不知從什么時候開端學著不再哭泣的？哪怕是再痛的時候，也只是一味的冷笑，強忍著要嗚咽的激動,傷感愛情，將眼中的那些霧水，一寸一分的強壓下去，從心底緩緩地流出，一點，一滴。痛，在心中一直蔓延。似刀在絞，簡直快要窒息從前……好想回到多年以前，那樣小而柔軟的身材，躺在媽媽的懷里，咬著手指偷笑的那個年幼時間。也許，只是由于一塊糖果；也許，只是為一只小小的玩具；興許，只因隔壁的小友人喊你一聲“小不點”；也或者只因為媽媽講話的聲音稍大了些，便可以哭的驚天動地，那樣肆意酣暢的流淚，毫無顧慮的。人，越成長，背負的懊惱便也越來越多，在成長的進程中，我們拋棄了良多貨色，好比童真，比方熱忱，比如流淚。當咱們漸漸長大，忽然有一天，我們竟然無意的發明本人失去了可以肆意流淚的才能。這，是不是一種莫大的悲痛呢？習慣，將一個實在的我，牢牢地，深深地埋起來，放在一個鮮為人知的角落里，不肯讓人去碰觸。將一個大家習慣的自己，展現在別人眼前。累極了，痛極了，卻也不能出半點聲。這樣的人生，是不是太累太苦��？怕損害到別人，我愛的，或者愛我的。怕她們為我擔心，怕帶壞她們的心境，怕給她們帶來無謂的煩惱。于是，強忍著。再痛也不能夠叫出聲。哪怕只皺一下眉頭。

　　于是，冷靜用看上去所謂的“堅強”來偽裝自己，于是假裝什么事都無所謂的刀槍不入的冷淡或是嬉皮的樣子。然而，每當像這樣夜深人靜的時候將自己的心一層一層剝開，才發現它在流血，會有一種痛徹肺腑的辛酸跟無助感。為什么要這樣折磨自己呢？應當明白的曉得自己看似堅強的外表下，有著一顆怎么脆弱的心啊。也許、可能就因為它那樣軟弱，所以才會用那樣拙劣假裝出來的頑強，去盡力的保護自己，防止自己受到傷害。然而，大多數的人都不會理解。她們只看到我剛強的表面，卻很少看到我低劣偽裝下懦弱的心臟。她們天經地義的認為我不會受到傷害。她們以為我足夠堅強，堅強到隨地方有的所有。實在偏偏相反。個別看似堅強的外表，只不外是自己缺少保險感而生出的想要保護自己的一層保護色罷了。這樣淺易的情理又有多少人會能真正的去領會？

　　像這樣辛勞的掩護色是否還有存在的必要？尤其是當初我察覺這層保護色，非但不能維護到自己，反而會令自己受到那很多無謂的傷害。真的是累了、無助了。可不可以卸掉它休息一下？可不可以給自己一個喘息的機遇？

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