你說我們要一起走到天的盡頭

　　看所有滄桑沒落

　　我一直不知道自己的內心世界是怎樣，我總認為遇到什么事只要順其自然就一定有完美的結果。也許一直只是我一廂情愿的想法，我因此失去太多太多，在我措手不及的情況下轉瞬即逝。而我們總是等到失去后，才會知道內心的，我口上說的那般隨意，不在乎那些又或者這些，其實一直很在乎，某些人，某些事。會在逝去的日子里一個人慢慢的想，回憶那些唯美的時光，竟也會讓我痛到流淚。所以我一直不會輕易和別人掛上交集，我怕，我怕我會在某年某天會嘗到心痛的感覺。

　　回想自己的人生，在這條路上我已走了十八年了，再過倆年我就將踏上又一個整十。我不知道是否這路走的太過滄桑，我竟會在無人時想這十八年可供我回憶的有多少，我能記起的又有多少。十八年我們都變了，可能原本很熟識的一對會某天在某條路上相遇，然后輕而易舉的擦肩而過，連一句簡單的問候都變得奢侈。朋友曾這樣說我，曉，你長大啦，可也變得多愁善感。是啊十八年我長大啦，在這簡短的十八年里，我經歷了很多事。得到或失去總是很輕易的就會來到我身邊，我不曾有絲毫察覺。有些事不是我所希望的，卻依舊成了不可否認的事實。

　　我開始寫一些文字，在我不開心的時侯，我會靜靜的說著自己一個人的獨白，在紙上用筆尖輕輕滑過，落下一個個嬌小的文字。以前在我看來用文字抒寫自己的內心是小女生的行為，現在我也這種用文字寄托靈魂方式，在紙上我可以肆無忌憚的亂畫關于我的，或不關于我的故事。我一直有些倔強，關于某些事我一直也不曾認同，發生過的卻讓我潛意識里如輕煙般淡去。不去承認，所以就會刻意將它遺忘，放在我記憶的最深處。不去想最少自己的心不會那么痛。

　　我很高興我擁有一些很關心我的朋友，也許因為他們我才一直不覺得孤單。孤單，我很恐懼的一個詞，我很害怕一個人，一個人的內心充斥的滿是失落，沒有任何希翼。我還清晰的記得我們一起聚會，一起相約，縱使各奔東西，我們一直不會相忘，我會高興在某天收到你們一條短信，里面只是簡短的祝福話語，會輕輕告訴我你們的近況。我會為你們和我們而感到由衷的欣喜。關于你們，我們，我一直念念不忘。

　　現在我正在聽著某個網友里的音樂，然后腦海思索著在鍵盤上敲打出這篇文章。我不可否認這首音樂讓我感到很安適，能夠讓我安靜。這是首淡淡的輕音樂， 伴著點點的哀傷，讓我沉浸在自己的世界里。我第一次嘗試聽著音樂寫這些文字，很顯然我這種在耳膜充斥著樂音的同時，抒寫著自己的故事�？梢宰屛夷軌蛩查g忘卻一切安靜的寫字。

　　其實一直想要去某個地方流浪的，一個簡單的旅行包足夠。我想也只有在世界的另一邊才會沒有人知道我的故事，我可以當作忘記一切重新開始，那樣對我或許是一個好的事情。

　　可這個夢想也只能是想，這個世界對我有太多的羈絆，我不能放任不管。我知道正因為這份羈絆才不會感到孤單，一直有某些人在默默守候著我，呵護著我。我終究是舍棄不得。我在找找到某天某時代替我流浪的那個人，帶著我的夢想遠走高飛。我不想我的夢想和我一樣沉寂在這無人問津的地方。可是有誰能真正帶我去流浪。

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