日子仍舊不緊不慢的過著，你離開當前我還在原地等你，還深信我們會在一起，還是會每天忍不住的想念，惦念你說我笨，說我是路癡，想念那些一起去過的地方，一起做過的事，想著想著那些對我來說歷歷在目標場景于你卻已如此長遠，念著念著，卻聽到你身邊已有新面貌的新聞。

一霎時，感覺自己都瓦解了，還記得我曾經說過你是我最主要的決議，我樂意為你打破未知的膽怯，就算流淚也要轉晴，將心比心，因為幸福沒有捷徑，只有經營。你說，為了我們的幸福我們都要努力�？墒钱敵�，你走了，真的攻破了未知，而我卻不能接收這害怕，我需要你，你在哪兒，你在哪兒？可你卻再也不回首。

你走后的那些日子，每天莫名的感傷，莫名的流淚，一個人去面對這一切，不會在有你的激勵，偶爾聽到咱們一起聽過的歌會哭，走到那些一起經由的處所也要彷徨良久，甚至在大庭廣眾之下就會忍不住痛哭，我悲嘆運氣為何如斯待我，明知你在我心中有那么中的分量卻還是把你從我身邊帶走了。你走后，感到心里似乎什么東西被拿走了，空空的，不再空虛。

分別后，不敢再去碰觸關于你的一切，懼怕會想起你，畏懼會更悲傷。我把你送的那些貨色都珍藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰觸。我想要把關于你的一切記憶從腦海中刪掉，可是我做不到，聽到和看到某些事，明明與你不相關，卻還老是要拐多少個彎想到你。我跟朋友說，好想失憶，把對于你的一切都忘掉，或者讓我一覺悟來，什么都記得，除了關于你的一切，朋友們就不停的責備我，開導我。然后就下定信心不再想起你的一切，可是很偶然的，對你的所有念想總是在不經意之間涌上心頭。

這些日子里，天天不停的失眠，不停的在深夜里偷偷流淚，而第二天卻仍然要不動聲色的去上班，在生涯的強迫下偽裝自己很剛強，不會將這些事放在心上。然而，這所有的一切只有本人清楚。實在我沒那么堅強，只是我曉得，不論我再怎么讓步，再怎么好，再怎么轉變，你也不會在回到我身邊，我盡力的不讓自己成為你戀情的哀求者，僅此罷了。你卻認為我很頑強，強盛到你能夠隨便損害。

我愛你，可我不知道該怎么來對你，由于你的一句我們不可能在一起，早已將我深深的戰勝。我有我的自尊，我也有我的驕傲，可是為了你，沒有自尊，沒有驕傲也在所不惜。我一直以來都信任在愛情中低微到塵埃里也可以開出花來，因而我不停的付出，諒解。我忘了愛情里也需要自滿，須要那不堪一擊的自尊心。在這場愛情中除了還剩下這也許你素來都不會在乎的天邊不相問的驕傲外我已別無他物。

我愛你，害怕失去你。是的，正因為我太在乎你，所以你才會離開我。對你的離開你竟說這是命中注定，如此荒誕，命中注定，我笑著流淚了。你就是這么評估我們這三年以來的點點滴滴和這全體的情感。如許譏諷啊。

七夕前兩天是我23歲生日，這一天我等了你良久，只有你一個短息我都樂意不顧一切的跟你在一起，然而你不，早上起床，一直到晚上睡覺都沒有收到你任何的祝愿，只有友人們跟家人一直的祝我誕辰快活，我想，興許你太忙了，我就始終等，直到晚上十二點都過了，你仍是沒有來電話，甚至連短信都沒發，那一夜，我一直沒睡著，而后悄悄的在被窩里哭了，我從沒讓爸爸媽媽自豪過，而爸爸媽媽卻一直視我為寶，在你眼前我放下了個性，放下了自尊，而你依然要分開。

七夕那一天我告知自己不要在想你，可是心里還是有那么一絲等待，你可能給我打個電話或者發個短信，但是你沒有。幾天之后，聽朋友說你已經有了新歡，登時就嚎啕大哭了。這些年，一直在等你，等你一個孤單的回身，但是你沒有，而我等到的竟是你與她的背影。

那一天，朋友陪著我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，旁邊好像總隔了一層，無論喝多少酒，都淹不到心上去。 所以愁更愁了，我只知道我一直嚷著要打電話給你，朋友們都叫我別打了，打了你也不會接。現在 想想，自己真傻。

我不知道什么時候才會忘了你，但我知道總有一天我會把你忘掉，那一天 你對我也已經顯得不那么重要，我盼望現在的生活能更充實一些，現在的工作可以更繁忙一點，這樣就不會有太多的時光再對你心心念念。

這些年，這些日子，我也累了，我真的累了，我也沒有那么堅強到再蒙受得起你給我的任何打擊了。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/297208.html

相關閱讀：海闊天空，自在飛翔
等待后的心傷
真的深愛過你
再好的文章也寫不出悲傷者的心情
你真的走了嗎