我已開始深度疑惑，味覺是不是出了什么問題。為什么吃什么，都不感到厚味。日子繁重如鉛，一分一秒慵勤地流逝，在樓宇間林葉間，燦著扎眼的光。我開始害怕夜的黑，畏懼早早回到屋子里，天天晚上都約上幾個或是十幾個朋友，去江畔的啤酒廣場幾近顛狂地飲酒唱歌侃段子。只有到了午夜，我的靈魂才會在無盡的看似豪情四射的麻醉中，稀里糊涂地打上TAXI回到這所暫屬于我的屋子，倒頭便睡，一醉不醒。

　　我怕這屋子，空氣凝重得令人窒息。但我又能怎么？靈魂龜縮的軀殼總得有處所安置吧。生存的無奈，讓我如咀黃連，咬一是苦，再咬一口也是苦。我心里隨時都在打鼓，不知道什么時候就會瓦解，就會瘋。曾經看似動搖的自負，纖弱得經不起落葉著地的聲音。兩眼茫然，一度的憧憬吶，未然混沌不清。這世界還會有誰在乎你，在乎你的感觸，除了親人便是朋友。

　　我抓朋友喝酒，抓了一撥又一撥。朋友們已經開始東躲西藏了，老是以著各種實在的假話，在電話中一再敷衍。我哈哈大笑，在夜的妖魅中，舉杯暢飲，似要一頭扎進浩瀚的酒江能力快意而淋漓。我總是高聲而看似開朗地笑，總是大聲地呼喝著上酒上歌，竟然還差點把持不住瘋狂蠢動的腳，就要在現場蹦起劇烈的舞。如同幾年前那般，狂歌濫舞，讓廣場上的人至今都還線人一新。

　　我不是一個文藝的販子，卻在“即將竄紅網絡的公‘鳳姐’”的自嘲下，縱情地沉醉。我已經開始當真地想，要不要自此再去過上那種醉生夢死的，甚至我十分強烈地想就此淪落，淪落得不知所以。

　　夜幕中那看不見的魔鬼，獰笑著，一步步向我走近。我無故地想著：要么紅得發紫，要么黑得發亮。一邊想，一邊心里空泛得發痛。我已經開端以“做的強人”的思維來挽憐本人，怕自己一不警惕扛不住，便成青煙一縷。

　　我已開始懼怕白天，將時光都部署得滿滿的。即使是一件微不足道的小事，也要花去大半天或是多少個小時。我不能停歇，不然無盡而深遠的與寂寞，就將無情地隨同著那痛，突襲而至。我已開始學會騷擾友人，在別人的工作時間，跑去別人的辦公室，一坐就是一下戰書。我已開始深度猜忌身邊的良多事，就連自己如果然是哪天消失掉了，也不曉得會有些誰哭。

　　我已開始不相信許諾，不信任從別人嘴里輕松地吐出來的任何一個字，包含它原本的發音。腦袋里，充滿著那些面不改色心不踏的謊話與謠言。它們野蠻而猖狂地盤踞著我的大腦的所有的空間，折騰來折騰去，不容我有半點喘息的機遇。

　　我要垮了嗎？就要垮掉了嗎？固然我知道，有些人始終在等著看我是怎么死的。由于我的垮掉，我所主意的所有的價值觀點，便會于剎那之間，轟然崩塌。猶如我所主張過的仁慈與真摯，灼見與才干。

　　仿佛我已良久不這么茍延殘喘了，在奔向認為與光亮的路上。我已經開始把太多貨色定義為鬧劇。或者，本來就是一場不見頭尾的鬧劇�！爸挥恤[，只有折騰，才干激產生命的活氣。”是這樣么？是這樣的么？

　　灌了六天的酒，我開始蘇醒了，底本應當有著如許美妙。我開始移開電腦桌，翻開關閉的玻窗，又去街上訂做了一副稱得上難看的窗簾。我要開始打理，開始修剪胸腔里腦筋里的那些叉叉丫丫，開始一點點肅清那些混亂的沉澀，將那只看不見的魔鬼繩之以法。

　　好像，我好起來了，已經好起來了。我已經看見窗外的陽光，灑得滿世界都是。可房子里抽絲而去的陰晦，卻讓我猶如一個行將枯逝世的老僧，坐著笑著，凄冷地咀嚼著，那些無因由跟有緣故的無盡沉澀的滋味。

　　

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/85026.html

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