愛你，萬劫不復！我折斷了天使雪白的翅膀!

　　為你，迫不得已！我做了午夜里寂寞的妖精。

　　有人說我是在享受，有人說我自己畫地為牢。也有人說我大略有自虐偏向。有人說寫那么的文字，你必定有吧？有人說我談話象小孩子一樣，一定年紀很小吧？我始終在旁邊冷冷的看著，卻答復不了任何一個謎底。由于，我本人都不懂得自己。

　　凌晨醒來，頭漲的暈暈的，眼睛微微的疼。索性躺在床上回想深夜的情感失控。莫名其妙的想哭，而后就哭出來了，一發不可整理，狂涌出來的攢碎了自己的心。我決議讓自己放縱的懦弱一次，讓自己舒舒暢服用發泄一次。直到睡去。心坎還殘留著昨晚的痛苦悲傷，故意對這些疼痛熟視無睹，故意賴在床上疏忽時光，成心不去想自己的。

　　敲打這樣的，對那些關懷我的友人生出深深的歉意，曾那樣山盟海誓的許可過你們的，我會快活起來會英勇起來，會笑著下去，會在2013年笑容如花。我認為自己能夠做到的，我真的以為會那樣的。請你們諒解我，我真的努力過的，那么盡力的笑著，剛強著，在網絡里嬉鬧著。在事實里微笑著�？墒�，做笑到最后的那個人真的好難。

　　我也常對自己說，即使是偽裝堅強，也好過軟弱的嗚咽。我明白沒人可以幫得了自己，只有自己。所以在那天的里，寫那么多頑強的語句，那么多信念滿滿的話語，不是為了給別人看，只是在勵志自己可以做到這樣的。我把隱匿起來，以為就會與我無關。只是當初突然明確，那些哀傷，也是我里實在的一部份，又怎么可能，容易的就被忽略掉。就象那個稻草人說的，現實中我已經在粉飾著自己的悲痛。不想再在網絡上照舊虛假著。是什么。就是什么。悲切也好�？鞓芬埠谩Ｊ裁炊际亲约�。

　　這個冬天我終于流放了，像潮水般向撤退去，只袒露出一片荒漠。涼意，就是從這個冬季里升起，寒徹了全部身心，甚至于我都不知道自己是誰？不了解自己在想什么？雨，鋪天蓋地的下，把我半個身體都淋濕了，平時我會怕了這冰冷的雨水，但此刻麻痹的感覺卻讓我無法挪動。風肆意的吹著，我的臉好像也被風雨割出了一道道裂痕，血立即和著淚水在裂縫上干枯，摸上去毛糙而干燥。

　　模糊中記得有那么一間小屋，永遠亮著橘色的燈，點著紫色的燭炬，濃濃的溫馨跟愛溶在那片暖色的光里，仿佛要沖出窗口溢出來似的。而我，永遠看不懂，總讓那片光等到黯淡。當有一天，再去望那小屋，除了黑暗只有黑暗。除了黑暗只有黑暗。又發明風把灰塵吹到眼睛里，艱澀而濕潤。好像有一支焚燒的燭在風中閃耀，只為了給我暖和。我卻冷眼看著它匆匆被風燃燒，金石為開。等它終于滅了，嚴寒翻江倒海的席卷了我。

　　我就像一個瘋子一樣，把紫色的蠟燭插滿了那間小屋，在風中也舉著一只細細庇護。依然是一片紫色的光，我在窗外瑟縮著，看著彌散的溫暖不在的光自欺欺人。再不什么溫暖能到達我的身材，我的手永遠冰涼干燥。我知道，我始終都清楚，我只是隔著玻璃張望別人的的。記得自己曾經，也領有過溫溫暖濃得化不開的愛。然而你卻親手把他們撕成碎片扔進風里，看著記憶的碎片在風中翩躚飛舞，我竟然笑得像個白癡。雨水滴落在我的傷口上，凝固了的血液開始流淌，以一種失望而慘烈的方法。

　　我真的很想大笑一場，就像一個瘋子一樣的笑著。笑了，帶著無奈的表情。假如可以再大膽一點，我會跟著那場粉碎的愛一起沉溺。然而因為下不了手，切實沒那個勇氣，讓我只能站在原地，讓滅頂的傷痛一次次的將我吞噬。我也知道，既然我的心已經四分五裂，為什么不能蒙受更多損害？既然那個人已經走了，為什么要留下自己？既然時間無法倒流，運氣不可逆轉，為什么要讓我在夾縫頂用絕望和回憶來保持性命？

　　我開端慘笑，心在激烈的痛，在清晨時候，從新回到床上，心卻忍不住漂流在記憶里。我開始不停的反詰自己，我是誰？為什么我會來到這個世上？為何而生？無奈回答也沒人回答。我就這么躺著，感到自己的靈魂像極了一片瑟瑟顫抖的落葉。我還曉得，接下來的日子會像一場逃難，狼狽、憔悴、赤貧如洗。而我還得做出一付無所謂的樣子，不讓別人看到我的把柄，我亦不可以展現傷口。讓自己仍舊裙角飄然，長發飄動，開始了所謂的新。

　　窗外風不曾停歇,勵志書籍，雨仍然在下，傷口卻在愈合，一如未曾有，任何人都看不出我是個有傷口不完全的人，而我卻永遠的感到到自己的殘缺，心是一個空泛，記憶的碎片被風揚起，漫無天涯，在我看不到的處所飄零……

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/240626.html

相關閱讀：再好的文章也寫不出悲傷者的心情
等待后的心傷
海闊天空，自在飛翔
真的深愛過你
你真的走了嗎