夜已深，風已涼。聽著搖滾，我對著天空問，你怎么樣？
我不是懼怕夜悲涼，無眠，因為我不想遺忘。
——題記
已經很久不用MP3聽歌了。今天再一次拿出那個曾經伴我無數個日晝夜夜的小東西時，我不知道應該用什么樣的詞語來形容心坎深處那些洶涌而來的感到。
在深夜無人的角落里，我在自己制作的世界里開始思考，關于過去，關于現在，也對于將來。耳朵里充滿著零點、循環、能源火車，或者許巍、汪峰、迪克牛仔那些在搖滾的世界里摸爬滾打的孩子們撕心裂肺的叫嚷。
從08年的十月開始聽搖滾，沒日沒夜的聽。聽到自己想哭，聽到自己想笑，聽到自己什么都不想再去想。就這樣，很多個白天跟夜晚就過去了，來不及懷念，亦來不迭留念。當有一天不經意回首的時候，才突然看到自己是怎么樣在曠廢著性命和那些如火的青春。但是，我仍然在后來的很多個夜晚，逝世不悔改的，痛并快樂著的享受著它的存在，紀念著它帶給我的精力的滿意感。我想我就是這樣一個執拗得無可救藥的孩子。我不知道怎么才能夠轉變，我也不想去改變。我想，也許，我永遠也不會知道應該怎樣放開，關于搖滾，關于愛，也關于你在我內心深處積重難返的存在。
然而，有些貨色不是咱們所能把持的。終于，終于仍是有那么一天，我忽然感到本人仿佛基本就不合適這樣的東西。為什么呢？我也不曉得�；蛘呔拖裼讶怂f的那樣，我生來就注定應當寧靜的存在，無論外在的抑或是內在的。我不知道為什么，但是，我想興許是準確的。究竟廢棄比起默默守著你留下的難過要好得多。
我想，搖滾，也許真的不適合我。于是，09年的某一天，我告知自己，當前不再聽搖滾了。到當初我都還記得，我說那些話時，是如許的決絕。但是，良久很久從前了，有那么一些記憶始終都無奈遺忘。好像某些人的存在已經成為了一種習慣。那一刻，我清楚，實在不是我不適合搖滾，只是不適合某些人。
如今，許多故事在時間的打磨中，開端匆匆的變得很淡很淡了，良多的情節也開始一點一點的變成內心某個角落單純而孤單的存在。
于是，我也不想再去逼自己要忘卻。我想，習慣了的東西就讓它習慣下去吧,經典名言。只是一種習慣，不由于任何人，也不因為任何事。
是的，我知道有些東西在你看來是很低微。包含我對你的愛。你不愛好，我也不想再去做了。只管我曾經是那么的想要為你做每一件能做的事。
現在，我也想要保存一點所謂的尊嚴，我盼望卑微的背地還留有那么一點小小的壯觀。哪怕是偽裝出來的拿得起放得下。
不想再多想，我畏懼自己又突然間變得頑強。
2010年1月1日凌晨三點，我仰頭，有東西霎時滑落。窗外，風吹過。天空，積淀著失蹤。今夜，我不難過也不快活。
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