我是一個時刻籌備著感傷的人。十二月，這座城市的街道鋪滿了枯黃的落葉，我的感傷終于如潮水般涌了出來。

　　我的24歲，充斥了可憐與徘徊。就在這個秋末冬初，我用最深厚的方式實現了對24歲的祭祀。那天，我邀請了多少位友人去KTV，事實上，唱歌只是粉飾，我的真正用意是借用K歌包間來抒發自己的情懷。

　　我坐在昏暗的角落里，拿著發話器說，我的24歲，注定了以悲劇結束。記得年初的時候，一個人來到這座城市，睡了兩個月的客廳，住了三個月的陽臺，后來，終于用菲薄的收入住進了市區最廉價的一個單間。我不知道這樣的日子算不算苦難，我也不知道這樣的閱歷是不是中的財產，我只知道，所有這些，都是我一個人扛下來的。是的，一個人。

　　別人都說我看起來過于冰涼，臉上不任何的表情。他們不知道，一個人假如缺乏保險感，會有多懼怕。我是個缺少平安感的人，因而我想讓自己寧靜地呆著，不讓別人來打攪。于是，我采用了我維護自己的方法，那就是謝絕。王家衛是我很愛好的一位導演，他有一部電影叫《東邪西毒》，他讓張國榮在片子里說：從小我就理解如何掩護本人，我曉得要想不被人拒絕，最好的方式就是先拒絕別人。這也是為什么，我聽課總愛找最角落的座位，健身總愛找最靠墻的跑步機，吃飯總愛找最小的餐館，上網總愛躲在厚厚的被窩里。

　　我是個極真個達觀主義者。兩年前我在上大學，那時我被查出患有病毒性肝炎，我查了良多材料，斷定這種病是不會容易沾染的，于是我很坦然地把這件事告知了室友。我記切當時他們先是一愣，接著就是很長時光的緘默。未幾后，咱們去吃火鍋，我很奇異他們全都用勺子把吃的舀進自己的碗里，自顧自地吃著，我素來也沒有見過這樣吃火鍋的方式。接著一個室友把我叫了出去，他說，為了防止傳染，他們只能這樣做。我當初還明白地記得那頓火鍋我是怎樣強忍著吃完的。記得在高中的時候讀過郭敬明的《愛與痛的邊沿》，他說：我很喜歡吃火鍋，因為在冒著熱氣的火鍋前，我能夠一邊吃貨色，一邊胡作非為地流下，然后不停地說，這火鍋好辣，好辣。原來，這是真的。從那當前，我就悲觀地認為自己總有一天會由于疾病離開這個世界。繁重并且義無反顧。

　　我說，在停止一段五年的情感后，我一個人孤獨地了兩年。以前聽人說，時間是醫治傷口的良藥。我信了�？墒俏覅s沒有據說，原來時間也可以讓一個底本心坎布滿了愛的人變得不會愛了。是的，我不會愛了。記得有一次，一個學生的家長熱忱地邀請我吃飯，我先是一愣，接著就是不斷地拒絕，沒有人知道，在我借口要備課轉身走開的那一霎時，是怎樣在眼眶里晶瑩地發著光。就在那個時候，我才第一次意識到，原來自己已經良久沒有被別人如斯愛過了，原來，我也已經不知道應當怎樣去愛了。

　　我的24歲，像一頭駱駝般在一片荒涼的沙漠里不急不緩地行走著，終極到達了另一片沙漠，我的25歲。而我也不知道，前方的道路是怎么的艱苦。

　　記得讀到過一句話，粗心是說：每個在你性命中涌現過的人都是你的良師，他的呈現只是為了給你上一堂課，而后回身分開。我的24歲，途經了很多的人，或喜歡，或敬佩，或觀賞，或厭惡，或可有可無。他們都為我上了一堂課，這堂課關于生命，對于，關于信奉。而反過來，我也是別命中的一個促過客，意識了，便永別了。我不知道我能給別人留下些什么，我只知道，或者，一個詭異的身影，在日后回憶起來，也是一番別樣的景致。

　　后記：

　　十仲春的一個下戰書，我在學校等候一個要上課的學生，一個人坐在空調開到了27攝氏度的小教室里，窗外枯黃的樹葉一直掉落下去,成語造句�；叵胫鴦倧那暗�24歲，發明居然一個人安靜地走了一段那么長的路，于是想到了久違的文字。提筆那一刻，我才發現原來這么多年來，自己始終都那么深深愛著文字，本來，自以為的不會愛了是假的，至少，文字始終都在。

　　謹以此文懷念我的24歲，留念2012年的冬天。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/242264.html

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