我不陽光，我不明媚。

　　陽光，似乎一直都不屬于我，與我無關。

　　我說：“想驕傲的說，關于我的一切于無關，與親情、友情有染�！�

　　我開始上了自言自語，我開始無休止的發泄，我開始了異于常人的。

　　我開始厭惡了，厭惡了，厭惡了說話，厭惡了活著。我厭惡了和自己有關的一切，我開始封閉自己，我開始自言自語，我開始一個人躲在被子里睜著眼，不說話，不聽歌，不睡覺，就這樣靜靜地。時間流逝著，我等待著黎明。

　　我開始害怕休息，我開始厭惡睡覺，我開始畏懼休息。

　　我開始不了，不和人接觸，不說話了，開始喪失了很多能力。我開始不上線了，我開始隱身了，我開始沉默了。

　　我愿用堅硬的殼包裹自己，我愿繼續做貝殼，我會繼續保持沉默。

　　我開始懷疑自己了，自己究竟想怎樣活，又想怎么過。

　　平靜的，我終究還是厭倦了，我不了，我不想安于現狀了。我開始想太多了，我開始失眠了，我開始恐懼了，我開始不知所措了。

　　鮮血，與我而言，不曾畏懼，似乎習以為常。我惡狠狠的拿起剪刀，在手上的傷口處剪起來，因為疼，因為忍受不了那種疼，我開始肆無忌憚的剪，我希望利用表面的疼痛來代替內在的疼痛，把那些痛隱藏在內心深處。

　　習慣性的用疼痛代替，習慣性的用疼痛來掩飾。所有的一切都已成了習慣。

　　習慣性的看著鮮血一直不停地流淌，習慣性的忍著疼。

　　習慣性地躲在墻角，一個人獨自默默的落淚，默默地，盡量不發出聲音，一直不停，止不住的落淚，甚至到最后忍不住躲在被子里失聲痛哭。

　　習慣性地蜷縮著身子，習慣性的用那樣的姿勢睡覺，習以為常。我說我就是一只刺猬，雖然帶刺，但是卻還是會受傷，還是會難受，會。

　　其實，我只想好好保護自己，不讓自己受傷，不讓自己難過，不想再讓自己再次受傷了，僅此而已。

　　對于那些疼痛，不知是忍受還是享受。對于那些疼痛，不知是忍受還是享受。我說。

　　有時候我覺得自己長大了，我覺得自己的改變是對的，你了原來很多很多。

　　我的骨子里就透露出倔強和固執，還有偏激，所以我是極端的，我是異于常人的。我是不被常人所接受的，我是不受歡迎的。我知道，一直都知道。

　　我會固執的堅持那些習慣，盡管很不好的習慣，我還是堅持著，盡管別人不，但我還堅持著。

　　我開始丟棄了，丟棄了好多，甚至丟棄原來的自己。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/465990.html

相關閱讀：真的深愛過你
你真的走了嗎
等待后的心傷
再好的文章也寫不出悲傷者的心情
海闊天空，自在飛翔