經典冷笑話
1、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：老師你到底準假不準假？我裝了這么長時間，憋的慌。聲音特洪亮。
2、索馬里海盜：三百萬美元，一口價！中方官員：二百五十萬！海盜：你當我傻�。课抑滥銈冋f二百五是罵人的！中方官員：三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！海盜熱淚盈眶伸拇指：搶錢還是你們狠！
3、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：搶劫��！
4、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：請給一小塊肉。吝嗇鬼：沒有呀！乞丐：面包屑也行。吝嗇鬼：也沒有。乞丐：那就給口水喝吧！吝嗇鬼：我們連水也沒有了。乞丐發怒了：那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！
5、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：姑姑，你的胸為什么這么�。课铱窈梗耗男×�，怎么小了！小侄女可憐地看了我一眼安慰道：沒事，我的也很��！
6、男孩對女孩說：第一眼看到你，我就喜歡上你了！女孩奇怪的問：你第一眼看到我是什么時候？男孩連忙解釋：就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！女孩大怒：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
7、一天夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了杰克的家。他對杰克叫道：把你所有的錢和信用卡都交出來，不然我就殺了你。杰克看著歹徒很無奈地說：對不起，我已經失業半年了，我沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶家伙！我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！
8、監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：你是怎么被抓進來的？犯人乙答：因為感冒！犯人甲十分疑惑，又問：怎么會因為感冒被抓呢？犯人乙解釋道：我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！
9、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲跑，然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什么跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。
10、有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。
11、一哥們酒后玩小姐被查，認罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。公安看后覺得過于抽象，要求細化量化，用數據說話。這哥們又寫了十點： 一個人寂寞；兩個人快活；三分鐘快感；四百元小費；五千元罰款；六個月工資；七天拘留；八輩子倒霉；酒惹的禍；十分后悔。
12、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
13、小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：�；�，紅領巾，書包。天天被他說煩了，有一天撂狠話：明天你再說再說，我就不去了！第二天，爸爸果真木有說，我心滿意足的出門了，半小時后回來了，書包沒帶。
14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？老婆說：刷馬桶！老公問：刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正用的都是你的牙刷。
15、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的，另一女說，帥有啥用，帥又不能當飯吃。于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：（經典笑話 ）可是不帥吃不下飯啊，我頓時噴飯
16、局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管，局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋里的三角褲，對局長說：以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天。
17、診所門前坐著3個小孩，大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
18、有一女生，上課手機被沒收之后，從老師手里搶了回來，她在前面跑,句子，老師在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔得挺碎的。老師說：行，你行。這事就算了。老師走之后，她把手機撿起來，一邊拼一邊說：幸好我跑的時候拆得夠快。
19、三歲的兒子叫我：嗨，你去給我拿遙控車我玩兒心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎？兒子毫不猶豫的回答：好！
20、大學時，教授問我們：金錢與智慧，你們選哪樣？一哥們不假思索地回答：我當然是要金錢！教授微微一笑，說道：而我會選擇智慧。教授接著問道：你知道為什么嗎？那哥們，再一次，不假思索地說道：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。
21、據說如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發現。你會如何反應？ 90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。過了一個月，這個站又出了一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發現。你會如何反應？ 90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
22、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。
23、十一登山時，在山頂休息時遇到一對情侶。男孩為討好女朋友突然沖著遠方大喊：老婆，我愛你。女孩很驚喜，千嬌百媚的橫了他一眼。不料，山那邊傳來一個粗獷的男中音：老公，我也愛你。我不在乎世俗的眼光，我們要永遠在一起。兩次喊聲琴瑟相合，嘩啦啦雷倒一大片。
24、公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：做得好好地，干嘛辭職��？美女怒道：我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫岳京，總是遲到！經理勸道：那你也不至于辭職��！美女繼續道：他遲到不要緊，問題是每天都有人問我岳京來了沒有？我真受不了了。
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