1、 有三個書生，同坐一條船，忽然，船漏了一個洞，水滲了進來。第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？”
2、 女友發短信給我：“咱們仍是分別吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯了�。 �
3、 單位養了只看門狗拴起來的，每次有生疏人途經就猛撲狂叫各種厲害……割了你的我幫你……今兒有個人路過，而后這貨又開端了，GC是狗鏈子在它向前撲的時候拽斷掉了，然后它愣了一下，默默的走進狗窩……
4、 那時哥還小，街坊家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等于2，而他會做1萬加1萬即是兩萬。他竟然可以做到那么大的數字，我很信服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了……
5、 甲罵乙：“你真不要臉。”乙反詰：“給你要嗎？”甲隨口答道：“不要。”乙大笑：“本來你也不要臉。”
6、 一天我同學走在大巷上，迎面走來兩個大學生MM要問路，上來一句“叔叔……”我同學果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
7、 一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感到不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
8、 “爸比你會唱小星星嗎？”天秤：會還是不會呢。天蝎：你想跟我顯擺？射手：你猜我會不會。摩羯：別打攪我工作。水瓶：緘默。雙魚：這首歌必定有個浪漫的故事。白羊：大男人唱什么小星星。金牛：唱了給錢嗎?雙子：不會誒，快教我。巨蟹：來咱們一起唱。獅子：我不會你也不能會。童貞：你牙上有菜葉。
9、 剛斷定關聯的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們破馬就異想天開了… 我說：“給我發張照片看看嘛！想你了！” 女友：“那我衣著照還是脫了照？” 我一聽竊喜，“脫了照吧！” 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的
10、 某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發明信封被偷。第二天，某君剛上車未幾，感到腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響畸形工作，謝謝！
11、 弟弟上小學五年級，有次語文考試，說明成語六神無主的意思？猜猜他怎么寫的……尼瑪！他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的？我次奧，給跪了�。 �
、 前多少天坐火車回家，站門口抽根煙。這時一美麗妹子來接開水！看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎？本著熱忱的心態就隨口說了句：用手嘗嘗就曉得了！成果~妹子就被燙哭了！
13、 和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人；和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人；和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人；然后我對她說：因為我窮，所以我是好人？說出了多少?絲的心聲。
14、 小時候喜歡槍，全身高低五塊錢去買玩具槍，我：“老板，老板，我要買槍，多少錢一把？” 老板：“你帶了多少錢？” 我：“五塊�！� 老板：“五塊一把。”
15、 今天去病院修牙……修完后，醫生大媽各種吩咐不能吃辛辣……我弱弱的問了句，能吃臭的么？？大媽表情嚴正的說，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥只是想吃點臭豆腐……
16、 你能夠嘗試深夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力量吼出來：“老子他媽的還在寫功課！”然后趁他沒反映過來，武斷掛掉！…
17、 女友人：老公，同窗約我逛街，快給我點錢。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，假如是跟男人出去，我還須要帶錢么。
18、 甲：你最想為祖國做什么？乙：移民，不給祖國添亂！……甲：你以為愛國的最好方法是什么？乙：移民，去給萬惡的帝國主義添亂！”
19、 老行長宴客，很多都不意識……酒喝多話題就來了……講到良多企業由于印子錢老板外逃，大家舉例許多，我插話道：據說X公司李老板也攜款外逃了，還帶了小三……話音未落，包間里突然歡聲雷動…旁邊的小紀在桌底下踢了我兩腳，偷偷說，坐在老行長邊上的就是李老板，右邊那個是他老婆……
20、 高中時候有一次有市報記者來訪，考察中學生想要換什么樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什么格式的校服時，這貨尋思很久說，像海爾兄弟那樣的吧……我不知道當時那個記者什么表情……
21、 小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，苦口婆心地說，你把這些洗清潔就可以來和我們玩了……然后我很認真的洗了一個下戰書的煤球……
22、 小時候，我們就是孫悟空：俏皮搗鬼、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。丁壯時，我們就是沙和尚：工作勤奮、誠實忠誠。老年時，我們就是唐僧：??嗦嗦、麻里麻煩。試問當初的我們在此之中能有哪一個是到達的？人生在世，知道本人愛什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就夠了！
23、 房奴有利益，好處沒法數。頓頓白菜蘿卜，健康減肥消將軍肚,名言名句；隔三差五蹭飯，時常見父母；騎單車出門，上班錘煉兩不誤；怕丟飯碗，工作肯干聽咋呼！
24、 共事很愛吃菠菜，問他為何，他說：“小時候媽告知我菠菜富含鐵，鐵在身材里越積越多，多到一定水平，就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就天天空想著，還在學校查看地形，看哪里放磁鐵適合，每天拼命吃菠菜……”
25、 企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還不到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了從前罵道：“你認為你TMD在登陸QQ�。 �
26、 本日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找逝世��？女子回吼：知道還剎車！lz無比混亂，目送其灑脫的背影。
