站在光明的玻璃鏡前，看著紅色液體再次從身材中流出，忽然有種昏眩的感覺，品味著那苦澀的血腥味，直至眼淚再一次滴落.....

呵,又一次這樣子看待本人,可是這是為什么?我不想,真的再不想這樣子下去了,

我總在想性命的意思是什么,重復的思考著這個問題!

達觀主義的我,努力尋求著幸福的我,很無邪的認為幸福離我很近,我以為只有盡力的去追尋了,就能夠得到!可是事實呢?什么是幸福?什么是快樂?永遠卻是那么的遠....

我恨我活著這樣的心累,我恨我為什么不能快活生涯下去.天天卻要心碎了又碎,痛了又痛,痛到麻痹了，,也累了,可整夜整夜的失眠,整夜整夜的思路真的很苦楚,很難熬難過.我不想失眠,我不想好受，難受到令人窒息的感到 為什么.為什么卻心里總會那樣的痛,?

活的累了,真累,心很煩.很亂,每一次難過,總要劃傷自己的,也許身體上的痛苦悲傷可以讓我卸掉心里的傷.可是幸福怎么就感覺不到呢?我發瘋的看著這繁復的世界，看著這個嘈雜的城市，現在發明自己居然很小，是一種微小吧！

回想著我的童年，永遠是留下的一種傷疤，無奈抹去。給我一把刀我持續劃著自己的心，它是很疼痛很難受的 如果然的只有一種叫做逝世的回避，我情愿失望到放掉所有的生活了。

家，這個粉碎的家，如果只有所謂的部署，不一次好好的商量，如過真的沒有，我真的很茫然，很無奈，無數次無助到掉落眼淚。你給的路真的完善，完美到了讓人嗚咽，讓人心碎，為什么就不能讓我對自己做一次抉擇，為什么不需要磋商？為什么就是這樣子對我？可我身體上有連著的精神.,流著的是你們的血液，可是.......很好，很殘暴的家 我笑，笑著仰望著幸福。

我在深深的思考,悄悄的想著一個問題,將來我的未來會是什么樣子?怎么就看不見來日當前?我廢棄了,幸福真的好遠,好遠.累了,該休息了,突然之間只想沉沉的睡下去 什么都不要去想,什么都不必再做,只須要睡到不能在起來罷了.

煙 于是我學會了吸煙, 這不并不代表什么,只是我的心煩了,現在，我想我為什么活著?活著畢竟又為了什么,?為了享受？是這樣子嗎？

突然有種想死的感覺,卻明白的感覺到，直到心真的累到不能再想下去，,我怕,真的懼怕,假如真的有一天我會死了,會是什么樣子?

我不敢再想下去,更不想要去嘗試.我只是想為什么我要活著，可當初為什么想到想要自殘?僅僅心太累了嗎?或者吧......

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/259201.html

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