心，碎的無聲無息最可怕，因為它的那聲零碎早在落地之前就已經被流放到了天光，很輕，很靜,反義詞，沒有人知道它將飄向何處，也沒有人曉得它的分開將預示著什么，只是獨一所知道的就是，當他們再回想，想要去安慰那顆‘完整’的心時，那顆看似‘完全’的心卻早已是化成了一片片難以拼湊的殘骸，銘記上了灰色的記憶，他們竟仍是如此的后知后覺。

　　或者，真如洛兮說言，所有炙熱的感情是一種荼毒，當咱們還都尚未知曉它為毒時，就已經悄無聲息的滲透到了我們的骨髓，從此便戒不掉，剪一直，直至終老。正如孩提時期的我們不清楚為何會在長大后多出一份感慨人事的哀傷，正如成年后的我們不明確為何總是尋找不到童年時間里的快活……那些早已透過體表，滲透骨髓，融于血液的所有的一切，都在悄無聲息中演變成了一種毒素，如罌粟般，讓人在短時的瘋過、癲過后，須要用長時的時光去忘記、去釋懷那些無奈揮去的痛。

　　其實，生涯本是如斯，只是幼小的我們總是習慣性地把童話書中的橋段移加到現實中去，總是堅韌不拔的去信任戀情中的種種都會如王子與公主的結局那般幸福、完滿；總是執拗己見的動搖，生活中的那些撒謊者都會像皮諾槽那樣，一旦扯謊，鼻子便會變得老長；總是無邪的自認為，即便在十二點之后，灰姑娘不了玻璃鞋，她同樣能被自己的王子找到……

　　可是，我們仿佛忘卻了還有這樣的一句話‘現實中沒有童話，只有血淋淋的事實’�；蛟S，在未來的某一天里，我們會學著不再用透辟去攪拌渾濁；或許，在未來的某一天里，我們會學著不再用天真去試探虛假；因為我們那些曾禁受過得傷，曾經止不住的痛，都已經在漫長的時間夾縫中結成了痂，然后又以一種我們難以想像的力氣愈合了傷口，直至最后，就連我們自己都再也無法正確的指出它們的所在。只是，當那些純摯的夢一次次的失蹤于現實的高空時，我們那顆看似堅不可摧的心房，它又能夠承受幾回？

　　當初的我總是在回憶，為什么兒時的我可以將自己想象成可以一手遮天；現在的我老是在回想，為什么兒時的我可能領有那么多的幻想。本來，之所以能夠想象自己能夠一手遮天，也只不過是一葉障目，井底之蛙的愚見；原來，之所以能夠設想本人可以占有那么多的妄想，也只不外是如兒時父母所買的氫氣球那般，很便宜，很輕易得到，但它卻只是合適在地表起飛，一旦有一天它越出了那規定的界線，向高空飛去，它就會因蒙受不住外界的壓力而自毀于天涯。

　　或許，是因為事實的芒刺過于尖利，讓我無力躲閃；又或許，是因為童話中的夢想過于懦弱，讓我無法托起；只是當那些已經逝去的過往，如我手掌中糾纏的曲線那般錯縱龐雜似的重新映入到我的腦海時，我望不到了我的前程，我尋不到了我的路口，我遇不到了……

　　現在，當一切都已明了，一切都已看透。那些難以抗拒的炙熱情緒終會化成荼毒，融于血液，滲入骨髓，從此，此生難忘。

　　如今，當一切都已恍悟，一切都已知曉。那些幸福完滿終局是僅限于紙張上的文字，是僅限于童話書中的故事。

　　所以，現在的我開端學著在厚重的冰雪之下去尋找細碎的陽光，在刺骨的酷寒背地去尋找零碎的溫暖，而后再將它們一點點的收集，放進我的心房。由于只有這樣，我才可以在零星的殘骸之上去從新找回光的腳印，因為只有這樣，我才可以在那灰色的冷記憶里去重新添抹暖和的色調。也許，在找尋它們時，我早已在那裸白的世界里迷失了方向；或許，在找尋它們時，我早已在冰點之下的臨界里絕抉。可是，這些與那顆早已零碎的心比擬，又算得了什么？

　　對于從前，我想拾一片陽光放進我的心房，溫暖于我的心。因為它的美妙太過短暫，短到了它是在什么時候逝去的，我都毫無覺察。

　　對現在，我想拾一片陽光放進我的心房，溫暖于我的心。因為它的現狀過于蒼白，蒼白到了連那扎眼的黑都無法在此浮現。

　　對于將來，我想拾一片陽光放進我的心房，溫暖于我的心。因為它的未知過于恐怖，可怕到了我居然會不禁的去抉擇駐足不前，一再的張望。

　　實在，我的樂意很小，只是想要一片陽光，一片很小，很小的陽光，僅此罷了。

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