午夜，我在為你哭泣。
耳畔音樂跌蕩
你的，一切都是那樣清楚。
你我形同陌路，相遇也是恩惠膏澤一場。什么時候相遇，什么時候相識，什么時候相知，又在什么時候相惜。你的，我的，我本來始終無奈用只言片語去描寫。咱們的故事是悲劇嗎？為你嗚咽，我是不是很脆弱的表示。今晚在這無人的時候我又想起了我們的點滴，真的是點滴之事，居然可以讓我在紙上緩緩書寫回憶很長很長多到多少張紙都未曾寫完。殊不知我們之間原來產生了那么多甜美到能夠令我回想到肉痛的事。
昨晚一個人想著和你的那些事，不停的抽著煙，一根接一根。抽到自己不停的咳嗽，眼水被煙熏的在眼眶不停打著轉轉。我一直認為自己是一個不會容易哭泣的人最后卻仍是為你而流淚，就像友人以前所說我只是故作剛強，也許吧。我只剩慘笑。指間夾住的煙在不覺間焚燒的越來越短，直到燙到指間的肉。鉆心似的疼，能不能疼到麻木自己。記得以前為了你，我不再抽煙。你說吸煙對身材不好，說你討厭抽煙。我為你改，只有是你不的我都可認為你改。我以為以前那種慘痛不會再反復，我受夠了那種痛，失去的，興許沒有人能真正理解。我在別人眼里一直是長不大的孩子，是啊，又過了一年，曉你怎么還這么成熟。幼稚。
那天在別人看到你跟別人的合影。第一眼看到那多像你的身影時，我竟然信服自己，佩服自己可以蒙受你依偎在他懷抱時甜蜜的微笑。很美，我看呆了。。。你的手環著他的腰，兩人緊靠。我忽然畏懼起來，懼怕你們太過嚴密，容不得有我的空隙存在。我不知道我該怎么辦，看過后不留痕跡的靜靜隱退。不敢向你訊問，對你我一直膽大妄為，很怕失去你，失去的感覺很傷很痛�？催^那些照片我自以為在你眼前偽裝的很好，我不停的說無所謂，還要盡力壓服自己表現做作點再天然點。竟會假裝到自己真的認為什么都無所謂，可是只有我自己才明白夜晚時我的苦楚有多深。想著某個人到心痛是什么感到？
今晚的夜很涼，外面不一絲月光�？珊苓@樣的夜晚，記得以前總在這樣寫道：只有黑夜才干將我的統統掩藏。天俞黑，我就越覺得那種來自心底厚重的安全感。 在黑暗中我看不到任何貨色，別人也不會看到任何對于我的故事。一個人有時會很平安是不是�？晌覅拹哼@種安全感，惡心的保險感。我的一切沒人知道，我的所有不需人曉得�？诖锏囊缓袩熃K于見底，地上那一堆混亂的煙頭證實我在這世上活過。這該是怎么的。頹喪到連自己都看不起本人。
許多事都不是我們所能決議的，由于某些事我廢棄了良多,名人故事，包含我那僅存的幻想。我在想是不是哪天我連最簡略的也將喪失，那也在人的一念之間。也許只是眼睛眨下的霎時你就可以再次損害到我，我發明我原來是這么輕易受到傷害。打不逝世的小強于我而言一直都只是遙不可及的主意。
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等待后的心傷
海闊天空，自在飛翔
真的深愛過你