沒等到的，就是已經錯過了。有誰理解？請告訴我。

淚蒙如雨的天，灰色的夢。潛意識開始了漫長的蟄伏，然而此時卻是春天。我告訴自己，有些事不該太執著的。而且也沒有多大的才能去讓別人為你轉變什么。

這多少天總是莫名的繁重，突然認為身心疲乏。工作老是忙繁忙碌，然而多的卻是一份深深的迷茫跟惆悵。小妹，前天走了，告別的心無法語言的情緒，是淡淡的失蹤，還是沉沉的落寞，此時我已無法分清，也不像再次查究。我不擅長處置相遇，更不懂如何面對告別。

每個人是每個人的自己，每個人是每個人的過客。我無法要求別人能做什么？無法請求她能為某個人留下來。如果其中還要參加些什么的話，那么錯覺就能表示的天經地義。你應當知道的，就一開始你就該明確，便宜的感情是沒有任何理想的。

費盡周折的工作，不想卻是一個牢籠，運氣讓我明白這個世界就是一個大的監獄，我始終無法逃出。我想抉擇自己想要的，然而一直沒有得償所愿。這些天意識了很多人，葉英,傷感網名，馬靜，小燕，曉玲還有小華，盡管我知道也許最后的最后，我們都只是過客，但是我依然愛護，盼望留住一份真情，或許是一份未來溫馨的回想。偶然很想去旅行，去一個讓自己覺得暖和的地方，不求有什么驚天的境遇。

好吧！我虛假了。每天都存在著很多不著邊際的主意，可是素來就沒有想要去驗證過什么。很多人問我，你每天這樣活著不累嗎？我說，固執起來的東西，總要等候著某天去驗證，而沒有等到的，那就闡明彼此錯過了。

我開始覺得這個節令來得慢了些，也許我更需要一些冷風來推進某些干涸的情緒，只管在別人眼里這些都是可憐的。我不須要可憐與同情的關心，事實上，每天空間里的留言都有看到，只是突然難過了，就不想去理睬什么，記得有位叫冷寒的給我說，你的散落了一地，可是沒有人能拾。很負疚！寧靜的時候，我只想躲我的世界里，里面有對于我，從前的，現在的，以及未來不會存在的時季。并不想向誰傾說什么。

經過宿舍旁邊的小店，叫了點東西吃，然而當東西拿來后我還在發著呆，我不知道那一刻在想什么？只是望著外面的細雨，心里有點難過，突然間厭惡起這個春天來。

事實上在最近這段時光以來，基本不想在空間發表任何貨色，工作剛穩固下來，天天都要站在三點一線的戰場上拼殺。記得在前兩個月，興許一時激動，也許是為了某些人，又或者是為了向證實什么寫了一本短篇小說，不算長，但是卻是寫出來自己對情感的心情，為此我結交了良多獨特興趣的友人，然而也有人說我無聊透頂，批駁我矯揉造作，賣弄筆墨，對此我無話可說，更不想多作說明。實在假如有前提，我真的想寫一些東西，只為興致，只為取悅自己。

這段時間的閱歷之后，我都想笑自己不知哪來的勇氣，讓我從這座城市穿梭到另一座城市，然后繞了一個大圈后，又很低微的縮回到一個角落里無助。亦梅對我說，那是無知。我不知那是一種沖動仍是無知，就像我無法去表白的定義一樣，獨一的方法，就是必需接受的東西，不論你以什么樣的情緒方式去接收，但終有一種成果會讓你清楚，活著就是。www.vipyl.cn

我無奈設想那些泛濫的追趕里，天空是空泛的。我們向往著的所有美妙，每天隨著太陽穿梭著城市的某一條街道里，但又沒有經由大腦定義的執著。于是，一天重疊著另一天的夕陽落下，而我們還在走著。

在過火的信任的憧憬時，往往會逝世得很慘，我告知我本人，我們是無知的，只是將理性化了，城市不會由于咱們的存在而有情感。但這些往往是不退路的，只是執拗了，而后就始終這么下來了。

越來越不喜歡喧囂的處所，就像當初喜歡悄悄的呆一個房間里一終日，然后到餓到顫抖了，才匆倉促的跑出去帶一些零食回來。很多書友叫我加油，喊我多些寫愛好的文字。這些話讓我忽然感到發呆，然后就莫名的難過。我不曉得我的情緒從什么時候開端變得懶惰，不再匆促的去尋求一樣。一旦依附上一種東西，就會深深的從身材的縫隙深刻骨里。然后，就假關注的暗藏起自己的情緒，包含。

在經歷了良久的設法之后，終于平息了心中的狂亂，那些低沉在陽光后面的背影，緩緩的變得四分五裂，可有，可無。于是我不再依賴了假象，在每一天早上之后，我會把臉上的胡渣刮得很清潔。然后很好笑的想給自己幾巴掌，笑自己小時候捏著臉上細毛說是胡子，而現在突然間發明這些都長在臉上的時候，卻再也不想表現出來。那是歲月留下的，不可抹去的。

時間會給我們留下許多東西，比方：。那都是對的無知以及在將來里回旋的空想。，只是在預約的時間里詮釋著該產生的事。

但不是當前。

　　

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/202646.html

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