誰來告訴我在下一個冬季，我還在吟唱嗎？
最近的神經總是繃得很緊，盼望所有就像冷空氣吹過就算了。心仍然是暖的，可為什么身材卻如此冰涼？變，一切都在變�？晌覅s不能做些什么轉變一些，只是讓咸咸的液體順著臉頰流到嘴角。我不曉得只是第幾回了，只記得愛哭已經成為了慣性。
一路走過，一路淚水。
喜歡聽一些自己認為好聽的歌曲，不會在乎別人的見解。自己什么時候變得那么冰冷，我忘了�，F在的一切，對我來說都變得無所謂了，一具酒囊飯袋需要那么多熱量嗎？終于，我知道自己是沒有前路的人�？偸且詾橐呀浰肋^一次的人，就會知道性命的寶貴。可是，現在我又變得對它那么不屑。
不要問我發生什么事情了，我不會說，也不懂說。我不是一個愛笑的人，卻總是喜歡露出可惡的牙齒。從小到大，我自己都是悲痛的。悲劇的開始，悲劇的停止，一直都是自己在自導自演。總是在別人面前說自己如許幸福，可是骨子里想的卻是被荒涼淌過的沙漠。我就像在沙漠里迷路的人，等候我的只是逝世亡的距離。我知道這個世界上，一個連自己都不能解讀自己的人，永遠沒有權力讓別人讀懂自己的。
藍天不屬于我，我只是在孤單的酒瓶里，繼續陶醉的糊涂蛋。我總是以為有人會懂得我，清楚我的感觸。興許就是這些，讓我再次知道什么叫間隔�？傁矚g無邪地假想自己將來的路，本來在這一段路，我已經落敗了。我不生機看到所謂的撫慰，因為我會笑著告知你們：“我沒事！”只是為了打發你們的關懷。我不希望任何人在我孤獨的時候在我身邊，由于我很冷。
從不想過進入大學，我會變成一個這樣的人？老是愛好在寂寞的角落持續吟唱那首沒有唱完的歌，單獨悄悄落淚，竟是如斯幸福。
聽歌的時候，我喜歡把音量開到最大，以為這樣，我就可以躲避這個虛假的世界。悄悄聽著，液體開端一顆，兩顆……匆匆地全部桌面都變得濕濕的。我認為那是幸福的，能夠親眼看著自己身體的一局部，墜落這個紛紜揚揚的世道。
忘了什么叫惦念，忘了什么叫感情。一直覺得自己是個情緒馬虎的家伙，相信許多東西表象就可以闡明。可是，我卻發現躲在被子里的我最實在，原來，我的世界只有那么小。
小時候，我喜歡看著別人笑，認為那就是美。慢慢地，自己喜歡笑了，可是，我卻發現這樣的自己很抵觸，一直喜歡把淚水，藏在那個冰冷的地方，懼怕熔化。有時，別人會愛慕我，身邊有那么多的朋友。
是的，我的畢生真的把友人看得太重了，甚至認為親人也不過如此。所以，就算是落淚，我也迫不得已地跟他們走在一起。只不過他們永遠看不到，那個喜歡目中無人大笑的家伙，心里卻藏著那么多的苦楚。
長這么大，我素來沒有什么特殊請求。就算是一群人在一起，我還是那個沒有自己主意的家伙。第一次聽到這句話的時候，是在小學六年級，一個朋友對我說的。說真的，我感謝他。從來沒有人在我的眼前提起過，他卻那么隨便就說了出來。我很羨慕他，總是可以那么瀟灑，現在依然。只是，在我的印象中，已經良久沒有他的新聞了，可是，我卻那么深信他過得比我好。
一路走來，一路難過。
等哪天我對著藍天喊：“很榮幸，我曾經走過！”可是，這對我來說太漫長了，也許這輩子，也許下輩子……
小學，一直自認為很灑脫地走過�？墒悄翘旎氐侥感＃也虐l現自己，未曾留下了什么痕跡，哪怕課桌上的一點字跡都好。然而，我卻掃興了，歲月淌過何來感傷？塵封的東西，大家都不想再次揭開，只愿望它就這樣繼承消散在那個落寞的凌晨。
中學，一直感到自己真的光輝過�？僧敵酰覅s只記得那首班歌，那個一起哼歌的洗澡房。只管是這樣，我卻是很滿意。我須要就是那么簡略，可是這些也早已消逝。相信有那么一天，某人會想起有個瘋子在歲月的河流中，淌過一首叫阿呆的歌。
終于，大學了。我曾經夢寐的處所，至少在我踏進這里之前，我始終這么認為�？墒�,人生哲理，我卻發明良多本人以為不會變的貨色，早已變質，只是咱們不樂意提起罷了。揭開傷疤的痛苦悲傷，大家都很明白，只是，我更加樂意在笑聲中抉擇遺忘。所謂的遺忘也只不外是那個加了桎梏的柜子，不警惕翻開的時候，心仍是會很痛的。
不知道在多少個夜里，我從惡夢中醒來，想著那些認為產生過，卻感到很荒謬的事件。額頭的汗滴會取舍在迷糊的時候滑落，可它怎么也帶不走留下的痕跡。
一直認為，一路走來有不少人為伴，今天，我發現一直都是自己的孤影，荒漠、寂寞。我曾經說：“有些東西，不會因為時光的推移而變質的�！笨涩F在，我卻只得接收這個事實。
一路走來，一路寂寞。
多少落淚的日子，我總是以為自己很懦弱。可現在它卻告訴我，實在我在畏懼，害怕那些美妙只是像曇花一樣，霎時的漂亮卻走得那么絕情。
在這個冬季，我相信嚴寒，也信任哀傷，因為我走過……
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再好的文章也寫不出悲傷者的心情
真的深愛過你
你真的走了嗎
海闊天空，自在飛翔