似乎一切都已經在安靜中渡過，什么都開始變得可有可無。是，我已經累了。許多的時刻，都已習習用一次又一次的沉默來面對所有，包括命運。越來越清晰，得到的不必定是真的得到，可失去的卻是真正的失去了。

　　很長的時間，我都在想一些過去的人和事，包含屬于十一中的那段時光。良多時候，仍然會動容于過去的某一個原景，甚至只是某一個時刻。柳絮依依，你走在身前的背影。夏風陣陣，你開朗透明的微笑。秋草凄凄，你奔來赴去的身影。甚至是冬雪漫漫，也還有你溫柔榮暖的氣味。其實，我知道，這些年來，我只是始終無法習慣無你。于是，開始用大把的時間埋怨運氣，關閉自己。然后在某一個無人知曉的角落，吊唁你，緬懷你。

　　確實,愛情語錄，我怨懟命運，覺得無法釋懷的時候我始終都在抱怨它為什么就不能給我們一個別樣的結局。有時候依然會想像有那么一天，若是我們可能在一起。你說，會是怎么呢。爸爸媽媽會不會愛好你，姐姐會不會說你長得難看，哥哥又會不會和你拼酒，說你真有福分要好好待我。而我們能不能也占有一個可惡的寶寶，他會有你一樣薄薄的嘴唇，然后像我從前一樣喜歡笑。原諒我的好笑，也原諒我的可悲。我甚至比任何人都清楚這些的不可能，也比任何人都清楚這只不外是一個蹩腳的空想。可其實，很多時候，我只有這樣想，儼然才覺得性命有一些意義。

　　到現在，你開端給咱們的所有，都冠上一個友人之名。你感到我會有多么痛心。二一四的那天，你醉酒后對她說的那句我愛你，此刻仍舊顯得那么清楚透骨。溫順透明而又蜜意，你知不曉得這曾是我心底對你所有的冀望。實在，太多的時刻，我有如許愛你，就讓我認為有多么的討厭我本人。二一五清晨，你跟我接踵失眠后的徹夜相聊，又讓我想起太多的從前。不斷的訴苦，一直的爭吵，不斷的反駁，不斷的糾結。有時候，甚至于對從前已經感到不到領有一絲的快活。那些過往，只能是對照呈現在的不堪與。

　　再回想。那段從前自認為能夠拿來收藏的美好回想，只剩下了生生不息的痛苦悲傷。這樣的時光，無法走過。這樣的時間，無奈諒解。這樣的過往，無法寬宥。是你在我最美妙的青春里給了我盼望，可也是你把我拋棄，任我哭的有多失望，任我喊的有多撕心。那么多個深夜，終局都是你頭也不回地分開。甚至是在多個日子后你忽然的回身回首，對我卻都未曾有那么一點惻隱之心。

　　你說我傻，是，記憶里有多少的人說我傻，未然數不清。你覺得我達觀，是，若是你嘗過了太多的掃興直到絕望。你以為我極其，是，這來自年華里為你無盡頭的嗚咽。我說，我已經良久沒有見到你了。其實，你知道的，我只是想你了。甚至是太過想你。你約我相聚，可我說，我們再次相見又會有何意思。其實，你知道的，我懼怕見到你，甚至是畏懼地見到像你的身影。我不想再受傷，也不想有再多的疼痛。如果你不是回頭來愛我，那么，你的回頭，對我，只會是更多的無奈和絕望。

　　“我知道你不會再來了，可我仍是這樣等候，有些病態的偏執，恍如永遠都只是活在從前�！笔Ｏ碌臅r光，無法相愛，無法相見，甚至是無法明火執仗地。有一句話是這樣說，創痕始終都在，時間能做的只是掩埋，而非痊愈。我在時光的爬行里越來越覺得無奈，越來越難以釋懷。

　　你怎么會成了這個樣子，朋友的相問讓我不得不反思自己。是，我否認，如今我已經有了破罐破摔的主意。所以，我拒絕與你的相見，我拒絕別人的湊近，我也謝絕任何人想給的補充。就像太長的時間里呆在灰暗的房間里，會覺得透進來的那縷陽光是如何的扎眼。有時候，我也搞不明白自己畢竟是怎么了，明明想見你，卻又拒絕見你。明明悼念你，卻又強迫自己你。我知道，我在歲月里活得越來越不像自己，更是越來越厭惡自己。安靜有時，火暴有時，欣然有時，糾結有時，周而復始。仿佛永遠都不終結的那一天。

　　有時候，我會有一種錯覺。好像已經習慣了無你，習慣了心底那些隱隱的疼痛。而你的每一個回頭，每一次想要將我的傷口用朋友這個詞來縫合，卻是讓它更深地撕裂，流血，而后是潰膿。所以，你就不用再來了。往后的時間，我一個人，山長水遠，的走下去。而你帶給我的疼痛，和從前的那些溫柔彼此交錯，已是我一輩子也無法忘記的了。

　　所以，我是說，假如你的回頭不是來帶我走。那么，你就不必再來了。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/175530.html

相關閱讀：等待后的心傷
海闊天空，自在飛翔
真的深愛過你
再好的文章也寫不出悲傷者的心情
你真的走了嗎