一些東西。在工不很順的現在看來，那些對象似乎是可以幫自己一步到位的捷徑，也有人挑選這樣的捷徑，但可能現在的我做不到。因為準則嗎？或是因為害怕，害怕自己變得越來越成熟，越來越麻痹，越來越現實。

　　

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