哀傷，老是那么容易就碰觸了我的皮囊，看來，我的皮囊注定要做難過的容器吧！

　　就這樣坐著，一坐就是好多少天，一直在孤單地等候著。我只能一個人坐在時間的窗口，如同坐禪的日子。心底的那種凄涼，總想找到一個沖破口。想寫點什么，想讓自己得到一點點的擺脫。卻怎么也想不出該寫些什么。只能仰望天穹，看著無邊的黑暗如潮水般涌來……

　　十月，日子還是這樣，一塵不變地過著。我，繼承在疼痛的回想里尋找幸福的痕跡。還是在刻意地悼念，讓故事里那些深淺不一的痕跡劃過我的心扉。最后留給本人的，唯有那抹不盡的酸楚。這是一種無奈的心境，更是一種落寞的回憶。

　　習慣在人群中享受孤寂，習慣暗藏笑意里的悲痛。無真個愁緒再一次襲來，將一顆懦弱的心環繞。寂寞在空氣中圍繞，憂郁還在持續蔓延每一個角落。文字，連續著傷感的神思，寫在每一個午夜時候，重復地說著傷這個字眼。

　　是誰說，性命中不永遠的悲傷。為什么，我的生涯里始終都有悲傷的氣息洋溢？是因為文字嗎？由于與文字沾邊，中毒太深了嗎？所以才會不再想去快快活樂的生活？而那些生活，也因為多愁善感的文字而離我遠去？

　　一個80后的小妹說我，等于妖精，又是寶寶。又說我，一邊才華橫溢，一邊忽悠調戲。還在八位治理員當中為我做了一個最有個性的封面。固然她做得有點俏皮，有點搞怪，但打心底仍是很愛好。就如她所說的“才干”：文字乃是我生活中的最愛；而生活須要調味。

　　因為她的杰作，好多人看到我的封面就會對我發生一種好奇，都想曉得，我畢竟是怎么去忽悠調戲的。實在說心理話，說我忽悠調戲，真的是天大的委屈。說忽悠，我也只不外是常常放他們的鴿子罷了。

　　比方說：某一天，我帶頭說去哪吃頓大餐，吃個小哈什么的。而后，一下子就有好多人響應我的號令，但最后別人都到席了，而我，十次里面有九次，就是缺席的那個。于是，我的忽悠調戲就這樣成名了。

　　寫著寫著，夜又深了。窗外，陣陣冬風，挾著尖利的咆哮聲，繚繞在四處不肯離去。這風聲，聲聲尖叫，好像在宣泄一種難以啞忍的痛苦悲傷；又仿佛想召喚起所有生靈的惻隱；更像是要帶走些什么？

　　坐在南北相通的客廳里，聽著這一陣陣尖銳地呼嘯聲，思路被扯得斷斷續續。心底的嚴寒讓我無奈再保持，關了燈，逃進房間里，鎖上門。終于，那些聲音被我關在了窗外，鎖在門外！

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