繁重的暮色降下來，轉瞬把全部城市都籠罩了。收進眼里的盡是玄色，每當這時我總是倍感孤獨寂寞。就想拿起筆涂鴉一些本人也看不懂的文字，然而頭腦里抹不去的老是你的影子，讓我無從下筆。我總認為要廢棄一份曾經刻骨銘心的情感，須要有掐逝世親生兒子個別大的勇氣。很遺憾，我沒有這樣的勇氣。

　　我已經記不清有多少個這樣的夜了。醒來的時候眼淚瓦解似的流，看著空空的屋子，想起我們曾經暖和過的所有，想起我們并肩走過的那些艱巨的日子。想起咱們獨特愛好的那首歌，那消沉的聲音，經久不衰的韻味。從前我們漆足依偎，聽著感到是漂亮，當初單獨感觸便覺的有種肝腸寸斷的傷感。

　　當依姐問起我的誕辰，我才察覺時間過得很匆倉促，轉眼間，又快一年了，而我仍舊喜歡做夢。網絡和事實是一樣的，是一個大染缸。但總有些朋友，還是入了心的。比方我的流氓家族，固然遣散了，由于現實各奔貨色了，感到是有那么一些哀傷，凄涼。我想，既是朋友，那么永遠都會是朋友，無論身處何地。至少我是這么以為。當我們再重新遇見的時候，彼此還會微微問候一聲，可見彼此心里仍是想念著的，足亦。

　　記得小時候，家里養了只狗，其實我一直都是不愛好狗的，可是后來它跌到家門前的小河里，死了，我難過得流下很多的淚。我真就不明確了，人怎么就能這樣抵觸，這樣奇異？空虛的時候，嫌忙碌了；閑下來的時候又嫌充實了。就像我和你，相愛的時候嫌時光短了，相思太長；分手的時候嫌時間怎么不走了，想逃離都恨沒有分身術了。

　　這些日子，始終在懷想著從前，一些愛恨糾纏，一些成長的痕跡。

　　一棵樹，一條街，一個轉角；一句屬于某個人的話，一段屬于某個人的時間；一個不會重演的眼神，一個奇特的淺酒窩。它們掛滿了晶瑩而陳腐的點滴，將死灰般的記憶逐一點潤。所有這些，我都刻意的去遺忘，卻不想，越要忘，越是想。我獨一知道的是，無論我再怎么回想，都無奈將舊事重來。

　　我和你，我們已經間隔那些終局很遠，很遠。在某些個深夜，在無數個夢里，雖然我們的手依然緊握著，不忍松開。然而我知道，我們都是不信任時間的人，分手半年有多，我還不相信自己真的戒網了半年。成果是我的QQ被盜了數月之久，我都未曾發現。當我找回這個熟習的ID，卻再也找不回從前，許多事件牽強附會的就變得面目全非。

　　當我曉得“花如故”就是你的時候，起初我是惱怒的，繼而我覺得快慰，最后是一種前所未有的輕松。正如我對你說的，分手當初，我曾經悲哀欲絕，我恨，恨的牙都癢癢的。當我從新拾起手中的筆，我就告訴了你，沒有大喜，不切悲，只有淡淡的哀傷。不能忘卻的，就深埋于心。實在，你和我一樣都愛著那些點滴的，所以我們都是殘暴的。

　　你曾問我，分別了還能做友人吧？

　　透過裝有紅色液體的玻璃杯，我看見了：在城市的角落里，有個身影在搖曳殘舊的剛強，在失蹤與迷茫的字里行間艱苦的呼吸。我說，我就是那個蹲在角落的野孩子，你信嗎？讓我告知你吧。當孤單跟惦念成為一種習慣，我學會了用一些文字來無病呻吟，就像現在，此時此刻。

　　我常問自己：分手了，我還能是你的誰？

　　后來我清楚了，生涯也不外如斯，沒有戀情，必定還有其余。

　　簡簡略單地過也未嘗不是一種幸福。

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