那些溫暖過的文字。正在逃離。
只剩下我。像孩子般嚶嚶哭泣。
[血。無名指的祭奠。]
突然之間。它就血流不止。右手無名指的第二和第三個關節之間劃下一道傷口。然后殷紅的血液肆意綻放。似乎在人的身體內安分了太久。終于找到一個出口。便極盡妖嬈。瞬間。潔白的紙頁上。殤花綻放�；艁y之中。位子空了。我腦海中卻出現突兀的畫面�？吹揭粋�男子依然笑得淡定從容。血液卻順著指間滴落。那條長長的路上。一路紅蓮絢爛。每一滴接觸到地面的剎那。便是一世年華。這樣的畫面太過鮮明刺眼。我的眼睛生疼。似乎就要有留不住的眼淚。
向來是害怕看到周圍的人受傷的。好像他們的每一寸傷痛。我都受用。并且并不停留在身體上。而是內心的撕扯。他們越是若無其事。我卻越是疼痛。所以他的手指流血時。我抑制不住的恐慌。人是奇怪的動物。往往可以無視自己的傷口對周圍的人扯出讓人安心的笑容。卻總在周圍的人受傷時焦灼不安。
無名指。是誰說。在那里面有一根纖細的血管。一直通往心臟。沒有分支。那里面液體的溫度。直接來自心臟。所以。有無數相愛的人。想要用一枚戒。套在無名指上。給心一個安穩的承諾。所以我在思索。那樣多的血液從無名指噴薄而出。是否傷到了那根命線。如果那些血液有一部分來自那根血管。那么心是否會枯萎。我陷入這樣不著邊際的遐想。無法堅定地告知自己這樣的想法是異想天開。我總是無端的產生一些莫名的念頭。然后被自己困擾。無法自拔。無法清醒。
那是一雙游弋在黑白鍵之間的手。手指傷了。是可怕的事情。還好還好。沒有傷及要害。痊愈之后依然能彈琴。有驚無險。我在想。如若是我。傷了手指。流了那多的血。我的手指是否會枯萎�？菸恕Ｔ僖矊懖怀鲅龐频淖�。它們會毫不回頭的丟棄我。從此這雙手變的丑陋干涸。我僅剩不多的安慰再殘缺一大塊。身體的空洞無法得到填補。
我的親愛們。請你們小心翼翼地對待自己的身體。不要受傷。不要恐懼。不要枯萎。我便能安心。只希望那些從身體內流出的溫暖液體。帶走的是你的悲傷。那便值得。
[夢。驚慌失措地錯過。]
總是在深夜里格外的清醒。缺乏睡眠�；蛘邞撜f不太需要睡眠。只在每天傍晚的時候會困倦。然后睡很短的一段時間。只是哪怕是如此短暫的睡眠。仍逃不過夢。我的夢多是零星片斷的拼湊。少有完整的情節。所以一旦遇見。便會長久地停留在神經系統里。揮之不去。
夢里的我�？吹揭粡埵煜さ拿婵�。是我最想親近和依賴的人。好久不見。突然地又回歸我的生命。看到他的那一剎那。便激動得無法自已。一頭扎進他溫暖的懷抱。告訴他。我不再尋覓。不再磕磕碰碰地嘗試然后受傷。只愿在他身旁。被他呵護。什么都不奢望了。
他溫柔的耳語。說他會一路陪伴我。陪伴我在這個北國的城市。不離不棄。夢見火車停在站臺上。一次相伴的遠行蓄勢待發。我突然想喂他吃的我最愛的冰淇凌。便毫不猶豫地沖下車去想要買給他。然后我跑出站臺。在偌大的候車大廳里四下張望尋找。終于找到。呼吸卻突然變得急促。額頭滲出細密的汗水。我開始焦灼。似乎預見到有什么事將要發生。于是加快腳步。尋找回去的路�？墒�。人群那樣聲勢浩大地吞沒掉我的視線。我找不到回去的路。我找不到那個通行口。那個通往一次幸福旅程的入口。我知道。他還在等我。可是我卻無能為力。
最終只剩我一人站在空曠的月臺。我撥通他的電話。問他�；疖囈呀涢_走了對嗎。他只是沉默。于是我安靜地流淚。一切皆注定。注定他在我天真的時候讓我依賴。然后離開。剩我獨自成長。然后在我最需要的時候回來我的世界。我以為從此。漂泊也罷。安穩也好。心終已有了歸宿。顛沛流離的靈魂已安然�？上�。他再一次以這樣倉促的形式從我的世界里退場。無法尋得。
夢醒。依然是平靜地擦拭淚水。卻想不起夢里那個他的面容。挖掘記憶的最深處。亦不記得有這樣一個人存在于我的生活。原來都只是夢而已。只是為什么。在夢里。最后一個畫面�？偸侵皇Ｎ乙蝗�。我無奈的笑。像神經質的小孩。流著眼淚。嘴角卻還被牽扯著上揚。扯一個微笑出來。不知是給誰看。
[糖。來自遠方的慰藉。]
