夜已深，我卻沒有睡意。放棄舒坦的大床，綣縮在沙發一隅，喜歡這種姿勢。就如，我不想對誰訴說坎坷、挫折，又原何如此心傷、落寞；一切都埋藏在心底……

　　今夜，有風，偷襲著我，吹在身上，刺骨的冷。回味過去，太多太多的不堪回首。也許，幸福曾經為我開花，只不過讓憂傷結了果。

　　夜色的帷幕，常常讓自己更加的清醒。總是在這樣的時候，看清真實的自己，審視著陌生的自己，舔食著那些傷疤。此刻，疼痛也是一種慰藉。常常告訴自己：沒有疼痛的人生是蒼白的。只有擁有了滴血的傷口，才能證明自己存在的真實。

　　秋末，黃葉漫天飛舞，任那最后的囈語是如何的無奈與不舍，終是到了告別的那一季。流年，如夢，暗自感嘆，自己什么也沒留��！

　　一直堅持著自己為人處事之原則�；蛟S，是因為自己太過理性；所以，知心的朋友如鳳毛麟角。有人說，我是一個成功的女人，有著一份讓人羨慕的工作，有房、有車，是一個典型的七零后單身貴族。聽著這些話，我似乎還真在其中找到了一絲絲的自豪感，可理性的大腦總不會忘記，在這個時候提醒我，打擊我，告訴我：那只是別人在奉承你而已！

　　有些事可與人道，而有些事，只能爛在自己的肚子里。不是因為我的多疑，而是我不相信人的這張嘴。任何事，只要出了自己的這張嘴，就很難再言這是秘密。所以，我不相信朋友之間的傾訴，因為一單傾訴，便是公開的秘密。不管，朋友有時是無心嘴漏，還是有意走漏。于是，封殺了所有可以向人傾訴的渠道，把歡樂與憂傷全部寄托于文字。它，成了我最鐵的哥們，知已。

　　漫長的人生路，沒有人會喜歡憂傷，而我，卻毫無救贖的沉迷上了它。每次當自己情緒低落里，面對人生的種種無奈時，我便習慣把自己拋進這種憂傷的旋律之中。

　　憂傷的文字，如無形的刀；刺傷了別人，也傷著自己！而我，一直在寫著憂傷的文字，這么多年來，絲毫不曾有過改變。這幾天，更是憂上加愁。很多人開始擔心我，留言、郵件，滿天飛。他們告訴我：不要再寫憂傷的文字了，放棄憂傷，做一個快樂的自己。想想明天，一切都會好起來的，做一個象你文字里一樣的極品妖精！可是，憂傷是我生命的主題曲，我怕一旦我放，連手指都會憂傷起來。

　　是的，我一直以來寫得文字都是憂傷的，但是，有一點，我的文字也是最真實的。因為我喜歡用文字來寄托自己心里所承載不了的重量，盡管有時文字似乎也無法承載，可我依然喜歡近乎固執的喜歡。我可以在心情極度惡劣的時候，對著周圍的每一個人笑；可我卻不愿意，在文字里繼續偽裝自己，哪怕只有一句話，一個標點。

　　也有很多人，看了我的文字后，說我這人有點清高，有點傲慢，有點讓人無法接受。抑或，給人造成這樣的一種錯覺，是因為我感受世間的冷暖要比別人多吧。

　　奔過三，深知自己已過妙齡，而且，也沒有了年青漂亮的容顏；整日地忙于奔波，再加上滿腦子全是難以應付的復雜場合。所以，常常會對網上那些公式般的問答和虛偽的企圖不屑一顧。不理不睬。不是我無法讓人接愛，而是我不想傷人，更不想被網上的異類所傷！

　　阿桑，一個我喜歡的歌手，一個寂寞而又華麗的生命。一直很安靜，堅定而執著，做著自己喜歡的事。安靜、寂寞，如我。寫文字，對我來說不是我的天賦，那是一種靈魂壓迫的聲音，我只是在文字中尋找出口……

　　人世間，沒有誰會一無所有，也沒有誰能擁有一切。人生一切皆浮華，如夢，如幻。每當想起那些逝去的青春年華，我會仰望天空；每當仰望天空，憂傷就會劃破我的臉；那時的我，除了讓淚滿面，還能做什么？

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/657302.html

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你真的走了嗎
再好的文章也寫不出悲傷者的心情
真的深愛過你
等待后的心傷