街上很安靜。這一夜，我走了三條街，在第二條街倒數第三盞路燈下，我抽完了煙盒里最后一根煙。眼睛生疼。這個有風沙的城市，今夜出奇的平靜，是否，它也在與過去告別？

　　想到某個夜晚，也是如這般的安靜，我在十字路口無處可去。最后的最后，還是被安全的帶走�！把绢^，聽話，我們回去”。是回去，而不是回家，我記得很清楚。與此重疊的相同畫面，此刻不同的結局。一直孤單而放任不羈的人，是我。今夜，我帶著疲憊，獨自安睡。

　　不想再做數綿羊無聊的自我催眠，也不想再借安定的強迫，讓自己早點睡去。我放任自己的失眠，或者說，我繼續跟自己抵抗，拒絕睡著。我不乖，我一直清楚。不需要誰來原諒我，不需要誰來理解我，更不需要誰來附和我病態的生活。我只是一個膽小鬼，一個不怕死亡卻害怕被噩夢纏繞的膽小鬼。今夜，無人對我說：孩子，不怕，乖乖睡覺。沒有這樣溫柔的縱容，沒有這樣溫暖的心疼，我被遺棄了。呵！你心疼嗎？

　　七月，讓許多的人煩躁，不安。不真實的踏實，騙自己一直很安全。悲傷因為沉到了心底，所以不曾有絲毫蔓延。恭喜我吧，終于做到了最強大的一次隱忍。想到離開前你給的擁抱以及你燦爛的眼，那是我整個七月最值得收藏的珍貴�？墒�，我還沒來得及感慨，你已經悄悄的離開。怎么辦，怎么辦？我就這樣丟失了你。下個路口，你牽了別人的手，我還要笑著說：好久不見。

　　終于，我一個人的時候眼淚也不再落下，微笑或冷漠遮住的臉。是不是這樣的表情，這樣的面容才是你初識我那般放任的縱容？因為我是這樣的好打發，不糾纏，不反抗，不埋怨，不癡心妄想，所以你可以一句“我愛你，但對不起”就全身而退？留下我，然后你離開。

　　討厭自己，厭煩自己。我在別處無聲的想念，卻在你的面前毫無表情。突然就想起你溫軟的手，敲打我的額頭“一點都不聽話”，還有你說我的“孩子氣”。我努力的去想起你的臉，卻在想念里愈發的記不起你全部的容顏。片段，殘缺，拼湊，一張再也無法完整想起的笑臉。是不是這次失憶的人換作是我了？可那些寵愛的言語，那些嬌慣的寬容為什么還是如烙痕一樣清晰？

　　“借我你的一生給我好不好”，聽到第十次，我換到殘酷月光，然后我在紙頁上憑著記憶寫下了所有的句子。你清澈干凈的嗓音還在耳邊繞，只是，我不曾在你身邊聽到，也將不再有機會聽到。留給我的，只有耳機里，夾雜著音樂灌錄的唱片。一閃而過，稍縱即逝。我想，那個讓你“我一生只愿為你，情愿為你畫地為牢，我在牢里慢慢的變老，還要對別人說著，你的好”的女子，如今該是最幸福的人吧。有你的等待，還有另一個人全心全意的愛戀與陪伴，你已經為她的幸福而快樂了吧�？墒悄阍趺崔k呢。誰在等待你，誰會陪伴你？因為我一直都在流浪，所以我不會給你曠日持久的等待。因為你不曾要我陪伴你，所以我一直都在收藏你每一個表情然后悄悄的離開。來路去路上，我選擇瘋狂的想念卻不會回頭爭取你給我安定。我是有傷口的人，所以，我不配擁有你的春秋和冬夏。

　　習慣靜靜的看，靜靜的聽你說故事。說你對往日幸福的懷念，對現在喜歡的人的無能為力。就算我有一些難過，一些不情愿，但我認真的聽。如果我是一個好的傾訴對象，那我隱忍哀傷。如果我是你前世忘川里的一支蓮，那這輩子我就做泅渡你忘記痛苦的那條船。我渡你到彼岸，你前行，我倒退，用最徹底的方式，錯過。

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