為一個承諾而乖。這是我自己亦沒有想到的。曾經那樣深愛的他。亦無法為他改變。是我太倔強。還是那些扎根在我身體里的習慣已經長出太蒼郁的枝葉。漫天蓋地。甚至已經繁盛到可以聞到它們汁液的氣息。如若連根拔起。必定無法茍活。我只是在午夜前。告訴他我睡了。然后等到他心安地跟我說晚安。我知道他相信我。然后心存一點內疚。夾雜一點得意的繼續閱讀。繼續寫字。繼續只是睜著眼睛與夜對峙。
只是這次。我前所未有的乖。我說不出緣由。只為一個未曾謀面甚至不知真實姓名的遠方的靈魂。因了它的相似。因了它能給與的溫暖與安慰。他說。我每乖乖的早睡一次。就給我一顆糖。足夠多了就寄過來給我。他問我想要累積到多少時再寄給我。我沒有遲疑說。十二。是我迷信的數字。
終于。在經過了近兩個月的時間后。我累積夠了十二顆糖。于是今天收到他的信息說。小孩。糖已寄出。乖乖等。只是廉價的糖果罷了。卻讓我感覺到它無比的珍貴。獨一無二。幾乎是抱著虔誠的心態在等待。想像著在嘴里彌漫開來的甜占據我的整個味覺。
糖果。是那樣神奇的東西。其實是厭煩那些太過甜膩的食物的。讓我感覺胃里翻江倒海。吃著那些食物的時候。總覺不真實�？傁氲狡垓_。如果最終從口腔里翻回的是酸澀。那么寧可不要那樣明目張膽的甜。寧愿選擇一點點酸澀一點點苦�；匚秴s是甘甜�？墒翘枪�。我向來是不敢輕視的。是要有多輕快的靈魂才會有資格享受糖果。是要有多天真和無憂的人才會喜愛糖果。
我不是那樣的人。卻想要努力做那樣的人。于是貪戀糖果。并告知所有人我喜愛糖果。仿佛努力地對人說。我是快樂天真的人。我不憂傷。不要說。我們是糖。甜到憂傷。不要不要。因為糖果是我的一根稻草。雖然有些自欺。卻仍然無法剝離對它的依賴。它是我憂傷的救贖。我那么渴望當它在我嘴里化開。彌漫開來的甜蜜液體可以淹沒我體內的憂傷。甚至渴望那樣的液體可以充滿我的血液。讓我的每一滴血液都是甜甜的。那樣。就可以不憂傷了。是吧。
[獨。一個人的華爾茲。]
單獨的狀態已經持續了快要兩年了。從最初的窘迫到如今的淡定。當初是因某人的離棄而被迫選擇了獨自一人的哀傷�？墒侨缃�。我竟然已經有些恐懼兩個人一起的生活。我的靈魂太過強大。強大到我都難以駕馭。有太多的偏執。我不知道要有怎樣的靈魂。才能包容我。懂我。聽我。陪伴我。完美的磨合。而不是磨光棱角后。一無所有的奔離。
前些日子里。因了一份情感而有了欲望。讓內心無比焦灼�？鞓穫俭@天動地。直到我嗅不到一點點夏天的氣息。太深刻的幸福與痛苦交織。最終迷失了自己。我想�；蛟S這樣的情感并非我所要的。也許我要的。只是靜靜地裝一個人在心里。有些須的牽掛�？梢酝栽诘恼f笑�？梢愿嬷鎸嵉淖晕�。可以平靜地對待他在身旁或他離開�？梢宰銐蜃晕�。仍然可以堅持我所偏執地熱愛著的那些事物。沒有承諾。沒有占有的欲望。這樣心里才能平靜如許。
看一個特別報道�？吹侥切┻x擇了單身的女性。她們自強美麗的樣子。如果不能始終攜手。如果要丟失自我來配合彼此。那么。親愛。不如我們不要相愛。給靈魂多一些自由。我們的時光經不起反復的折騰。這個世界有太多美好等待我們去體會�？墒侵挥凶杂傻撵`魂才能體會得到。所以。不是我們不好。只是我們需要平靜安好地活下去。一個人的華爾茲。誰說是孤獨。我說。是自在的優雅。
親愛。我仍然在乎你�？墒俏也辉缸髂愕母綄倨�。更不愿牽絆你。不愿被你牽動我左右我。我只在你身旁。用我的方式。努力讓自己溫暖快樂。并且努力讓這樣的自己感染你。努力把我的溫度傳遞予你。我相信。你能感知。也相信。這是你我都認同并且深刻受用的方式。或許有一天。我們可以攜手。那時。必定已經有足夠成熟的心靈�？梢越o彼此恒久的慰藉。
PS：在手指枯萎的恐慌中。仿佛看到隱形的它們。太恐慌。我陷入寫不出字的狀態。幾次嘗試寫。卻面對空蕩蕩的屏幕無措。然后恐懼無比。我怕。我怕我的文字花園就此荒蕪。那些空虛的滲透著毒液的殤花。占據我的整片花園。從此我無法掌控。就這樣沉淪。還好。找到了讓自己平靜的方式。一夜安心的閱讀。終于讓我找回神經末梢的細膩感。終于又能敏銳的感知。終于又能思考。終于又寫出這樣的一些文字。至少我還能寫。這樣我便安慰。
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