當一個人大部分時光都在回想曩昔時，其實她老了，就寢品德愈來愈差，是衰老的必經之途。

　　當我不再鐘情于深夜，鬼魂一樣的黑靜時，幾多次的展轉難眠，讓我頭疼欲裂，即使柔嫩的被褥在白天里，稀釋充分的陽光，那種柔柔的暖意也無奈為我斷絕深夜薄涼如冰的冷。

　　年輕的時候，我認為捧一杯醇香的咖啡，聽一曲暖暖的音樂，翻一本閑書，一個人在這雍容的夜里，或沉思或遠眺，高雅里圍繞糾纏著絲絲曖昧，如許的糊口等于小資，最不濟也是高仿小資。阿誰時候，我愛極了如許的夜，也愛極了咖啡。

　　失眠的次數愈來愈多，夜愈來愈長，愈來愈黑，當我由害怕演變成害怕時，我知道，我已病入膏肓，一晚上無夢對我來講是一種苛求，一種不可言說的奢求，我是那樣急切的想找回曾被本身損失了的就寢。

　　展轉難眠的夜，我總是很興奮的讓思路遏制，讓大腦浮現短暫的安眠，只為能夠進入深度就寢，但是,近義詞，無論我怎樣高興，都是白費，全體腦細胞活躍的似乎氣氛里跳躍著的塵土，無一刻平息…………

　　深夜，我聽著偶爾駛過的車輪與柏油路面磨擦的聲音，閉上眼睛，放松滿身每一根神經，我開端幻想，我躺在無邊無涯綠色的草原上，嬌嫩的草兒，搖蕩著的花兒，飄浮的白云，蔚藍的天空，遠處六合相接的處所，是數不盡的綠色，藍色，紅色，粉色，紫色…………不論我怎樣聯想，怎么愉快的讓自身安靜，然而都是空費，我仍舊展轉難眠，夜仍然很長很長，長的看不見絕頂，等不到晨曦里的陽光。

　　當那碗冒著熱氣，披發著難聞氣味的中藥堂而皇之的擺在我的面前時，我生澀的不敢用舌尖碰觸它，單單它的氣息已讓我退而三舍，但是我太懼怕深夜里的清醒，畏懼展轉難眠的夜。當濃稠的湯汁滑過喉嚨時，那短暫的剎時讓我想起了咖啡，那種原汁原味不加糖的咖啡。

　　咖啡的苦和中藥的苦是那樣的相似，多少屢次受傷的本身躲在深夜的角落里，透過帷幔的裂痕，窺視著深夜，但是映入眼簾的除黑還是黑。我縮卷著身子，如一粒芥子，眇小的連本身都要看不見本身了，但是我卻仍舊很明白的感觸到，臉頰流淌的絲絲濕潤點點涼意，另有心底撕扯的痛。這個時候，我老是會為本身煮一杯咖啡，把它盛在低廉的白瓷碗里，大口大口的吞噬著它，好像吞噬本身的苦。當那碗褐色濃稠的湯汁只剩下殘渣時，心底的痛在咖啡的甜美里，竟能隱去些許。

　　此時的我，不再把一杯咖啡變幻成小資的糊口，實在它更像洗涮心底苦痛的良藥。太多的苦，太多的疼，讓我休會到了從深夜到黎明漫長的等待，清晰的見證了曙光是若何一點一點吞噬白晝，當每個白天從新裝扮換上盛裝之時，帶給我的倒是頭昏欲裂，身心怠倦。

　　此時的中藥成為了我糊口里必不可少的苦，但是如許的苦帶給我的倒是一個又一個暖和無夢的深夜跟晨光里的清爽。

　　我想，其實我的失眠無需怪罪于咖啡，亦無需依附于中藥，糊口里的本身不停都不學會決定舍棄，我把本不應記著的工具記得那樣清楚，把本該舍掉的工具死逝世的握在手中，不忍擯棄。每一個人的心其實很小，當它被太多的傷痛填滿時，心已容不下阿誰叫做“快樂”的工具，所以不少的時候我煩懣樂，一點也煩懣樂。

　　我想，咖啡的苦，與中藥的澀必會牽絆著我的畢生。

　　我想，假如我用咖啡的苦攙和著中藥的澀，那末是否會洗刷掉我心底的苦？是否會讓我的心有更多的空間盛下更多的快活？

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/240214.html

相關閱讀：等待后的心傷
你真的走了嗎
海闊天空，自在飛翔
真的深愛過你
再好的文章也寫不出悲傷者的心情