27、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，闡明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，解釋公正很重要；一個男人，再優良沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是盡力是不夠的，還要學會適應環境和逢迎規矩。你說對錯誤？
28、 剛畢業時：兄弟們，后會有期啊！畢業一年：兄弟們，后會有妻�。『髞恚盒值軅�，懊悔有妻��；再后來：兄弟們，會有后妻啊！最后：兄弟們，悔有后妻��！
29、 史密斯在大學讀書時不必功，成日游玩，測驗老是不迭格。他父親寫了一封信，告訴他：“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車�！逼谀┛荚囈院螅�( 閃點情話網)史密斯給父親回信：“敬愛的父親，我決議還是考一個不合格，因為你掙錢很不輕易，我不忍心讓你花費�！�
30、 【讓人笑噴的話】1、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回憶起來，我居然七手八腳的裸奔了20年；2、我吞下一顆春藥，世界立即變得性感起來；3、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
31、 美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很好受關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，然而我有三個小舅媽！
32、 從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，老和尚對小和尚說：一個和尚逛網站，兩個和尚聊扣扣，三個和尚斗地主，四個和尚打進級，五個和尚打保皇，六個和尚刷副本，七個和尚葫蘆娃，八個和尚三國殺，九個和尚玩貼吧，十個和尚打DOTA。
33、 一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店里。“請再給我6袋衛生球�！彼龑Φ陠T說。 店員吃驚地看著她：“你家一定有很多甲由吧？” “是的，”老太太答道，“我花一終日時光，用昨天買的衛生球打 蟑螂，惋惜，至今我才打中一只�！�
34、 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？”老師：“不能！” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？” 老師：“能！” 女生又問：“那我八歲，能嗎？” 老師：“不能！” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
35、 我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：當前生個娃娃皮膚會怎么樣啊…確定很糾結。我：“你知道斑馬么？ ” 后來想想不對，依照我們的體型…又回了句：“你知道熊貓么？”
36、 沒有一點點防范，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學，在我的暑假里，帶給我悲劇。身不禁己。暑假他就是這樣。在我人不知鬼不覺中靜靜地消散。從我的腦海里。沒有記憶。剩下的。只有可惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里……
37、 周未，老婆揮汗如雨地干著家務，而老公卻安閑地半躺在床上看電視。老婆埋怨說：“你就能忍心看我一個人在這里苦干？” 老公同情地說：“那我回里屋睡一會兒……”
38、 他愛好上一個在自習室始終坐在他前面的女孩。經由無數次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好！我留神你良久了，能和你做個朋友嗎？就又回去做題。女孩看完，整理了書本到他座位前問：我要走了，你要不要跟我一起走？接下來，他說了一句可能是他畢生中說過的最經典的話：你先走吧，我還有道題沒做……
39、 老公：“依我的看法，哥倫布相對沒老婆。不然，他什么大陸也發現不了。”，老婆：“為什么這么想？”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什么要去？和誰同去？良久能回？為什么？”，老婆：“哥倫布當然應當把這些事件說明白��！”
40、 情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧�！薄拔乙嫯嫞瑳]空陪你”女兒答�！澳俏視恢钡认氯ァ！卑职忠廊槐３郑〈藭r，女兒看著爸爸的眼睛沉著的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎！”
41、 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。薄暮七個君子回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！逼邆�人面面相覷，然后說：“你走錯處所了，我們是葫蘆娃�！�
42、 逛超市，看到一收款員在很當真地數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。”然后收款員很愁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數……
43、 一個公交車上班男的自述：今天上班公交車上人很多，我后面有個女的總是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘逞強，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然后下車后發現錢包沒了。
44、 記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
45、 女兒兩歲時，一次不警惕把他爸可愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶？”他爸抱著她說：“當然是我的法寶女兒了”女兒愉快的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，紛亂了。
46、 上歷史課時候，老師為了更好的讓我們懂得君臣關系，于是叫一個極品男，老師：如果現在我是臣子，你是君主，你最想和我說什么？極品男遲疑半天：來人，拉出去斬了。
47、 老婆：我在我們家一直是中央，在你們家也得以我為核心。老公：那我在我們家也一直是中央。老婆：可我這中心比你那中心主要。老公：為什么？老婆：因為我是千金，你只是個小子。 【搞笑心境短語說說句子大全】
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