如果全世界我也可以放棄 至少還有你值得我去珍惜！

　　——題記

　　我居心底僅存的的仁慈來面對你溺生給我的痛苦悲傷！

　　真的很疼 疼的我彎下了腰嗚咽！

　　冰涼的水滴說著我想你，看著你的頭像亮著卻不閃動，無數次點開對話窗口，手指飛快的打出了我的懷念，但是又無奈的關上窗口，默默的盯著那個冷漠的頭像，直到它變成黑白，猛然發現鍵盤上充滿了點點水滴，冰冷的水滴提示著自己的想念。走了，走了，這次真的要放手了，卻悲痛的發明自己素來沒有領有過，那又談不上什么放手呢？一次又一次的翻閱著我們的聊天記載。想找出一絲一毫你所說的在意，惋惜我只在只言片語中感到到的卻是你的應付與冷漠。說了不再為你落淚，可是臉頰上冰冷的水珠出售了我的傷心。而這些對你來說只是累贅。不想再看見你找著借口敷衍我。也不想再看你說著在意，卻不經意吐露出的冷漠。

　　無論如何，我仍是要謝謝你帶給我的幸福，或者這就是一個女人的虛榮，謝謝你說過的在意，謝謝你讓我成為最美的公主，謝謝你曾經為我謙讓，謝謝你即便在離開的時候還顧慮著我的傷心，也謝謝你在我說出不做一般友人時的默認，只是這所有的一切都已經由去了，都已經是曾經了，偷偷珍藏起自己的回想，偷偷保存著小小空間惦念著你，然而這次真的得分開了，你所說的游戲我已經無法進行下去了，游戲中一方已經廢棄了，我也不進行下去的勇氣了，不想再看著自己的狼狽，看著你冷淡的眼神。所以我不得已的離開你的世界……

　　總會在翻看從前照片的時候心生一種凄涼，越是回想過去的快活，就越覺得當初的寂寞。

　　誰說快樂的記憶會讓畢生暖和，但為什么那些永遠不會再回來的記憶帶給我的只有嚴寒？

　　誰說的時間會帶走一切，為什么時間越久，積淀在我心中的寂寞就越會讓我感到傷悲？

　　每個夜深人靜的時候都感到無窮的寂寞，興許白地利我還是個快樂的孩子，也許來日我仍會在人群中沒心沒肺的大笑，但為何現在……

　　誰都告知我放手是最好的抉擇，但為什么在我真的撒手之后，我的心仍在為他掛念、為何多日當前，我又回到了當初？

　　咱們生涯在不同的世界里，我的世界對你是詳細的，你的對我是透明的

　　我真的離你好遠，遠的我的眼光都無法觸碰。

　　就讓我信任時光是讓人忘卻的良藥吧，讓以后那么多的時間和那么遠的間隔帶走我的年少無知和輕狂，

　　有些緣分假如注定了，沒有終局。卻仍舊執著不愿放棄，也許是為了也許。

　　此岸的霓虹，老是會搖曳著取舍拼命的閃耀。一直的將臺演出著唯美的故事，剪節成一幕幕似曾相識的句子。

　　如果還有如果。就讓如果之后還能如果。

　　無心上課，不想呆在宿舍里，不知道做些什么，肉痛，連呼吸都變得好受。

　　這條街，好長，我低著頭雙手捧著手機不停的按著。頹廢的已舊的文字，又一行行的呈現在屏幕上。

　　無病呻吟的想要表白些什么，然而一切卻是那么的蒼白無力。愛的世界不是誰愛上了誰，而是誰傷害了誰。這恒久被人疏忽的宗旨，始終啞忍著沒有涓滴行蹤可抓，我曾一度認為，愛就是愛了，那是快樂的，可現在呢？恍惚的徘徊后，才明了，愛，注定了損害，不是注定了相伴畢生。

　　討厭無休止的流淚，落寞，那是脆弱跟自哀的角逐，與我無關。我本不將本人演繹為感情人類，情愿冷血，無情，也不想做那上帝手中，頹喪的棋子。曾是那么無比驕傲的高吭，闊別戀情的國家,形容的成語，但我卻忘了，我的靈魂雖逝，但精神仍存在于這個世界。無奈更改的注定了，我不免于俗。

　　不想再說太多感傷的話了，既然故事的開頭那么的美，結尾也應該同樣的美，不論是笑劇還是默劇，就讓它帶著一些遺憾去吧！至少還有回味的理由，至少，還能夠在你心中連續。

　　我也從沒感到這么的空虛，充實又這么的實在，我強烈感到身材正在被吞噬，而且是由內而發。我膽怯，我被自己所營造的氣氛給吞噬了，從前它是那么的空虛，然而僅僅少了一個人，僅僅少了一個人，我居然失去了所有！

　　是我太自私了，疏忽了你的感觸。在一切成為習慣之后，我把你當作了裝點，仿佛你天經地義跟我在一起，理所當然適應我的節奏，可是我錯了。我對自己說，知道的太晚了，這是自己應當付出的代價，也應該去蒙受這些苦楚。我沒有理由埋怨，沒資歷，由于我知道，這一刻，你比我更難過，你比我更須要撫慰，而我呢，需要的是剛強和檢查，以及感謝，感激性命里曾有你陪我走過的一程，感激你為我所做的一切，直到你離我而去，我依然要感激你，是你讓我理解了很多，懂得了愛與珍愛。

　　豈非真的只有失去了才知道痛，才曉得愛護么？那么這種痛一次就夠了，一次足以刻骨銘心！

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