一夜未眠，踱在陽臺聽了滂沱一夜的雨。一切罔若夢里相隔，也許這就是一切的命定，注定無果。十歲，十七歲，十九歲，別人眼里的芳華，別人眼里的青春，卻無人認知我的蒼老。我每天都聞聲時光碎裂的聲音，天天都看見幻想破滅的場景，每天都感到一貧如洗的苦楚，再也無法把自己拼湊完全。

　　運氣注定的無果，無力矯正。越來越信命，越來越想停止這樣的命定。曾經我跟友說過，假如有一天取舍逝世亡，我會燒掉所有寫過的字，收集的書本，還有用過的舊物。世界于我，好像沒有留給我多少想要的快樂。而我于這個世界，仿佛也沒有必要留下些什么。不外現在也在想，許多的事件都是身不禁己，何況生死，又哪里是能夠由的咱們自個抉擇。所以畢竟還是太傻。

　　凌晨，我按揉著欲裂的頭，在浴室里從頭到腳一股腦被冷水沖醒。并不是成心對自己不好，而是我想讓自己更蘇醒，更清楚一些什么。發抖著身子坐在屏幕前，我看到那張高考成就單，一笑，便忘。也許，上帝太忙，他早已不記得世界上還有一個我，什么也得不到。所以才會讓我在一些主要的時刻閱歷別人永遠無奈領會的。

　　確實，我是脆弱的，也是不爭的。其實，這些或者也只是表象。友一句話就說穿了我，她說我是那種經常會忍辱負重，可是心坎卻又做不到真正釋然的人。我想是的。我帶著那個傷口和在這世上行走，可是我還沒有走到我的終點，水色天堂，所有就已經消逝了。風停了，云知道，可是我哭了，誰曉得。這世上有一種人是注定得不到的。也許，我就是其中一個吧。

　　一切就像我是瓶里的水，而有關的都命定在青天之上。無論是你，還是性命的那些虛無。鏡花水月，什么都是虛無，生命本便是虛無。兵敗如山倒，可是我仍舊走不出孤島荒城。

　　我不知道為什么，只是認為內心的那個缺口越來越大，越來越大。我每天盡力的想要去彌補那個缺口，卻是那樣的無能為力。我不知道自己還能做些什么，我眼睜睜的看著那失去，而我卻只能笑著流一些。在漫無邊際的緘默里，變得一無所有。

　　也許這就是命定的成果，瓶中的水注定要畢生，經歷爛掉老掉臭掉才會在下輩子讓人給它一點。友晚上打電話問我在做什么，我回理理貨色，而后割一刀。他收到后說我很風趣， 只是無人知我心里的疼。

　　對，不是我不信，而是可憐。實在我也只能往好的方向想，這個世界就是這樣，誰付出的情感深，誰先愛上，誰就輸了,人生智慧。這道理其實我們都明確。但趕上了結還是無人可以逃掉。而我只是感到時光走的太快，沒有人等我，等我回過火觀望的時候，才發明只剩了自己一個人。

　　創痕始終都在，時光能做的只是掩埋，而非痊愈。很多人都來與我說情理，可是我什么也不想聽也聽不進去。就像命里早已注定，我還有什么力量再去轉變。我據說愛一個人，要給對方看到本人過得好。而我從前卻只是活在走失的時光里，給時光陪葬�，F在我卻仍是這樣，然而最少我變了，我不再一昧埋怨了。當初我可能在我最后當真的時間里讓你看到我的快活，縱然你看不出我的不天然。也許命里我本便沒有資歷愛，不資格生。興許，我真的該化作灰燼，消失在蒼莽碧水里。

　　躲在文字里，躲在瓶子里，看時光的無情，看歲月的冷淡。直到花也凋落，人也老去。我是瓶里的水，你是青天的云。可這個世界卻是這樣，想愛不能愛，想得不能得。到頭來還是赤貧如洗。時光，命。我給你們陪葬。

　　

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